我是一个对于自己定位很不清晰的人，我是一个对于自己是谁，自己有几分把握，自己能做什么，自己在什么领域会比较适应，都完全不知道。我对于自己搞不清楚，很模糊。也许这也是很多人一辈子的追问的，因为超级多的人都是一辈子，也搞不清楚自己应该做什么，自己会做什么，以及自己到底是谁。
这是一个认清楚自己的问题，我现在感觉自己很奇怪，或者说我很怪异，我很特性，我的世界里是要按照我的要求，我的规划，我的规定，一步一步的来走，来实现的，也就是按部就班，我发现白天我可以在工作，在工作的环境里，但是一旦下班时间，一旦到了我应该离开这个环境，而应该回归家庭的时候，那么我就要义无反顾的必须回家，女人的角色还是应该适应家庭，应该在家庭里多担任角色，我要是晚上不能按时回家，不能给家人做饭，我不能掌握我们家的厨房，那么我就几乎要崩溃，几乎要失常。
我是一个很多常识不知道的人，我知道的东西很少，一切与我无关的，一切我不感兴趣，我不关注的事情和信息，一律都是不听不问不想不记忆的。所以很多人越是与我交往比较多，越是发现我怎么这么简单的事情，或者道理都不明白，不了解，不知道呢。是的，我就是这样一个也许别人认为是白痴的，痴呆傻捏的人，但是我从来不在意别人的看法和评论，我仅仅围绕我的世界我的中心，来开展一切我认为有意义有价值的事情。
我是一个很独立的人，我的独立体现在我的思维和看世界的眼光上，我关注的东西与别人不一样，我关注的东西都是源自自己身心的，都是源于自己灵感感受的， 都是源于自己对于这个世界的细微的触摸的，凡是一些人认为是流行的时尚的，或者应该是好的对的东西，一般我都是不屑一顾的，我现在这个年龄，就不是年轻人了。所以我应该有一个老年人的心态。
是的，我开始不喜欢说话，不愿意说话，不愿意与一些人交流，宁可保持一种安静的沉默。有时候我自己想，因为我的生命，我的小时候我自己就太活泼太外向，似乎把很多话语和笑话都已经你说完了，于是在中年时代，就已经没有话语说了，没有那么多兴趣的。现在看见很多小年轻的人，都是00后90后的人，我没有危机感，我仅仅觉得很肤浅的东西，就不要招惹太多了。
还有就是很多人的言行，在我的眼里，我是可以感觉和看出来分别的，于是你的双重标准也是通行世界的， 因为我反观自己也是双重标准，对于喜欢的，对于我的知心好友，我都是无条件的，但是对于一些与我无关的人，与我没有利益关系的人都是不要说话微妙，我不想让自己时间都浪费在无用社交上。
是的我的嘴巴我管不住，因为我总是想吃东西，现在距离周六的考试已经很近了，其实有一种平常心看待是最好的，我梳理一下我的思路，第一我为什么要去考试，而且很努力的很尽力要考试复习看书背诵。因为我想考上，因为我想换一个环境，因为我厌弃目前环境和人还有事情，我觉得这里很没劲，人与人之间关系比较冷漠，而且最重要的是做的不开心，给你很多工作任务，但是不给你家人手，我不愿意再处于一种整天忙碌的神经里，我现在越来越喜欢安静你的看书，每天按部就班上下班，到点就来，到点就走，然后每天都可以看书学习学知识。
第二，考上之后，你每天工作的地方就是很远，需要你每天都早出晚归，你自己能接受吗，你家人能接受吗。我要是考上了，我每天早晨要挤公交车，要像一个鱼罐头一样，在车厢里挤来挤去的，然后不能穿好看的衣服，没时间画精致的妆容，夏天，秋天冬天，都是要经历不同的考验，每天上班的路程变的遥远，每天下班的路程也是要遥远。而现在好的情况我开车十分钟之内一定到工作环境的。
第三，就是这是机会不多的考试，按照常理计算就是倒数第二次，今年这一次，明年也许还有一次，如果我今年把这当做最后一次机会的搏杀，也许情况会不同，这个时候我突然想起来很多人一定是今年最后一次机会，那么这些人战胜的坚定信心和战斗力意志力会超过很多人。
平常心最好了，因为学习是无止境的，这个考试之后，也许我会很放松，很享受生活，因为我终于可以心里头脑里不再有一个石头了，这个石头终于落地了，我终于过了这一关的感觉，因为现在我为了备战这个考试，生活过的已经是非常态了，当然这也可能是很多人的常态生活。就是整天出于一种目标的追求之中，一年四季中都是要知道和明确这目的，很多人就是要解决回城的问题，他们每天的奔波非常辛苦，劳心劳神劳力的，已经在身体和精神的边缘徘徊了，已经游走在不幸福不开心的水边了，一定是要时不时湿了鞋子的。
这个世界很少，极少有理解别人，因为真的不可能做到感同身受的。你要相信这一点。是的，我很相信这一点，我一般不能理解别人，或者当别人对我好的时候，让我不加班按时回家的时候，让我可以每天按时回家做饭的时候，我就会感激这个人，我心里就会涌出一点感动，因为他让我回家了，我可以如愿与家人团聚，为家人做饭了，这是我目前最开心的事情，我是女人，我是妈妈，所以我的责任和义务就是要做好完成好的，于是我的女人情怀就勃发出来，每次我按时回家我开心，我按时看见我的孩子，我们按时坐下来吃饭，都会令我快乐。
所以这些施恩于我的人，我会记得你的。我会心里感激你的。当我在做事情的时候我就会问问我的良心，我一定会做一个尽量的尽责任的人，我不会辜负我的良心，因为你曾经对我好一点，不管你是不是乐意，不管你是不是出于好心。总之是在一刹那，在那一刻感动了我。
我开始不停的，停不下来的，想往自己的世界里钻，用力的钻，我的世界里不能吵闹，我的世界里不能没有文学和文字，不能不然给我享受阳光，但是是要温和的阳光，我是担心被晒黑的，总的来说一年四季里，我总是戴着帽子，我是一个戴着帽子的女人。
我想保持优秀的身材，我想保持乐静的客观，我想保持规律的生活，我想要占据一切我能支配的资源，我就是想让我的生活，我的每一天可以安静的看书，把这一天我应该吸收的营养，都学习来，都吸收来。然后回家做饭是一种世俗的活动，这种活动让我回归到现实，从虚拟世界回归到现实里来，我要吃东西啊，我要吃饭啊，我要补充营养和养分啊，于是我要找一个办法从虚拟世界里回来啊，于是我要充当女人，我要做好一个女人，一个妈妈的天分，于是我要做饭，我要买菜，我要逛街，我要洗洗刷刷的。我在虚拟与现实中来回折腾，不知道停留在那种状态比较多，比较时间多，但是我知道我的心情会因为随意切换，而变的美观。
我的是一个有理想的人吧，基本可以这样说，但是我的少年，我的童年，都是没有理想的，或者确定的比较犹豫不定的， 小时候我不会写作文，作文作业是我的大难题，总是周五老师布置的作业，我周六周日两天完不成，一定一定要是等到周日晚上最后一刻了，我还是没有写出来作文，于是我着急的不行了，于是我就开始憋着，于是我终于在周日晚上上床睡觉之前，憋出来几个字，凑合凑合几个字的完成一个作文，因为周一早上就要交作业了，我总是不能交作业的吧。
我清晰的记得这个细节，小学作文是我的大难题，因为我没有生活，不观察生活，不体会周围，不知道我能写什么，我应该写什么，于是我从一个极端走向另一个极端。
人真的是可以从一个极端走向另一个极端的。
像我就是一个最佳的案例，小时候我一个作文都写不出来，而现在长大的我，在生活体验的几十年之后的我，已经可以长流的畅快的每天书写出来三千字，而且已经源源不断输出了，这在我之前是不能想象的吧，这在我的语文老师那里也是不能想象的，尽管我的语文成绩也是不差的。
时间在走，人心在走，人心在变，我能做什么，我可以做什么，我做什么可以坚持到成功。
我看不惯的东西还是很多，必将很多下去，我认为的世界需要我自己构建，我喜欢的情节和气氛都是别人给不了的。我终于还是要面对明天。我终于还是要面对一个并不和谐的外面世界和人际关系。
人际关系是最复杂的，比你安静你的做出几十道奥数题都是要复杂的，我就是一个不肯屈就于世界的人，我就是一个有自我的人，我就是一个有自己心中定位的人，我可以失败，一次一次又一次，但是终于我发现我的每次失败都是在靠近成功。
当然以上这些我自己认为的思想，都是我自己的思想，我自己的想法，都是我自己的总结归纳和提炼，我的世界质感和质地还有纯度，都是我一个人构造出来的，我不看世界，我不看周围，我不喜欢那些我不喜欢的类型的人，我仅仅忠诚于我的内心，我仅仅忠实于我的世界，我仅仅照顾我自己的灵感，这就是一个我，一个独立独行的我，一个千真万确的我，一个真实的我的，一个简单的我，一个单纯的我，一个相当的自信的我。
走在路上，走进风里，我从来什么都不看，我就是最美的我就是最棒的，所以我知道周围人在看我，我才不会看他们呢！哼哼哼，就是要哼，因为我的世界，我的眼睛里只要我自己才是最大，才是最好，才是最佳，才是最优！加油！
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