念•南康白起

图片源自微博

这篇不算是具体的文，就是对南康的《我等你到三十五岁》做一个简单的梳理和感受。

1.

本来想着要写一篇文给南康，却不知从何落笔。不知怎么写才算是对南康的尊敬。

而我刚开始并不知道这个凄美的爱情故事，也不知道南康白起这个人。后来听到很多人推荐《我等你到三十五岁》这首歌，开始听了起来。

单单是听歌曲就已经很心疼南康。接着就找到了广播剧和小说。是忍了好久没看，害怕太虐。但又抵挡不住内心的好奇心。

广播剧听了，小说也看完了。心中只有‘心疼’二字。大概能做的就是写写东西，说说自己的感受而已。

2.

【人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽。无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。】

【我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候心里或许已经有了别人。或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持，又或许他已经回到我身边。】

南康自己都不确定了，他不确定那个人到底能不能回到他身边，和他度过余生。时间是伟大的，但是它依旧无法磨灭南康心中的空缺，那个像是漩涡般的空缺，只会越来越深。

【从一九九九到二零零六，七年时间爱着这个人。像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到。可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。】

【这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人。可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮现的都是他的脸。完全没办法想象到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。】

因为随着这七年的时间，它已经长在南康的身体里了，即使是感觉不到，但不能忽视它的存在。

而且这个人的所有都已经深深地烙印在南康的心中，无论如何是抠不掉的。

看到这的时候，只是淡淡的忧伤，流下几滴眼泪来。我不知该如何形容自己的心情。

【如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好，让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。】

南康还在期盼着那个人可以回心转意，可能大家都是自私的。自认为那个人会后悔、会内疚，但南康忘了那个人可能更自私。也许那个人在夜深人静时会内疚、后悔。但他不会再回到南康的身边，为了他的世故也不会的。

2.

【最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来。我就找别人了。我不无辜，可是我也没有罪，我只不过是喜欢着一个人。”】

南康许下这个承诺，对于他自己来说，太残忍了，也太煎熬了。为了这份不确定的感情，每天在那里等着不知道什么时候能够回到他身边的男人，只有寂寞陪伴着南康，连他最爱看的书与电影，现在也乏之无味了。他没有罪，只不过是喜欢着一个人，恰好这个人和他是同一性别而已，其他的没什么不同。

【走到今天这一步，我谁也不怨。因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法。这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。】

即使是再明白这个道理，然而亲身经历时，还是会心如刀割的。抱着多一天都算赚来的想法，我猜南康珍惜又惶恐吧。

【他也从来没有说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份。】

【我也没对他说过，只是写信的时候，写过一两次。觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。】

南康喜欢他七年，陪伴着他四年的时间，然而“我爱你”这三个字都没有表达过，即使是在那么亲密的情况下也没有，是不够爱，还是不愿意承认自己的身份？我猜可能都有吧。

【明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒、昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上惊醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。】

这个占据了南康7年的时间以及感情的人，已经深入骨髓了。所以当这个男人为了他的世故以及世俗的东西去结婚，南康在以后的日子里，又怎能不煎熬？

南康在《我等你到三十五岁》中，写过一段寡妇每天夜里随手扔铜钱，又再一枚一枚的找回来，全都找回来也就差不多天亮的故事。

就这样一枚一枚地找，时间也就过得快一些，也就熬过了一个寂寞的夜晚，可能找铜钱的时候，就不会再想到那人了。

【现在自己也是差不多是这种处境，晚上睡不着。可是起来后又会发呆，并不会觉得特别难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间，除了寂寞，他什么也没留下。想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。】

那心里空着的一块地方，算是怎么填也填不上了。寂寞得只要想起那个自己爱的人不再陪着自己而是和其他人生活下去，心就很痛很痛。

即使是发呆、茫然，不觉得难过，但心理已经有了变化，记住了痛的感觉。痛到麻木，寂寞得煎熬。每天数着日子要等那人到三十五岁，便会恐惧，害怕吧，这也是对于那个人不会回来的确定。

南康又有几个七年，庆幸南康没有等待七年，也心疼南康忍受着湘水的寒冷刺骨而死去。

3.

【昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。】

【反反复复，看了又看，心里百感交集。都已经决定了才来说这些。“你看这个人，嘴里说着喜欢我，又让我这么难过。”】

都已经要结婚的人了，才想起来南康这个陪伴他四年的人，才想起来说想他，喜欢他，是不是对南康太残忍了，何必走了后又来招惹。

爱情这个事真的是令人伤心又费心之事。

【我比这世上任何一个人都更热切地盼望他能幸福，只是想起这幸福没有我的份，还是会非常难过。】

“想起这幸福没有我的份”，南康能不难过吗？那是他爱了七年的人，陪伴四年的人。那是他每次都走路去车站接的人，那是他深夜等到自己在沙发睡着的人，如何能够完全割舍得下。

【知道老公结婚的消息，同学赶回来陪着我，逛完街，同学问我感觉怎么样？同学虽然知情，但不了解他们相处的细节。可是除了他，我再也没有第二个人可以讲，听他可怜我的语气，突然间就哭出来了。一直以来的压抑忍耐，努力的装作若无其事。情绪总是灰的。成了习惯，已经没有办法痛痛快快大声哭出来。只是眼泪不停地往外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”】

【聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。】

自从那个人离开以后，南康夜里经常惊醒，然后发现那个自己爱的人不在身边，留给他的只剩下寂寞，留下他一个人哭泣，失眠到天明。

总是装作若无其事的样子，才是最危险的。压抑太久了，连大声哭出来都已不能了，无人倾诉的感受，只有自己能懂。

【回帖中有人说到：南康，南康，快快长大。】

【我可以长大，可以想很多人一样，找个合适的人活下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点情感，或者很轻易的说分手，重新再找。】

【我当然可以，我只是怕，所有的抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。】

【所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会遇到第二个了。】

可以长大，但就怕只会像那借酒消愁的人，只会更加的愁，更加的空虚寂寞。

让自己这样喜欢的人，这辈子都不会再有第二个了。只因为对这个人爱的太深，深入骨髓，进入五脏六腑了。所以不会再有第二个，也容不下其他人，因为已经被那个人占满了。

南康，你过奈何桥的时候有没有多喝几碗孟婆汤，这样就能忘了那个令你伤心难过的男人。南康，来世咱们做一个潇洒勇敢的人，好不好？不再遇到那个人了，这样你就不会因为他伤心，难过了。

ps:【】中的文字引用于南康白起的《我等你到三十五岁》

这篇不算是文的东西，仅仅是我用来怀念南康白起先生的，如有不当之处，请谅解。