每个人都应该为自己而活，之所以说是“应该“，是因为，绝大多数的人都没有自我，也不知道该如何为自我而活。想想你自己，小时候，是不是为父母而读书？你读书就是为了成为父母希望的样子。长大了，是不是为父母而成家？你成全了父母对子女婚姻的想象。工作时，是不是为老板而工作？老板是给你发工资的人，你需要讨他欢心。为人父母，是不是为了子女而活？你想把子女变成你希望的模样。你几乎没有遵从过自己的内心，为自己而活。
我有一段失败的职业生涯，失败的原因是：我是那帮嬉闹的小孩子中的一个。不是“为自己内心意愿而玩”， 而是“为得到别人认可而玩”。有大约两年的时间，我管理着一家工厂。公司总部在深圳，我所在的是上海工厂，有一万多平方的厂房，和一百多人的队伍。那两年，我备受煎熬。因为我在做部门经理的时候，部门事务我轻车熟路、拿捏得准，能作出正确的决定，也敢于做决定。当我管理整个工厂的时候，很多对我来说的新情况，和一些事关重大的决定，我都举棋不定。于是就不断地上请示、下沟通、内外联系，希望做到上面满意，下面也满意，并且内外部关系能够融洽相处。事实你知道，这是行不通的。韩寒说，小孩子才讲对错，成年人只分利弊。我非常别人的反馈，比如上司给我的绩效考评，同事给我的建议和意见，客户反馈单，政府决定书等。听到正面的评价，我会很高兴，有的时候会有些得瑟。我害怕听到负面的评价，但负面评价总是不期而至。每一次，我会抱怨：我这么努力，我这么用心，怎么就不能给我一个正面的反馈？还会赌气：下次老子怎么怎么样……（就是很极端的消极词汇），一定会沮丧一段时间，几小时到几天不等。最后总是给自己喝点鸡汤，平复心情，重新振作、重新出发。你会发现，我整个工作状态起起伏伏，非常不稳定。人变得异常敏感，一周七天，每天24小时，害怕有负面的信息。吃不香、睡不着、脾气暴躁、性格乖戾是我当时工作状态的真实写照。结果，为了我的身体着想，我不得不离开。
我没有自我，注定无法成功。
在那段失败的工作经历后，我转换思路，找了一个不那么让人心力交瘁的工作。我调整了自己，不再活在别的同事对我的期待中，坚持做自己。这当然不容易，必须经过抗争，比如向上司表达自己的感受，向同事表现出自己的不满。总之，我要告诉别人的是：我就是我，不要想着来控制我，不要试图左右我。
我们为家人操心是应该的，但是我们不要替家人做决定。家人也要为自己的人生承担起责任，你无法替他们背负。我发现，作为成长过程中的孩子，如果父母过多地干涉他们的生活，孩子就会失去自我。君不见，有些20多岁的“孩子“，口头禅是：我妈妈说…我爸爸说…就是长不大的孩子。孩子长不大，原因在家长。我很庆幸，我有优秀的父母。刚入初中那阵，我匪里匪气，跟在同学后面，打群架。初二那年的暑假，我从内心告诉我自己：要学习，然后，成绩就突飞猛进。高二，文、理分科，我选择读理科。寒、暑假，在家追剧，看到后半夜，父母实在看不下去了，让我睡觉。考大学，自行填报志愿，第一志愿没录取，结果被“抓“到了美丽的哈尔滨。找工作，自己闯，江苏、上海不停地串，虽然会碰壁，虽然灰头土脸，但都是我自己的选择，无怨无悔。找到了心仪的、婉约的江南女孩，就谈婚论嫁。整个人生的上半场，父母都是在支持我，从来没有试图控制我。一些重大的事情，我问他们怎么看？他们总会说，我也不懂，你比我强，你自己看着处理吧。父母对孩子的放手、对孩子的信任，是最大的亲恩。
2019年热播剧《小欢喜》中，宋茜和英子是母女。他们的关系，是当下社会常见的，父母和子女的关系。宋茜作为家长，对女儿关心备至，真的是“拿在手里怕飞了，含在口里怕化了”。女儿的每一次夸奖，宋茜都好开心好开心；女儿的不顺妈妈的意，宋茜就伤心欲绝。英子作为孩子，对妈妈的所作所为很理解，很无奈，也很憋屈。妈妈的控制，孩子都需要演戏—装作喜欢；妈妈的过度付出，孩子们就失了自我成长的机会。有一个情节是英子为了配合妈妈的爱，一直强忍着吃蒜。直到有一天憋不住了—其实她只是想讨妈妈欢心而已。强忍终归忍不住，爆发是迟早的事。另一个情节是英子想参加南大的训练营，妈妈死活不同意。英子得了抑郁症。
孩子变不成你希望的样子。如果父母强行控制，孩子只会变成你讨厌的样子，或者成为了父母最不希望看到的样子。有了这样的父母和子女关系，人间才有那么多的苦情戏。父母只能做父母，不能既当父母，又做孩子。不要试图控制孩子，给孩子自由选择的权力。父母只是孩子的保护神，只在必要的时候提供保护和支持。鼓励孩子说出他们自己的内心，做他们自己。孩子都会有自己的未来，他有他的主见。
无论是父母，还是孩子，活好自己，就是最大的幸事，你无法替别人活。
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