好像过了冬天就直奔夏天了，城市的夜晚燥热得很，窗子打开也没有一丝凉风。我的春天呢？可能是被忧郁吃了。我开始变得不耐烦了。
这些天总是想着那本没有买的《白鹿原》，我觉得我有病，一口气买了四本书，还没开始看，却总惦念着那本没买的书。总觉得它一定是最好看的。也许，得不到的都是最好的，以至于让我开始忽略我所拥有的。人其实挺贱的。
下午的时候翻微博，突然想写信给人。我记得我写过，没有寄出去。因为字太丑，所以信纸全都被我扔进了垃圾桶。我只是想问问那个喜欢看《红楼梦》的人看完了没有。有个人和我讨论看过的书，日子过得很精彩。不像现在，心里的话总是没有去处。哎，循规蹈矩的根本不是我。我又想念一个朋友了，来看我的时候从图书馆借了几本书带给我，他妈的，全是我爱看的。可是现在，我还要把新书藏着掖着。我就想哪天等我有钱了，我要开个书店，也叫《三味书屋》吧。它会不会变成现实的査令十字街84号？我作为中间人，给你们写信。那太好了，我一定兢兢业业。应该没有比这更好的工作了。
我还是蛮相信星座的，我是一只不羁的瓶子。总喜欢生活中多点新意，对于一成不变的东西，我大多只有一分钟热度。可是木讷的人太多，浪漫太少，只能靠自己去探索惊喜。
昨天去散步的时候，经过安大的操场，很是热闹。那一刻我好想坐在梧桐树下的石头上，看他们打球。意气风发的少年和月光下跳动的身影让人感动。年轻真好。我喜欢和充满朝气的人在一起，所以我喜欢逛校园，喜欢一个人逛。有人随同，总是无法思考。鬼知道我多讨厌被打扰，以前写日记的时候，室友只要和我说话，就已经在心里把他撕成碎片了。我真是个捉摸不透的人。奇怪。
我感觉现在的自己就像弹簧，有点压力会让自己更有动力。可是持续不断的加压，最后就失去了弹性，所以石头落下来了，我没办法反弹了。不过，你开心就好，你们开心就好。我觉得骑两圈自行车得到的快乐还多一点。反正还是做自己喜欢的事幸福感会高很多。这个虚伪的世界，我也是虚伪的。我做了我所有应该做的事，管它是不是发自内心。这重要么？就像今天，多少人对我说恭喜的时候心里却极度不平衡，可能她们等的比我还着急，盼望着我空欢喜一场，其实，你们不必失望，我并没那么开心。为什么呢？不知道。也可能昨晚没睡好吧，反正这就是我。
我觉得懒得说话的时候千万不要说话，以免又要让人心里不舒服了。然后又觉得内疚。其实，我何尝做错了什么，用一句最粗俗的话来说就是大脑通直肠，在信任的人面前，连弯都懒得打，我是真的顶级懒的。别看我喜欢收拾，喜欢运动，喜欢玩，可是懒起来连自己都怕。
困了，倦了，终于不做噩梦了。终于走到了了这一天，乌云都散了。
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