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这件事对我的影响很大，之后一年的时间我都没有谈恋爱的想法，也遇到过对自己若有若无暗示的女孩，我都装作不懂蒙混过去。很多时候晚上睡不着觉，我都会想起这件事情，回想当时的情景和感受。
我觉得她可能考虑到我们从一般同学到重新恢复联系才两个月的时间，时间实在是太短了，再加上我们是异地，距离很远，很拿不准彼此的感情能不能跨越时间和空间的距离。
后来我慢慢发现，当初她拒绝我其实对我们两个都是好事，以前总是听长辈说18岁的小孩懂什么是爱情，我小时候对这个说法嗤之以鼻，觉得18岁怎么就不懂爱情了，现在我发现事实其实就是这样，绝大多数的18岁出现的爱情都没有很好的结果。
这次暗恋的失败，让我的爱情观有了模模糊糊的雏形，我觉得我也没法忍受异地恋，不能分享彼此的生活，不在一起经历的恋爱算什么恋爱呢？如果分离之前有很好的感情基础，可能异地没有那么致命，但是向我们这种还没开始就异地的情况，要维持彼此的感情是非常困难的。
再有就是我觉得有一句话很有道理，那就是告白是迎接胜利的凯歌，而不是发起冲锋的号角。对方没有确定心意，没有做好心理准备，你就直愣愣地往前瞎撞，这事能成才怪了。
我告诉自己，以后凡事都要过脑子，在仔细考虑后再做决定，慎重考虑，果断决定。
过了很久以后，我发现她有了很大的变化。
我记得当时她说在大学不化妆只护肤，单身主义不谈恋爱什么什么的，都真香了。其实这些不能说是她口是心非什么的，在心智没有成熟的年纪夸下的海口，随着时间的改变和阅历的加深，过去言之凿凿信以为真的事情都会改变，每个人都会如此。不知她变了，我其实也变了。
现在再看那些截图，我心里还是百感交集，但更多的是对那些美好记忆的怀念和她帮助我成长的感激，初中谈过两个女朋友，但那时候什么也不懂，尽管名义上是女朋友，我却没有谈恋爱的感觉，只是两个小孩子看别人都在所谓的谈恋爱，也硬要插上一脚，显得自己很厉害而已。
只有她，尽管我们没有结果，但在我心中我依然把她看作我的初恋，那种青春时代面对自己喜欢的人时的紧张、羞涩，各种心情的变化都是不可复制的感觉。
其实我和她也不是什么轰轰烈烈大起大落的故事，只是平平淡淡的一些小事，但就是这些小事，在我心里印下了不可磨灭的青春印记。不管如何，能够在十八九岁的年纪遇到这样的人，我觉得我已经足够幸运。
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后来大一暑假的时候，在一个学校的QQ群里我认识了一个女孩，和上一个女孩一样，我们也聊的很投机，慢慢地彼此也有了各种暗示，各种试探。
然后我又犯了老毛病，离开学还有好久就告白了，那个女孩没有明着拒绝，只是说有好感，但是还没准备好开始下一段感情。
后来她从济南来我家找我玩，我们一起度过了一段很快乐的时光，我们牵手逛街，拥抱彼此，在电影院电影演到最煽情的时候接吻，最后我把她送上火车，目送她离开这座城市。
我当时以为，我已经非常快乐，非常幸福了，但有句老话叫乐极生悲，其实很多时候你觉得你很快乐，其实是开始走下坡路的标志。
这个女孩的父母离异了，但是似乎因为重男轻女之类的原因，父母都不想抚养她，她就自己住，父母每个月给她生活费。
我知道这件事的时候我是非常震惊的，因为我的家庭虽然平凡普通并不富裕，但是我觉得是温暖幸福的，我没法想象一个孩子在父母离异并且没有人愿意抚养的情况下是怎么生活的，她的心里会怎么想。于是我对她更加怜爱，对她有了那种同情的感觉。
对于这些与平常人相比在某些方面有缺陷的人来说，其实他们最敏感的就是同情，我当时的各种言行都充分的显示了我对她的同情，让她对我很反感，但她只是埋在心里，不和我沟通，我也没有注意到这些事情。
开学以后，因为我和她不一个系，课程时间冲突，白天我们没有见面的机会，只能晚上见面。我察觉到每次见面我们聊天，她都在向我抱怨平时不如意的事情，我一直在安慰她，然后和她说些大道理，说这件事如何如何解决，似乎我们之间只有这么一种交流方式了。
没过多久我就对我们当时的关系十分反感，有一次见面，我找她说了这件事情，我说我尽量都是说些开心的话，那些不太好的事情我一般是自己去解决，不想让别人再担负我的烦恼，但你总是说这些很不好的事情，我就只能不断地安慰你哄你，难道我们地生活都这么无趣，生活中只有不好的事情吗。
她沉默了一会说好吧我知道了，以后这种事我少说。
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后来有一次，因为她驾校的教练离职了，驾校通知她去见见新教练，她就给我打电话和我抱怨这事好麻烦，我说不然我陪你去吧，她一直说不用不用，无论我怎么说要去，她都坚决地说不要我去。
我只好说那好吧你注意安全有事给我打电话。
她说好的，我和我高中的同学（男生）一起过去，我们一个驾校balabala。
我当时没有多想，我说行那你有事给我打电话吧。
[if !supportLists]第二天，[endif]我早上问她去了吗，她过了很久回我说在驾校了，然后说你不知道这个同学多不靠谱，所有的事都是她去谈，那个男生就在旁边看着。我说要不我过去吧，她还是坚持不让我过去，说等回去再找我。
然后她就失联了。
从中午到晚上七点，我给她发了无数的消息，打了十几通电话，石沉大海，杳无音信。
那段时间滴滴司机侵犯乘客的事情还在风口浪尖上，我担心她出事情，就到处打听她在哪，从她室友到同学一一询问，都说联系不到她，我觉得她有可能不开心自己在学校里乱走（她不开心的时候就喜欢在学校里闲逛），我去了学校所有她可能出现的地方找她，还是见不到人，最后我没辙了，在她宿舍底下等她回来。
大概等到9点半，因为太冷了，我就回宿舍拿件衣服。在回去的路上她给我发消息，说她到宿舍了。
我赶紧问她去哪了，怎么不回消息。
她说我和他（一起去的那个同学）喝酒去了。
我愣了愣，一时间没反应过来，我问她喝酒去了？为啥去喝酒？
她说你别烦我，我不想理你。
我有点摸不到头脑，我说你是不是喝多了，赶紧洗洗快睡觉吧。
她说我没喝多，我就是烦你，我烦你老是和我说大道理不哄我，一点都不靠谱，还不如他靠谱，至少能陪我喝酒。
我当时真的是不知道说什么了，我定了定神说陪你喝酒就是靠谱吗？我不去陪你去驾校还不是你一直坚持不让我去？
她说我不管，你就是不靠谱，咱俩到此为止吧。
当时我也很生气了，就说行吧那就分手吧。
第二天她又来找我，说昨天喝酒今天头好痛，打不起精神来怎样怎样，闭口不提昨天分手的事，还是那种遇到不好的事情来求哄求安慰的姿态，我真的是很震惊她为什么会这样，我没有理她，他每隔一段时间就发一句话，想引诱我说话。
后来我心软了，我说你不是说分手吗，怎么又来找我了。
她说我昨天喝多了，说的话你不要当真，我说喝多了就可以随便开口伤人吗，这不是理由。她说对不起我昨天太难受了，最近各种事情积压起来我承受不了了只能那样宣泄一下。
这样聊了一会，我就原谅她了，但其实心里还是有气。
下午的时候我去跑步，她说我想吃炸酱面了，我说我是想自己去还是我陪你去，她说我想自己去。
我说，好吧，那你注意安全。
晚上我和她聊天，不知不觉又提起昨天的事情，她说那天晚上所有找她的人她都骂了一顿，只有跟我道歉了，还说就算以后再喝醉酒，再出现这样的情况，也不会道歉了。
我当时就很无语，我觉得无论怎么样，如果你做错事情，事后给别人道个歉不是很正常的事吗，我就问她为啥。
她说因为不想改变啊。
当时不知道怎么，我所有积压在心里的情绪突然就涌上来了，我狠狠地批评了她，说了很多狠话，说你这样不思进，以后没有什么好果子吃，你再这样任性下去，一味索取不照顾别人的感受，你的朋友到最后都会离你而去balabala。
其实说完那些话我就冷静一点了，有点后悔言辞这么激烈，我刚想说点缓和的话，她说，对我就是不想改变，我这个人就是这样，你就这样诅咒我吧。
我觉得我没什么可说的了。我就说，行吧随便你，我就不删你好友了，以后你要是觉得收拾要我帮忙，你就留着我好友，如果你觉得没啥事，就把我删了吧。
她没删我好友。
过了几天，我在清理微商的时候，一不小心把她微信删掉了，我当时没有注意到，过了几分钟她从QQ给我发消息，问我说你把我微信删了？
我说昂，我刚才在清理微商，不小心把你删了。
她说在你心里我就是个微商吗？然后把我删掉了。
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从第二个女生这里，我发现我非常厌恶那种很作，需要经常被哄的女生，她们被各种无良公众号博主的言论歪曲了三观，认为只有哄我，只有给我花钱才是爱我，一味地在爱情里索取，把化妆、自拍当成人生头等大事。
这两个女孩带给我了很多爱情观的成长，我慢慢懂得了爱情里我不想寻找的人是什么样子，我需要的人生伴侣是什么样子。这些都是需要自己体验过，自己经历过后才能懂得的，所以，在大学里你需要一段或几段感情经历，让你明白你自己内心真正需要的是什么，而不是被他人的思想裹挟，浑浑噩噩地恋爱结婚生子。
如果在学校找得到真爱，那必然是很好的，如果最后没有一个完美的结局，其实也没有什么，有多少人能一下子就碰到一个陪伴一生的人呢？你们走不到一起，只能说明，要么你的能力与他不符，要么是现在的时间不合适，不是你们能够在一起的恰当时机。
其实所有的事情都是经历，经历没有好坏，在当时所有的痛苦与苦难，一段时间以后再看其实也没有那么难挨，它们都会转化为你成长的养料，让你真正明白自己是谁，自己追求的目标是什么，自己真正想要的是什么。
在大学如果没有遇到爱情也没有关系，在没有爱情的时候努力提升自己，总有一天会遇到那个心仪的人。
希望你，能顺利找到你爱且爱你的他（她），生活不易，我们继续努力。
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