最近对恐怖片挺感冒的。《开学悸》呢，就是今天看的恐怖片啦。事实上，今天看的恐怖片不止这一个，不过《开学悸》是我印象最深刻的。电影逻辑有点混乱，可这并不影响，它给我带来的感动。
今天是5月20号，多么浪漫的日子。不知你是否在这一刻2020.5.20 22:22是有佳人相伴，还是像我这样，看看恐怖电影、写写随笔呢。
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写到这，忽然感觉自己其实也挺可怜的。原本朝气蓬勃的大学生，硬生生被自己活成了一个穷困潦倒不求上进的屌丝。谁不想有佳人相伴呢？可是自己现在这样凭什么让人家女孩子看上。有时候，自己冷静的可怕，知道大学自己最不应该干的是什么，那就是谈恋爱。恋爱让大学生沉迷其中，可到头来一切成空，因此我做到了不谈恋爱；知道大学最应该干的是什么，那就是好好学，哪怕现在学的并不是自己真正热爱的。哪怕只是为了毕业证，自己也应该继续学下去，可这次我却无法理智的做到。整天都像是在混日子一样，这样的自己我自己都有点瞧不起。可有时候，我又觉得眼前的这一切的都只是暂时的，自已还有理想啊。每当想到自己憧憬的那些梦想，我的嘴角就会不由自主扬起。可有时候，我又会陷入极度的失落，现在的自己连一个不想学的课程都搞不定，拿什么去谈那遥不可及的梦想？尤其是那梦想在现实中没人做过显得格格不入的情况下。想着：自己的这个梦想会不会就像是之前考浙大那样，只是一个虚无缥缈的梦，永远也无法实现？最后只会被现实慢慢淹没。前几周，老妈要给我相亲，女孩儿是我表舅的表妹。面对当时老妈的试探，我有点害羞。可更多的是惶恐，难道自己这么快就要像表弟那样结婚生子吗？谈完恋爱就得谈婚论嫁，到那时有了她，我还有勇气，去追寻属于自己的梦吗？哪怕现在的自己连追梦的能力都没有。真到那时，我就得为孩子的奶粉，为了维持这个家而在外辛苦奔波，哪还有勇气去闯荡。
更何况，我也不认为人家女孩子会看的上我，长时间的熬夜，使我看起来憔悴苍老，就像一个小老头。浓浓的黑眼圈、涣散的眼神、拉碴的胡须、凌乱的头发……每次早晨起来刷牙时，看到镜子里的那个人，我都感到陌生，这猥琐的小老头是我吗？渐渐的，我甚至害怕见到镜子里的我现在的样子。最起码，我的思想没变还是以前的那个我，只要不看镜子里我的模样，仿佛一切都回到从前了那般，尽管我知道这只是自己给自己的催眠，可这是我唯一能做的了。这种情况一段时间之后，我甚至害怕见人，我不想让别人让同学见到自己这颓废憔悴的模样，尤其在开学后的学校里，走在人稍微多一点的地方，让我感到变扭，想极力躲开,不想让别人看到我的正脸。在这种情况一段时间，我发现自己开始喜欢傍晚上完晚自习时一个人在路上行走了。因为一个人在傍晚走在学校昏暗的路灯下，让我感到很放松，那时别人看不清我的模样的，这让我感到无比的惬意舒心安全。我也不知道现在的自己这种情况继续下去会怎么样。但愿每一个开始自卑，或者逐渐走向自闭的人，都能从自卑、自闭中走出来，找回自己，重回自我吧！
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