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当我变得成熟而又理智的时候,就再难以拥有曾经那种浓烈到化不开的感情。或许我还会遇见无数次的心动,但是真的再也难以奋不顾身地去爱一个人。因为你在我生命中留下浓墨重彩的一笔,一生也挥之不去。
我已经很久都没有梦到你了,就在刚刚,你又出现在了我的梦里,我们还是和以前一样,离得那么近,却又感觉那么远,你和一群人站着聊天,我从你身边经过,我能够感觉得到你看见了我,可我还是不争气的不敢去看你,不敢看你的眼睛,我脚步匆匆的离开,从你身边经过的时候我能感觉得到自己心跳加速,面红耳赤。
毫无征兆的,梦就这样醒了,我是这样的想念你,你是我做梦都想去见的人,可我却始终都没有勇气拨通你的电话,问一句近来可好。
闺蜜曾玩笑地问过我,喜欢什么样的男生,我想了想说:我喜欢的他不用太高,也不用太瘦,这样会很有安全感,可以抽烟可以喝酒,做最真的自己,可以很懒不做家务,我喜欢他低着头认真工作的样子,喜欢他一只手抽着烟一只手看手机的样子,喜欢他不善言辞,却又很成熟稳重。
我愣了一下,当我描述着这些的时候,脑海里浮现的不就是你吗,我喜欢的究竟是类似于你的性情,还是喜欢的就是你。突然在这一瞬间,我开始想念你,想拨通你的电话,想跨越千里去见你。
记忆中,你总是认真地尽责的对待工作,每天准时上班准点下班,从不迟到也不早退,休息的时候就坐在办公室里,你很少跟同事聊天,更多的时候是听同事们说着最近的趣闻。冬天的时候,你也会一件衣服穿很久,直到袖口生了油渍才换下来洗,我们总是会拿此调侃你。是的,因为你就是你,你一直就是这个样子,总是让人看见,就忍不住喜欢。
后来离开后,我曾哭过也把自己关在家里闹过,还喝过消毒液,虽然我知道这样做很傻,虽然我知道我们注定情深缘浅,可是我终究还是放不下,忘不掉。后来跟闺蜜聊天的时候,闺蜜无意间提到你,她问我还想你吗?我微微一笑,说既然都已经离开了,就不应该再说什么想不想了,毕竟就算很想也没什么用啊。而其实,早在闺蜜问的时候,我的心里就已经在翻江倒海了。
喜欢的就去争取,得不到的就释怀,可事实又怎么会如此,遇见的时候,我不知感恩,整天地缠着你,而错过你的时候,想念让我学不会释怀。
我想你一直都会在我的记忆当中,也许我们已经对彼此不再重要,但我永远都放不下你,你陪我走过的那一段路,是我不管如何都忘不了的曾经。
我甚至能够感受得到这种感觉,当你从我的生命当中路过的时候,你给我留下了很多很多连你自己都不曾注意过的痕迹。那是冬日的暖阳,是夏天咯吱咯吱的电风扇,是秋天树林里的落叶,也是一起走过的马路。
那个冬天特别暖,我总是喜欢现在阳台上看着你骑着车子从门口进来,取下头盔,停好车子,然后一只手揣在裤兜一只手晃悠的向办公室走近,享受着这寒冷冬天太阳照在人身上暖洋洋的感觉。每每此刻,我都希望时间能过的快一点,再快一点,把你送到我的身边来。下班,有时会追随着你的步伐,更多的时候还是看着你骑着车子,目送着你离开。可能当时,每天这样的场景我都习以为常,才会叫过去多年的我如此的怀念,怀念那时戴着头盔骑着车子的你,怀念那个冬天被太阳温暖着的我们。
那时候办公室里还没有空调,只有几个电风扇咯吱咯吱的摇着,总是看见你满头大汗的后背全湿,却依然努力认真的工作着。就是在那个夏天,那年的六月,我们终于分开,山高水远。
也许你并不知道,之后我经常去那片小树林里一个人静静的站着。那个秋天,铺满红叶的小树林,我看见你一个人站在那里,我不知你在看什么,但我知道我的眼里全都是你,如今我们都已离开那里,也许你早已忘了。是的,我也快要忘了,我大概已经记不清你在那里站了多久,可我却永远都忘不了当时看你的时候,我满眼深情。
还记得那条我们曾经一起走过很多次的马路吗?每次我们在路上相遇的时候,路上的人都不多,但因为两旁都住着人家,又不至于空荡。我还记得,每次我们走过这条路的时候,太阳会把我们的影子拉的很长很长。那时候,我多希望这条路能长一些,再长一些,时间能过的慢一点,再慢一点,好想就这样和你走完一辈子。
其实对你的很多很多想念,都是不经意间的。但往往这种不经意才最具有杀伤力,它会让我毫无防备。那种不经意总能够瞬间将我拖进去过去的某个场景,然后我就会被突如其来的思念彻底淹没。
我清楚明白地知道那是过去,我也清楚明白地知道,我们再也回不去了,你也再不会回来了。但我还是想告诉你,我很想你,无论是在时光里还是在梦里,我最想见的都是你。
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