我想象这个女孩一样，真实的看见我真实的父亲，思考回答三个问题:
1，小时候我是如何看待父亲的，受谁的影响，
2，成人后我是如何看待父亲的，受谁的影响，和我的经历有什么关系，
3，如今我又是如何看待父亲的呢？在选择男友的时候，我对男友的要求是什么呢？
最初对父亲的印象是，经常看见妈妈欺负他！妈妈经常和他吵架，当爸爸出去的时候，妈妈说他出去瞎转（其实爸爸是出去找他的哥们，万一有挣钱的机会呢），当妈妈做好饭的时候，爸爸还没回来的时候，妈妈就会很生气，让我出去找我爸喊他回家吃饭，我喊爸爸的时候，他会拖延很晚才回家，回家后，妈妈又是一顿暴风雨的唠叨埋怨，爸爸一开始会忍着不吭声吃饭，后来爸爸实在是受不了了，就会把碗一甩，自己开门走出去，妈妈继续唠叨继续生气的在面骂骂咧咧。
那个时候我看到这番情景，我对爸爸是很同情，对妈妈是非常愤怒的，我觉得妈妈很过分，不是个好妈妈，她总是欺负爸爸，她对爸爸不好，对我们孩子也不好，爸爸辛苦挣钱养家她不理解，她不能像其他家的女人心疼自己丈夫，她没有像其他女人一样照顾好自己的家庭。我看到妈妈一直在指责抱怨爸爸，好像什么都是爸爸的责任，是爸爸的过错。
那个时候，我对爸爸，是很同情，很可怜，感觉爸爸很老实，妈妈不愿干的活，他都干。冬天我们村的井边，一群女人在那里洗冬天的衣服，爸爸是里面唯一的一个男人，春节，妈妈嫌累他一转身进卧室躺床上，是爸爸在厨房里蒸馒头，剁饺子馅，切菜备菜，准备过年需要的招待亲戚的一切菜品。
大年初一，是爸爸下厨准备中午的八盘大餐。
收麦子的时候，是爸爸在地里忙活，妈妈只是在家里带着，做饭。
爸爸被妈妈吵的时候，我尤其觉得爸爸可怜我甚至想爸爸和妈妈离婚算了，我来照顾爸爸，我一定会天天好好给爸爸做饭，不让爸爸天天吃不好饭，天天受气。
那个时候感觉和爸爸是亲的，我会在爸爸面前指责妈妈对爸爸的行为，爸爸会感觉很安慰，我会感觉我和爸爸是一伙的，感觉和爸爸很亲近。
我会对男同学中，性格温和和善的男同学比较有感觉，会不自觉的想去照顾他们说使得他们免以被某些个性强的女生或男生欺负。（即便现在奔四了，前几天和三个老师一起吃饭，有个男老师会用戏谑的语气说另一个男老师，我就心底会为那个男老师鸣不平，我会下意识的问他想吃什么，然后去帮他取菜。）
后来是什么时候我对父亲的感觉发生了变化呢？
我上高中，上大学，甚至刚上班一两年，我还是很心疼父亲的，我会省吃俭用，我会压抑我自己的很多需要，我会给弟弟妹妹们生活费，学费，我会回家给父母买很多东西，我会为了让父母关系和好，我会打长途电话劝他们彼此理解劝他们好好相处，关系好一点儿。
那么是什么时候什么事情发生了，让我对父亲的态度发生了变化呢？
是我一次次在家里付出金钱，可是依然没有看到我的家庭有变好的迹象，我开始观察思考这个问题，
我看到我身边的某些家庭，有一个孩子工作后，一两年时间家里条件就会变得好起来，而我家，始终没有看到好转的希望！
我看到我上班第一个半年，我去上班的时候父母没有给我一分钱，他们以为我去了就可以领到钱（怎么可能啊？？？？）
我去的时候是借了我同学一千多才度过了刚上班的困境，那时候因为手续没有办妥，我得工资拖了三个月才发，年底单位发了四千多的福利，我还完同学的借钱，我自己没有留下什么钱，我给父亲拿回去了2000块钱，但是夫妻接过钱的时候没说什么，可是后来我回到房间后，透过门缝。我看到父亲把钱重重的摔倒茶几上，说，养了几年的闺女，上班了，就往家里拿这一点儿钱！
这个场景我一直记得，我曾经认为是我的错，是我给父母的太少，后来我才知道我的一个男同事给了父亲500块钱，他的父母就高兴好半天，把儿子夸的让儿子很骄傲。我那个时候才感觉到有不对劲。
后来我经常满怀期待的回家，买了大兜小兜的东西回家，可是回家后，等待我的不是期盼的温暖的饭菜，而是妈妈生气的脸，抱怨的脸，每次都感觉很受伤很失落的离家返回工作城市。
后来我会向父母表达我为家庭的付出，可是得到的母亲的答复是，我们没有花你的钱，想想当初我们为你花了多少钱？我很无语，内心很憋屈，很受伤。
这样的交流又发生了几次，我内心的委屈憋屈越来越多，有了愤怒的感觉！
后来和妹妹几次交流，她说她听到父母对邻居说，没花我们什钱，也不花我们钱。那一刻我的愤怒到达了定点，我给父亲打电话，说，我再也不会给你们花钱了，
听到电话那头父亲痛心的说，娟，你变了，你变得我都不认识你了。
我说，我确实变了，都是你们逼得！
从那以后我很少再回家，不再回家，不再打电话，我只想过好我自己的生活，我不在给父母任何的金钱，妈妈会埋怨我不回家，不打电话，我直接兑回去。打电话又啥可说的，听你吵我们那？回家干啥？受气吗？哪次不是大包小包回家，哪次不是哭着从家里出来，这样的家，我回去干啥？我还不如待在我自己的屋里我自在呢。
回家全是伤害，我回去干啥？
自己亲生的父母对自己女儿那么狠心，我还回去干啥？我再像以前对待你们，我就要死了。我回去干啥！
这一个阶段，其实并没有认真思考父母是什么样的人，就是感觉很讨厌他们，嫌弃他们，想赶紧远离他们，离的越远越好，好像靠近他们就根据地很害怕的样子，怕被他们的负面情绪影响，怕被他们黏上，怕被他们指责不孝，其实也想过自己背着不孝的名声，内心很纠结很伤痛，
可是求生的欲望还是战胜了这些道德的审判。
这个时期我是一丁点的不想搭理我的父母。
那么这个时期，我是如何看待父亲呢？
我觉得父亲很懦弱，他作为一个男人，连自己的老婆都搞不定，自己老婆不好好做饭，不好好照顾孩子，不好好整理家务。 他作为一家之主，竟然半点办法都没有，这个男人太窝囊了，太懦弱了，这样的女人，他都能看的上，娶回来做老婆，眼光太差劲了吧，怎么不找个性格好，贤惠顾家的女人呢，就像我同学的妈妈，我觉得这个男人很差劲
这个时期我是非常非常瞧不起父亲的，
想起他送我上大学第一天，我在宿舍休息，我以为他去外面找了个宾馆，后来才知道他在操场上躺了一晚上，他把钱都给我，他走的时候，又给我要了一些钱，这些事情，我当时没有感觉，事后也有感动过，也有心疼过，可是在这个时期想起来，我会感觉很瞧不起这个男人。（想起了我们去车站坐车的时候，随口吐了一口痰在地上，立刻有个人出来揪住我们说随地吐痰要罚款，我们拿出录取通知书，他才轻罚了几个块钱，我现在想想，特别痛恨那个人，真他妈的垃圾，畜生，看着我们老实好欺负，就专门来欺负我们，如果现在我一定要问问，凭什么罚钱，你有什么资格，你有什么凭证，钱我可以掏，但我要明明白白的掏，你还要给我开收据，盖章！怼死你个孙子畜生！）
我觉得父亲是贪婪的，他们养我供我上学，确实花了很多钱，付出很多，受过很多苦，我都知道，所以我很体谅他们啊，我上班后也尽一切能力回报他们了，可是他们始终看不到我的付出和努力，还很不满足，还继续指责我。抱怨我，同时对我一点儿关心都没有，
当我看清这一点儿后我感觉父亲就是一个吸血鬼，要吸干榨干女儿，而丝毫不顾及女儿的死活，
我内心无比愤怒，悲凉，
原来我的父母包括父亲，一点儿不爱我，人家别人的父母会在孩子上班后，给孩子时间先照顾好自己，
而我的父母呢，巴不得我上班后所有钱都给他们，我自己一点儿都不花，看到这一点后，我很心痛我怎么会有这么自私的父母，我怎么会有这么愚蠢的父母，
把女儿榨干，女儿过得不好，怎么去孝顺他们他们怎么能过得好呢？
这时候又想起了小时候哦7父母对我的诸多打击，贬低，伤害，
就感觉更加痛心，
又看清了一个事实，我得父母除了生我，把我养大，供我上学后，在现在，我的生活中出现很多问题，我自己无法应对，特别需要帮助的时候，我得父母无法给到我想要的理解，支持，体贴，这些父亲一点儿也给不到我，而且他们反而是我的绊脚石，他们反而是我的拖累，
当我看到这个事实打时候，我更加伤痛，更加绝望
这时候我内心里有个理想的好父亲的形象，
通情达理
（我觉得我的父亲胡搅蛮缠，一点儿也不讲理，我为他付出那么多，他一点儿也看不到，还觉得我付出不够）
有力量！不被别人欺负，不被别人瞧不起
（我觉得父亲是懦弱的，无能的，经常被别人瞧不起，）
自己可以很快乐（我感觉我的父亲总是愁眉不展，我好像怎么都无法使他开心，所以我看到有些男人自己就可以让自己吃点小酒，吃点好吃的，让自己开心的生活我就觉得这样的男人真是好）
很有情意，感觉到温暖（在和父亲相处中只感觉到他很苦。生活很苦，没有快乐温暖的感觉）
可以很好的沟通，了解彼此的想法，而又不生气。（父亲无法沟通，他根本不听你说什么，全部陷在他自己的世界里）
我现在的年龄，适合的男士都经济上有积淀，差别不会太大。
有两类男人，
一类男人，很温和，和他说什么，他都温和的回应你，他在工作上也是一般般的状况。家里父母关系也很民主，很好。可是这样的男人，我很没有感觉，一般这样的男人，不主动联系我，我可能也不会主动，这段关系就这么慢慢的结束了。
一类男人，很有力量，工作上很争取，很尽力，情绪激烈，我和他会有争吵会感觉自己被委屈，但是和他在一起，把误解争端说开说透的时候。我会感觉特别清爽，感觉特别好，我会被他的真实打动，这种男人会欺负我，但是我会主动联系这种男人，知道可能不合适但还是会想进一步接触也许会合适呢。
如果按照书里说的，
我的内在关于父亲的形象是有冲突的。
小时候，我觉得父亲的温暖温和善良
但长大后的我认为，男人温柔温和善良容易被欺负。是懦弱，是老实，是没有本事，
所以，那些温和温柔的男人对我是没有吸引力的，我甚至是排斥这样的男人的，我自己都想欺负他们。
对那些遇到不舒服，就明确表达的男人我倒是很有感觉，很来电。
但是这样的男人，我和他在一起的时候我又觉得自己很卑微，会被指责被挑剔，，我又会紧张
所以，始终无法和男性好好相处。
因为我内在对父亲的形象前后是冲突的，没有得到整合。
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