作者:简书潘玉洪
声明
以下都是理论层面的东西，仍未试错实践，或许你会反感；但是，如果连理论都没有，那又拿什么实践呢？像是买贵重东西，有试用装总更安全点，试试又何妨？
如何处理别人的建议
对建议的无动于衷，不是因为建议没有用，或者是对建议没有兴趣；因为有用与否、是否感兴趣，是事后才能知道的。
之所以无动于衷，只是因为害怕自己看不懂，害怕自己看不懂、做不到。
就像兴趣这回事:对什么感兴趣的原因各种各样，但对什么不感兴趣的原因只有一个——自己做不好那件事。
与此同时，自己也要经常提醒自己:做一件事的原因与目标是什么。做事的首要是为了给自己带来改变，把一件事做得怎样在其次；因为，只有在自己有所改变之后，自己的生活才会有所改变。
所以，自己是在拒绝尝试别人的建议，还是在拒绝尝试改变？
教育的目标
教育的目标:不是让她比别人更好、甚至于期望是最好，而是让她与别人不同、相当程度的不同。iphone是最好的但也是最异类的，并且很大程度上是因为足够异类才足够好。
那如何帮助她成为与众不同的那个？方法:有意地去观察出她最大的特点，然后刻意地从小开始培养。
正确地使用学校
仔细想想，学校是个小社会，它的作用无非两个:历练社交能力与旨在把人“分门别类”（只是分类而不涉及高下）出来的智力竞争。
同时，它的这两个作用也是它的两个优势。
所以，家庭教育面对学校我们该采取【分工合作】的策略，而非做学校的延续。
具体来说，社会化能力与智力开发就交给学校，我们负责检查就可以了，而不是越俎代庖的做老师该做的事；家庭，就专心负责德育与合理自我评价的培养。
迄今为止，我的积累
（1）情商高，才能去拼智商
有多少后悔是因为没控制好情绪造成的，就有多少智商被低效运用，而且是被无谓的浪费掉。
（2）爱情第一，亲情第二
爱情与亲情，是普通人的两大终身课题；这两者的关系是:只有当爱情足够深时，能付出的亲情才能足够深。
如果正面不易理解，不妨侧面想想:自己是如何反感一个人的反面，就是如何爱着一个人的方式。
由此，当一件事如果同时会伤害到爱情与亲情，得首先维护爱情。
（3）当惩罚有必要时，也只能用直接后果来惩罚
比如，不好好吃饭（首先不考虑为什么要好好吃饭）时，最多只能说不吃饭没吃饱，等下饿了没有吃的。而不能说，不吃饭就不能看电视或者吃好饭给你买玩具之类的。因为，这些都是在制造混乱的因果关系，而混乱的因果关系是说谎的导火索与示范。
如果，有一天发现孩子说谎说成习惯了，再正好看见了上面的这段话，就会彻骨地明白这都是自己亲自教会她的。所以，惩罚时只能用直接后果，停止使用间接后果。
也许，在具体做的过程中，会因为自己种种懒惰而仍旧采用间接后果，因为间接后果的惩罚更易见效，但那是短期效果。为什么说这是懒惰，只需要问自己一个问题:有谁可以不付出努力，而可以一蹴而就地改善一个坏习惯或养成一个好习惯的？
（4）二级反馈
当她做对了的时候，要告诉她『这个行为是什么，它为什么对』。
（5）情绪呼应
当她情绪不好时，要帮她把情绪表达出来，表达出来了就发泄出来了，发泄了就会自然复原。
而不是，不管、无视、甚至控制，这些都是雪上加霜。
对失控的预期
由于，我们自己（父母）也是不完美、在成长中的；所以，当意外发生时，首先要理性看待自己的“爱的失当”。努力的去爱可能会有点累，但爱得累了绝不是因为爱得太努力。
待解决的问题
孩子她与别人最大的不同是什么，我们如何培养得让她与众不同，成功培养的标准是什么？
结语
共勉:
没有谁一开始就做得好，也没有谁一直会做不好，更没有谁可以一直做得一样好。
而且，不是牛逼了才开始，而是开始了才会牛逼……
网友评论