被“你没用”绑架的二十多年的痛苦
很多的事情都源自于要证明自己有用
而这个有用是不需要证明的,就像小鸟一样,生而有翼,不必证明,也无需证明,这个证明真是荒唐可笑
今天早上快11点还没起床,身体还是累的无法起床,在家里的5个多月身心的修养,我有一点习惯了每天稍微清醒一点的时光,身体内被积压的东西从中心向腋窝散去
比往日不同的是,今天浮现出了我为什么经常非常非常累的缘故
以前,我只知道自己常年抑郁,儿时上医院是家常便饭,内心时常恐惧不安,而不知道是什么东西在作祟(当然作祟的不止是这单个的心里状态,而是会隐身的根,称大神仙“念头”,因为ta隐身起来,有人一生都没有见过ta,是不是很厉害的神)
“你没用”这三个字是多位长辈对6岁前的我说的
有爸爸、妈妈、叔叔、外婆
其中妈妈说了无数次,其他人大概只说了一次
但就是“你没用”这三个字像3➕无数把刀子直接捅入我的心,让我的身心痛不欲生,痛的哭不出来,直到把他们完美的压抑在身体内,只能够感受到隐隐作痛,不发作,终于有一天这隐藏在身体内的痛,长年累积下来,支持不了身体的体力,而重现江湖
隐藏“你没用”,需要巨大的心力去隐藏,还需要意志力来告诉自己的身体,我可以,继续坚强的硬挺行事,什么事情都硬抗,完全不知道自己的身心,正在向着化成一摊血水前进着,做准备,而自己对这些视而不见
【撒谎:只因害怕他人说我无用】体力不支到无法工作,有人问到是否有经济能力时,对于已经负债到无法承受时,我的回答是,(我可以),因为我害怕别人因为我负债而说我没用,而他人说我没用是在我的心上加刀子;在以前我是不知道自己有这个心里情节的,甚至是夸张到了不知道自己在撒谎
【休息:平时休息多了也害怕别人说我不用功,偷懒】
就连上面写的休息了5个多月,我的内在都极力的在隐藏,不让我写出来,觉得丢人,害怕别人说我真的是够了,需要休息那么久吗?实际上,我感受到我的身体还是非常的累,在一年多前,我感受到心口的地方蹦发出要沉睡几千年才能够修复,甚至是睡到土地深处才可以,这五个多月的休养都是不够的,也可以说,如果我不能够足够安静的看到那位隐藏的“神”(念头),我的一生都会这么累下去,有可能会一直假装逞强的挺下去,哪怕身心已经化成了一摊血水,还是会坚持让这血水化成人形,好继续为着证明自己“有用”而去摧残自己,直到灰飞烟灭为止一个
未完……待续
因太累,无法写出太多要证明自己有用的思想案例了
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