一个倾泻情绪的地方

在这里写下所思所想，不是为了说明什么，而是找一种倾泻情绪的方式，记录此时此刻的内心深处，以便认识自己。生下容易活着难，越难越要活。

就算我不想被烦心，懒得打电话回去。但果不其然，又是只有这些话，你找到工作没？那个什么工作很清闲的啊？谁谁谁家的女儿也是做什么的？你还没找工作，那你在那里干嘛？

我没有把钱往家里大把大把地送，没有像别人家的孩子那么厉害。我就是一个普普通通的人而已。让我觉得负罪的是我花了家里的钱读书还上了大学，父母的期盼如此深切，毕业挣钱最好就是往家里无限补贴。我还没有能力往家里给钱，每次听到我妈的声音都让我感到很痛苦。

我清晰地记得有一次我妈在别人面前呼天抢地地跟说我爸怎样怎样没出息，然后她带着哭腔问我弟，你要不要妈？我弟说要。她又问我，你还要不要妈啊？我只记得我在写字，没有回答，心很冷。我当时就在想为什么搞成这样丢人吗？我的人格是不完整的，甚至有时觉得有两个自己，一个反骨，一个懦弱，在表现出懦弱的一面时，内心深处的反骨叫嚣着。

在家排行老三，从小到大我都在看别人的脸色，懂得人的嘴脸变换之快。家里穷，从我记事开始就已借别人的旧房子住了好几年的了，无奈屋漏偏逢连夜雨。家里的房间少，晚上我被分配到跟在老家的奶奶一起睡觉，白天就去上学。日复一日，光景也似乎越来越难熬。后来母亲生了弟弟，终于能抬起头来了。一家人的生活还是过得稀巴烂，在熬中度过。别人都说，等到儿女长大了就好了。

我天生自卑，不自信。因为穷，因为压抑。自己为了争口气，努力考好成绩就能有书读，不想面朝黄土背朝天，想逃离糟糕的一切。可是出了社会，发现并非学校里的成绩好就能代表在社会混得好。上了大学也并不能代表你就有能力挣更多钱，甚至说难听点，还真不如一个农民工。毕竟个人阶级局限性还是存在的，还带着不幸福家庭的基因，流淌着不幸福家庭的血液。