先讲个例子，A邀请B去一个聚会，时间地点早已约好，但当天B迟到了一小时才传讯说自己有一个会议走不开，可能得要取消去聚会了。 A此时火冒三丈的跟旁人抱怨：「不想来就直说啊！搞这样一个名堂干什么，当我是傻了吗？」旁人不断地劝慰：「没事啦没事啦！可能他真的有会议来不了 ，你也别多想。」
像这对的对话实在稀松平常，是我们不陌生的日常。 事件的表象是B不守信用，就算是因为公事（A认为的冠冕堂皇）也不该如此当天取消聚会。 A的愤怒咋听之下像是因为B的突然无法赴约，然而却透露出A对于B的行为所产生的情绪背后，有个更深层的原因。
细细切分来看，一个不如预期的突发事件，对于A来说除了有「沮丧、失望」的情绪之外，还带动了一股不被尊重的「蔑视感」，甚至激发出「低 价值感」认为别人看不起他。 但因为被贬抑的感受会触发自身的「焦虑」，因此发展出的因应机制则是「愤怒」。
这一系列的情绪发展过程，有可能只是一秒钟。 而旁人的安慰看似是安抚A的情绪，但实则是因为A的情绪让旁人感到焦虑，而因应焦虑的机制则是想要快速抚平来源点，于是以「没事你想太多」来希望 A消除情绪，进而消除自己的焦虑感。
因此看似A是因为B而有的情绪，而旁人是因为A而有的动作，实则来自于自己的过往经验所触发的。
A也许有一个容易被排拒的童年，做任何事都容易受到否定或责怪，因此形成一个低自尊感，认为他人的拒绝是否定他。 于是蔑视感容易引动他的防卫，而以愤怒呈现。
在A的家庭中，父母长年争吵互相指责，A学到的是要获得权力必须是以争战的方式去争取，因此一旦被拒绝就自动化地觉得受辱，而需要以愤怒去赢回自尊。
而旁人降低焦虑的处理方式是灭除掉A的情绪感受，以理智化的方式去因应，而这样的回应方式更让A觉得挫败，强化自己没有被重视的感觉。
当我们倾听自己内在的想法时，可以由感受切入。 感受是我们过往经验所积累的，不见得与事实相符，因此我们若能在此时拉出一个心理空间，去重新咀嚼感受的细腻部分，看看这样的感受的来源点，再切分感受的 发展过程，就能够更明白自己核心的情绪，进而去改变对此种感受的看法，转化成另一种思维模式。 接着，就会产生不同的感受，情绪就得以被转化。
所谓的负面情绪，是在无意识中依照自己的判断而产生的。
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