这周，我们一起共读罗兰的《亲密关系》这本书，一周的学习，我也罗列出大家亲密关系中普遍常见的几个问题。
一：沟通困难。
问：我发现我和我男朋友沟通真的太费劲了，一开始还会心平气和的说说，后面就是冷战、冷战，到现在越来越疲惫。
答：沟通技巧，说实话市面上关于“话”“术”的书籍真的太多了。但是我想说的是从心理层面来看这个问题。
①为什么遇见问题，你一定要和她（他）掰扯清楚？
②为什么对方抛出任意一个坏情绪，你就一定要接招呢？
③为什么你一定要让别人按照你的想法来，否则就会不开心呢？
④为什么在争吵之后，你“打死也不能先低头”呢？
当然，还有其他的原因，这里我只想你仔细想想这几个问题，看看原因是什么？
同时，请你一起 再想想这几个问题？
①这个问题，为什么对方一定要这样想或者这样做？
②为什么他今天要和我掰扯（吵架）？
③我说的，为什么他就是听不进去？我哪里说的不对？不够令人信服？
④如果我是他（她），我此刻需要什么？
如果，我们在沟通中，能够时刻保持这样的觉察和同理心，相信很多矛盾都不复存在了。
有了这些心理依托，再学习那些沟通技巧，才能事半功倍。
二：吸引力。
你觉得，吸引力的法则有哪些呢？你喜欢一个人，一般是被他（她）哪里吸引的呢？
问：当时我和老公认识的时候，被他一米八的身高以及帅气的外形吸引了。婚后，真是常常有矛盾，现在我看着他有时候都烦死了。
答：当初，你可是被人家帅吸引了，怎么了？如今帅变得“一文不值”了吗？（哈哈哈哈哈）
吸引力的法则，通常有以下几点：
①.我们更容易喜欢“身边”的人，距离感。
②.我们更容易喜欢“长的好看”的人。不过，相貌差异越大，亲密关系越容易出现问题。
③.我们更喜欢那些喜欢我们、欣赏我们的人。
④.我们喜欢与我们相像的人，相似性体现在生活的方方面面。
⑤.相似的性格。
这几个点可以是单一的，也可以是综合的，而任何一个吸引力的点都不是一成不变的。就像上面说的，原先被外表吸引，时间久了如果没有其他吸引力更新，亲密关系也会受损。
请你思考一下，你自己的吸引力：
①你觉得你身上有什么特质吸引别人？
②你喜欢哪种类型的人，你觉得你和这样的人有什么共同点？有什么不同点？
③你觉得为了成为你喜欢的那种类型，你能做那些事情和改变？
其实，我们身上都有两种特质：一种是喜欢的人、想成为的人。一种是自己不愿意成为的人、讨厌的人。
多想想如何成为喜欢的人，多反思如何规避成为讨厌的人。
三：如何经营亲密关系？
问：我现在看见我老公脑壳就疼，看见他又懒又喜欢玩，真的是气死人。我现在常常想，当初自己？真的是瞎了眼了，婚姻太累～
答：给大家继续讲个故事，我的改变。我和我老公从初恋到结婚，感情十几年，我当初一直认为自己此生能够嫁给他，真的是人生圆满了。
可是，婚后的鸡零狗碎啊，磨灭了我俩的所有感情，有几年我们没有孩子，下班之后两个人就是他玩游戏，我追剧，日子过得实在太无聊。
后来孩子出生，我们所有的精力都给孩子，两个人的模式就是“互怼”，互相打压对方，仿佛这样才能证明各自在家里的价值。
有一天我意识到这样的状态真的太不对、不该了，于是我开始学习，我要改变。
可是，有一天，我老公竟然对我说：别装了，就你还学习…
那一刻，我号啕大哭，“老公，什么时候开始，我们之间变成这样了呢？我们两个可是最亲近最需要彼此支持的人啊！为什么我们会这样互相打压对方？让彼此如此讨厌对方？”我老公大概也是被我一改往常和他互怼，吓着了，更多的是他被我这番话击中了。那晚我们彻夜长谈，婚那是婚后我们第一次这样真诚的交流，也是第一次走进彼此的内心。
从那一天开始，我不再执着去“改变”他，而是把“改变”他的精力都用在然后改变自己上。我开始用心学习亲子育儿，陪孩子一起早睡早起、学习自己喜欢的事情。
现在，我老公已经从那个超级懒的状态，每天呵我一起早睡早起，没事就把原先游戏的时间换成陪娃和学习的时间。
原来，一段关系不应该是“改变彼此”而是应该“影响彼此成为更好的对方”，她（他）就应该是他们自己，我们也应该是我们自己。彼此都应该成为最好的自己。
好了，故事讲完了，对你有启发吗？任何一段关系都靠用心经营。愿大家都能学会爱，有能力去爱。
人人都可以学点心理学
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