当我们怀抱着美好的梦想而结婚,我们所以为的婚姻是互相的呵护、照顾、关爱、理解,甚至得到原生家庭都没有过的甜蜜和希望。
而这种期望,一旦经过时间的洗礼,夫妻双方都将为失去自我的认同感而感到恐惧,我们似乎陷入了一个陷阱——一个原生家庭的复制品,或者过成了我们最不希望的婚姻状态。
当丈夫忙于工作,妻子忙于家庭和孩子,时间久了,丈夫和妻子同时都拥有了第三者:丈夫爱上了工作,妻子爱上了家庭和孩子。
当两个人都觉得自己是在为家庭,为婚姻在付出时,我们只是自以为是的觉得自己在付出,却忽略了另一半的身心感受,各自在自己的脚本里追逐,而忘却了婚姻真实的本质。
只有首先拥有良好的亲密关系,才能再有良好的亲子关系,一个家庭才能更加的温暖友爱!
《热锅上的家庭》一书中,有一个金牌律师的父亲,一个脾气不好的母亲,还有一个青春期叛逆的女儿。父亲、女儿、母亲之间形成了一个三角难题。
当夫妻双方的婚姻关系出现冷却,或者破裂时,孩子往往成为了这段婚姻的“替罪羊”。孩子会开始发出一些问题的警告,在这个过程中,父母双方会因为对于孩子的问题出现意见的分歧。
比如,妈妈通常禁止孩子去做的事情,而在爸爸这边却变成了默许,在这个时候,孩子就会夹在中间,父母通常表面上表达的是对孩子的不满,其实是对对方的不满。父母双方意见不统一,因为他们没有站在同一个战线上,孩子就会通过“制造矛盾”,迫使父母结成“联盟”。
而在这个时候,可能会出现一个“摇摆的父亲”,他当着孩子的面是站在妻子的一面,到背着孩子,却责备妻子的不是。在这个家庭三角关系中,孩子可能感受到来自父亲的“背叛”。
这种关系,看似严重的亲子关系,其实背后可能隐藏的是严重的亲密关系,孩子正在充当一个拯救者,希望拯救父母的婚姻,当然,这种行为并不被当事人自己所认知。
家庭治疗,一项不太会被国人所接受的治疗方案,当一切坦诚相对,一丝丝,一道道千丝万缕的联系,被疏解开来,相信当事者会豁然很多。
“不管家庭情况是好是坏,孩子多半是从关系最密切的母亲那里接收到有关家庭信息的。因此这种母亲——子女关系在孩子长大后便常被强烈转移到孩子的婚姻里。孩子在婚后发展出的温暖、关爱和归属感都模仿自幼年时期的母亲——子女关系。母亲和孩子心理上的任何困扰,都将会影响到孩子成年后的婚姻状况。”《热锅上的家庭》
我们是孩子最初的模仿对象,我们是什么样的,孩子最有可能模仿成什么样。
也许在我们自己的婚姻状态里,我们虽然做的是自己,但我们却无意间模仿了自己的父亲或者母亲,有时候在某一瞬间,我们甚至会觉得,自己变成了自己的父亲,母亲。
我们也有可能将一些形象象征投射到另一半身上,使对方变成父亲、母亲,甚至是我们的兄弟姐妹。因为“每个人都希望我们的另一半可以提供具有魔力般的图腾式的安全感。”
子女该听谁的话?
当家庭治疗师解决了布莱斯家里的一个“替罪羊”之后,另一个新的“替罪羊”又出现了。
当亲密关系出现问题,没有及时获得解决,这时候,孩子就会“遭殃”,孩子(如果不止一个孩子,每个孩子都有可能成为父母问题的“替罪羊”)可能会不断地出现问题,以警示父母关系已出现问题。
“孩子可能出现多动、嗜睡、成绩下降、尿床、口吃、厌学、脾气暴躁、据食——有此症状的孩子很可能正承受着来自父母婚姻压力的痛苦。”
如书中所述,父母双方,由于没有达成共识,让一个孩子夹在中间,一面担心“得罪”父亲,一面担心“得罪”母亲,左右为难,十分痛苦,而父母在浑然不知的情况下就利用了孩子来对抗彼此。
这在一些家庭中非常的常见,孩子想要去做某件事情,希望得到父母双方的一致认同,可父母意见不统一,孩子左右为难,不知道该听谁的。这个时候,需要父母统一“战线”,出现意见不一致,两个大人沟通解决,把讨论决定的结果告知孩子。
不要把问题抛给孩子,即使孩子听从了其中某一个人的意见,内心也会非常痛苦,会觉得“背叛”了另一个人。
如果我们都爱我们的孩子,请在出现这种两难问题的时候,让我们做好沟通和交流(这其实也给我们彼此提供了互相沟通和交流的机会),不要让我们的孩子陷入两难的境地,不要让孩子一遍遍的去“问爸爸”“问妈妈”。
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