几次考研失败的经历成为压垮我学习信心的致命连环击。从那以后，我产生了巨大的分裂感，表意识层面我觉得自己应该是会学习的，可是潜意识中我总是在播放着《为什么受伤的总是我》的旋律。
在大学的“跳蚤市场”上，我看到地摊上摆着一本书《魔术记忆》，是凯文都迪斯写的，我就淘回去开始钻研起来，用在背单词上，感觉效果还不错，不过很快我就放弃了，因为我以为它是可以过目不忘的，结果我感觉自己被深深地欺骗了，我如此地相信他封面上的广告语——过目不忘不是梦，虽然暂时放下了记忆术，但妄图过目不忘的欲望从没放下。大三时准备考研，我感觉自己做事根本就是毫无章法，想一出是一出，就老想着出奇制胜，有个独门绝技就雄霸江湖，结果搞到最后连考试的勇气都没有就宣告放弃了。大四快毕业时我又想着卷土重来，记得那个时候班级到十堰东风汽车厂实习，隔天班级组织到武当山游览，我居然舍不得浪费那一天的时间，跟另一个奇葩两个人躲在宾馆里复习，其实那个时候学习的效率超低，我感觉又回到高三时那种焦虑、恐惧、担心的状态，日子过得惶惶不安，一刻也不敢停下来，学习效果奇差无比，我再次折戟沉沙了。十五年后的国庆节，我独自一个人坐了一夜的火车来到武当山脚下，沿着当年班级同学的足迹，一路在班级群里直播着来到金顶，好渴望我能回到那一天，我一定他妈的把书本扔到远远的，跟这帮同学们耍去。
留校做了一年辅导员以后，我看到大腹便便的团委书记，想到十年后我可以熬成他那个德性，我感觉自己的人生就像是到了头一样，然后我做了一个自我感觉良好的决定，辞职（说到辞职，估计这件事情也是书记一辈子的阴影，头一年招进来十四个辅导员，来年辞职了十三个，而我辞职的直接理由就更奇葩了，因为他把我认为最优秀的辅导员给开除了，兔死狐悲ing），然后继续考研——厦大的MPA（公共行政管理）。我来到1991年我小学二年级就开始向往的城市——厦门，在珍珠湾和一个高中同学蜗居了半年，每天就去蹭法学院的教室自习，当时有个著名的考研网叫聚英东方，我就同时活跃于MPA的版块上，分析历年考题趋势，梳理各知识点的出题规律，那帮散落在全国各地的同学们纷纷表示膜拜，都以为我很有可能成为当年那个专业的状元，我也以为应该如此。可事实上，我根本只能纸上谈兵，我根本就搞不定我的情绪，一看到书本的大段知识点我忍不住地烦躁，很想把书本推开，耐着性子把书翻了一遍，我也不敢复述或者默写我是否应记忆下来了，或者说我是否真的理解了——我用了很荒谬的逻辑说服了自己，如果我确定了我背不下来，我就会很绝望-因为时间觉得真的来不及了，如果绝望了我就彻底放弃我自己了，放弃我自己我就完了。所以我是坚决不能让自己玩完的，而最保险的方式，就是我不要去验证我到底有没理解或者记忆下来，这样子至少让我还有侥幸的空间——我也不知道自己为什么会有这么清奇的脑回路，而且我发现在十年后，我陷入财务危机的时候，我依然是用这一套说辞自我说服，坚决不去看我的财务数据，总是不断给自己打气：慢慢都会好起来的。说到后面这套鬼话我都不好意思再相信下去，不过话说这都已经到2020年的春节了。
所以06年1月的考研，我再次壮烈了。想必那年的阅卷老师一定会吐槽，这小子怎么不去报中文系，因为两门专业课《公共管理学》《行政管理》的试卷上，凡是不会的题目我都会赋诗一首，印象中总共题目不到四十题，我赋了三十几首。其中一首是仿《满江红》自己填了词，时过境迁，写的什么玩意儿已经忘记得一干二净了，那股牢骚劲儿和一千年前福建老乡柳永大猪蹄子是一样样儿的：
黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向。未遂风云便，争不恣狂荡。何须论得丧？才子词人，自是白衣卿相。
我痛定思痛，觉得自己还是因为记忆力太差了，所以决定再次苦练记忆法，于是在网络上找了一个东北老师跟他学记忆法，最近疫情全面催生网络教学，想想那个老师还挺潮的，十五年前就开始搞线上教学了。不过因为大半年的没找到工作，记忆法的训练就只能退居二线了，也是有一茬没一茬的。直到两年之后，我在莲花路口的庐山大酒店，那颗不甘平庸的心再次被深深地刺痛了……
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