叮当最近在追一部根据日本人气漫画改编的新剧——《凪（zhǐ）的新生活》。
这部剧播出第一集后，就已经在豆瓣全球口碑剧排名拿下了第一，评分9.4分。
女主大岛是个性格恬静、待人温柔的女孩，但她过于在意他人目光，勉强自己迎合他人。
大岛的妈妈很强势，因为不喜欢大岛的爆炸头，妈妈会用力地把它梳直，嫌弃地骂着「头发这样子怎么好意思出门」、「你就这样子上学去吧！妈妈不管你了！」
为了满足妈妈的要求，她拼命努力着——考东京的大学，进个大公司，找个精英男友结婚......
为了留住精英男友，她每天早起一个小时把一头卷毛拉直，涂抹各种护发产品，只为隐藏掉自己天生卷曲的爆炸头。
当工作报表出现问题时，同事抛给她一个求救眼神，她就站出来顶罪；当同事不想加班，就把工作推给她，她也不敢拒绝。
明明自己带了便当，却要还是无法拒绝，答应了同事们的午饭邀请；
与同事合照中里自己眼睛没睁开，却因为怕破坏气氛不提重照，别人发布动态后，还会点赞并表达自己今天很开心。
妈妈仅仅抱怨了一句车检费用多，大岛就会立刻给妈妈转钱，却只字不提自己目前糟糕的情况。
辞职逃离之后的大岛决心改掉自己“察言观色”的坏毛病。
她兴高采烈地来到图书馆，摊开笔记本计划写下自己未来的规划，但苦苦思考了一整天，她也想不出来自己要做什么。
其实，讨好型人格这种毛病，从人们小时候就开始了：
“我必须做得很好——别人才会对我好”，“我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我”。
爸妈生气了，孩子就赶紧道歉：我错了，以后再也不惹你们生气了；
大人严肃了，孩子就战战兢兢地不敢玩也不敢动。
不会说“不”，再不合理也会硬着头皮答应，别的小朋友拿走了自己心爱的玩具，虽然心里难过但不哭也不闹。
......
我们可能会感慨于孩子的“乖巧懂事”，但孩子将来长成大岛这样的讨好型人格，真的就是父母想要吗？
心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中提到：
“关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”
讨好型人格的孩子，其实很让人太心疼！
知乎有个热门话题：懂事的小孩快乐吗？
回答有5800多条，绝大部分的回答都是：不快乐。
儿童心理学家皮亚杰说过：
很多小时候很乖的孩子，长大都会出现各种各样的心理问题。
去年，蒋方舟在《奇葩大会》上分享了关于自己“讨好型人格”的故事。
七岁开始写作，九岁就完成了个人散文集的蒋方舟，从小就是“别人家的孩子”。
但现实中的她，处事说话小心翼翼，在和人交流时担心冷场，不断照顾别人的情绪，不能表现出任何伤害性和攻击性。
当男朋友一直打电话过来骂她，她还对着电话足足道歉了两个小时。面对对方的骚扰，她只能独自发抖与恐惧，不敢打过去跟对方说一句:你别再打来了，我生气了。
正如太宰治《人间失格》中所说：「我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。」
讨好型人格的孩子习惯了以满足他人意愿、获得他人肯定为生活主导，忽略了自己的真实想法与需求，长期内心压抑，十分痛苦。
为什么我们会教育出讨好型人格的孩子呢？
《凪的新生活》中除了女主，不少配角也是讨好型人格，但他们形成这样性格的原因却各不相同。
大岛的男友家庭在外人看来很完美，父亲是公务员，母亲全职在家。
但其实这一家人早就貌合神离。父亲在外头有情人还有孩子；母亲与父亲早就分居，沉迷于整容；他的哥哥也因为忍受不了离家出走。
在这样的家庭他感受不到一点温馨，他从小就学会了看出别人喜欢什么，想要听什么，毫不费力地获取好感。
大岛新家的邻居小女孩也有同样的毛病，她由单亲妈妈带大，但妈妈忙于工作，很少有时间陪她。
虽然她不喜欢和同学一起玩，不喜欢玩抖音，却为了合群伪装自己，跟着同学一起唱唱跳跳录视频。
还记得《被嫌弃的送子》中，松子也是一个极度缺爱的孩子，她的父亲把所有的爱给了自己体弱多病的妹妹，为了博父亲一笑，她扮鬼脸，为了实现父亲期许的生活，她当了一名教师。
然而之后松子的一生都在为别人而活，她放弃自尊去求的不平等的爱，最后自杀前她说：“生而为人，我很抱歉”。
著名心理学家霍妮在《我们内心的冲突》提出：在童年时候，由于生活环境的影响，担心自己被抛弃，因而拼命压抑自己，讨好父母。长大成人后，总是对别人笑脸相迎，看别人的眼色行事。
①父母经常否定孩子，控制欲较强
②父母陪伴缺失，孩子缺少关爱
③父母的爱是“有条件”的
④父母本身就是“讨好型人格”
⑤父母对孩子评价标准单一
这些都是造成孩子讨好型人格的原因。
如何避免养出讨好型人格的孩子呢？
首先，我们给孩子说“不”的权利。
曾看过一个一位外国的老爸安慰女儿的视频。女儿被爸爸骂完后很生气低着头、一言不发。
老爸告诉女儿：“你不一定非得要开心，也不必强迫自己，但重要的是，你不要一直沉浸在愤怒里。”
老爸接着说：“对于生气这件事，你要接受它并且尊重它，你要学会放下；但如果你做不到，那就顺其自然，我们依然爱你。”
老爸又告诉女儿：“生气没什么大不了，你可以生任何人的气包括你自己，只是不要让这种心情支配你太久，因为时间太久就会出问题。”
这时候，女儿终于愿意开口说话，她说：“我不喜欢你骂我”。
老爸接着告诉她：“我不是真的想骂你，你有时候也会这样说我，我有时不介意，有时也会生气，最重要的是把话说开，让我知道你的底线在哪里，我会尊重你的的底线，绝不越线。”
最后，这个老爸对女儿说：“你可以大声发泄或者拿枕头出气，你可以跺脚，只要能摆脱坏心情，你想做这些都可以。告诉孩子，为了摆脱坏情绪去适度发泄是被允许的，只要是不伤害自己、不伤害别人的基础上。
儿童心理学家罗杰斯认为，只要不是道德问题和规则问题，我们不应该对孩子进行任何评价，只对孩子进行不设任何标准的接纳。
也就是说，只有不涉及原则问题，我们都应该给孩子“做自己”提供强大的动力，教会孩子懂得拒绝，允许孩子有说不的权利。
其次，帮助孩子在内心建立多元自我评价标准。
我们常常用班里的学霸孩子来与自家孩子比较，说什么“别人家的孩子”。
可是，有第一名自然就有最后一名，但谁也不想成为最后一名。
光靠成绩、名校、工作、婚姻其中单一的一项，都没法评价一个孩子，也无法就此断定这个孩子将来的一生一无是处。
有的孩子一些善于绘画，有一些擅长音乐，有一些热爱运动…… 而每个孩子都有自己精通的领域，我们不该因为一个点，就否定孩子的整个人生。
最重要的是，告诉孩子，无论你成为什么样的人，爸妈永远爱你，不会抛弃你。
最后，帮助孩子树立自信，告诉孩子不要期望所有人都喜欢你。
每个孩子都有不同的特点，但这不影响他们在某个领域成为一个优秀的人。
大岛喜欢废物利用，喜欢一份钱拆成8次花。喜欢她的人会觉得是节俭，会过日子，特点就成了优点。而讨厌她的人会想，这人怎么这么抠搜，于是这个特点就成了缺点。
我们没法让每个人都喜欢自己，获得幸福的唯一办法是，忘记评价，关注自己真实的情感，关注自己真实的体验。
正如《被讨厌的勇气》中告诉我们的：明知道会被人讨厌却还是坚持自己的道路，是让人获得幸福的勇气。
文末点个「在看」，为孩子远离讨好型人格打气！
叮当派是专业温暖走心的学科兴趣启蒙专家（5-8岁、9-12岁）以紧贴新课标的大语文、英语、科普为强项，提供权威学科漫画、教辅、音、视频课程，获奖进口童书、益智玩具 创造专业、快乐学习方法让孩子30天爱上学习！爆款、福利多多～快来这里挖宝吧！ID：dingdangpai2015。后台对话框回复：转载，可联系授权。
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