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为什么说女人付出越多,越不幸福?

为什么说女人付出越多,越不幸福?

作者: 0cdaf3db312b | 来源:发表于2019-01-16 12:31 被阅读55次

    在两性关系中,许多女人总以为自己付出很多,一定会得到自己想到的, 殊不知道,最后发现,付出越多,越得不到回报,越不幸福。原因你得搞清楚,你的付出是不是对方需要的?

    女人,从爱上一个人的那一刻起,就一直在付出……

    阿玲是一个长得还算漂亮,家境富裕的独生女,由于从小家里都宠着她,造成了她性格特别的任性、自我,谈过好几个对象,最后都被分手。到了28岁一年还一直没有解决单身问题,父母与她自己都有一些焦急。

    那年,单位同事给她介绍了一位男生,两人见面后她觉得对方长得高大英俊帅气,很喜欢顷方,觉得对方就是自己想嫁的男人。

    于是,她很主动追求男生,每天在微信里主动问寒问暖,还给男生买衣服送礼物。为了能与对方在一起,从来不做家务的她,还去学了烧菜、做饭、做家务。朋友们都说,她现在变得那么贤惠,谁能娶到她这样的媳妇真的是上辈子修来的福分。

    男生因为家境不太好,结婚时买不起房,阿玲也觉得无所谓,让父母把另外 一套房子装修后当成了他们的新房。男生觉得阿玲为了结婚付出很多,自己年纪也不小了,就同意结婚。 

    婚后为了更好照顾家庭,阿玲二话没说就辞去了自己本来很不错的高薪工作,做起了全职太太,每天把家里打理得井井有条,公婆也被伺候得无微不至。可最终换来的却是丈夫的冷眼相待,经常晚归,回到家对阿玲也是爱答不理,就连阿玲怀孕去医院产检都是自己一个人去的。

    结婚不到二年,有一次,他们因为一点小事又吵起来了,她老公竟然对她破口大骂,说她没用,每天像保姆一样围着家里的活儿转……

    听到这话,阿玲愣住了:我为了这个家,付出了那么多,没想到老公一点也不在乎;努力了这么久,得到的却是这样的结果……”

    其实,这并不意外。阿玲在感情中一而再再而三地迁就对方,不求回报地付出,这让她完全变成了感情中“弱势”的一方,甚至在对方眼里,她毫无价值。

    这就和经济学中的投资理论一样:“人在一段感情中付出越多,那么对这段感情越依赖、会难以割舍。相反,你付出的越少,越会觉得这段感情可有可无。”

    现实生活中,大部分的女人都和阿玲有一样遇到类似的问题:

    ◇ 为什么我对他掏心掏肺,他却冷漠无视?

    ◇ 为什么我对家庭无条件付出,他还是要和我离婚?

    ◇ 为什么他对别人大方,对我却很吝啬?

    ◇ 为什么你总被他吃得死死的?

    两性关系中,最好的状态是,寻找一位追求你的人为你付出,当你得到后,让自己也成为善解人意的付出者。两个人彼此理解、体贴付出,爱在两人中流动,滋养感情,让感情越来越好。

    在两性关系中,一旦一方过度付出而另一方却没有回应,也许,付出型的人就该回过头看看,自己奋不顾身的付出,是不是对方需要的,会不会让对方有压力。而另外一方,一直默默接受的你,也希望你选择真正喜欢并且适合自己的人,而不是只接受而不愿意付出回报。 

    如果你一直付出,没有得到回应,通常可能是你付出的对象,或者付出的方式错了。  可以从以下几个方面去看一下: 

    一,付出的对象是错的 

    阿玲当初相亲时看中了老公,以为对方就是自己想要嫁的男人,于是一味地付出对对方好。其实,她自己也没有真正了解这个男人。而她老公当初就没看上她,只是她一味的付出,让他感动。并且觉得阿玲家境不错,就同意结婚,并不是真的爱阿玲。所以,结婚以后,阿玲的一再的付出他也不觉得有多好,所以也不会回报对方。

    因为不够爱,所以,只想得到,而不愿意付出。所以付出的这个人本来就是错的,怎么可能得到回应呢?那些只想得到的人,很难长久维系心灵相契的两性关系。

    二,付出的方法是错的

    阿玲一旦陷入恋爱之中就会全身心投入不知有所保留,这样的好处是对方能够感受到她爱得热情与淋漓尽致。而缺点也是显而易见的:如果感情出现问题,那么付出方一定是伤到痛彻心扉歇斯底里。就算侥幸没遇到太多挫折,由于一开始很浓烈,随着时间的推移有些许变化,对方可能就不回应或者不被理解的痛苦。

    不健康的付出,会造成付出者、接受者或两者的伤害。通常,在不健康付出的情况下,无论施者、受者,都变得精疲力竭和愤怒。             

    三,付出的不是对方需要的

    阿玲结婚后,在家做全职太太,每天做菜做饭,把家打理的干干净净。可他老公回家后坐也不是,站也不是,想抽烟又怕被老婆骂。于是,他总对阿玲说,家不是宾馆,你不需搞得那么干净,只要舒适就行。你有时间,不如打扮一下自己,不要因为不工作了,连妆都不化了,我都不想带你出去见朋友了。     

    这就是阿玲不知道老公真正想要的是什么。她老公回家,想与她聊个天,她停不下来的忙东忙西。最后老公就一个人玩手机,再也不愿意理她了。

    阿玲总觉得自己为这个家付出了很多,可总得不到老公的认可与回应。其实是他老公一直没有接受到她的付出,当然就不会有回应。

    四,付出的目的性太强

    其实,任何一个人付出都是有目的的,是为了自身的利益而“投资”。阿玲就是爱上老公的英俊帅气,想嫁给对方。许多人总是认为感情中,付出得越多,对方就应该会越会爱她。

    可当你付出时就期待对方以爱作回报时,一定会给对方带来困扰,觉得未受到真正的爱和关心。如果对方没有回报与感激你,你可能也会有很多的负面情绪,伤心怨恨,而累积憎恨。付出了,不要总想要回报,也许这才是最好的状态。

    五,付出了就会有控制

    在两性关系中,付出方往往是弱势一方,但却喜欢用强势的办法来解决问题,自己付出后,总想控制对方。甚至一点都不考虑对方的需要及感受,这样的操纵行为,其目的不是真正的想付出,而是想控制与掠取。

    比如,阿玲把家打扫干净后,就要求老公不能吸烟,不能在沙发上乱坐,不能乱吃东西。一旦老公没做到,她就会抱怨,两人往往为这些小事情吵架 。两人没有办法很好的沟通,也无法建立起良好的亲密关系。

    许多女人往往会说一句话:我为你好。对方往往回答的是,我不需要你为我好。这就是许多情侣与夫妻间的对话。这就是控制与反控制,控制的越紧关系只会越差。 

    六,真正的付出是善解人意的付出

    凌子老师曾经说过这样一句话:懂比爱更重要,否则你的爱并不是对方需要的。付出一定要在懂得对方的前题下,这样对方才能够接受到你的付出,这样的付出才可以建立良性的关系。真诚的爱,是经常顾念对方的需要,是藉由对他人的付出、心灵的扩展与投入来达成的。

    一个人善解人意的付出越多,精神上的领域,就越感到满足。因为真正的爱就是付出。她会把追求自我的成长, 当成人生最要的一门功课。她希望自己, 能把每件事都做得更好,其中包括对你更好。正如罗曼•罗兰所说:真正的爱没有什么爱得多爱得少,它是把整个自己付出去。


    七,最好的付出是互相都愿意付出

    常想到对方的需要,为对方放下身段,能评估对方是否乐意接受,你的付出就可以越丰富、越能建立起感情。然而,如果你不尊敬对方的人格,或他选择的人生方向,就很难做到善解人意的付出。

    好的感情,是因为相爱你愿意先为对方付出,而对方得到后也愿意为你付出。感情中的双方都能够得到满足。可惜,现在许多人只想得到,不愿意付出。或者只想先得到,让对方先满足我的需要,而不愿意先付出,满足对方的需要。因此,两性关系中争吵不断。

    一对男女懂得处处为对方设想,就是感情恒久不渝的征兆。如果能够相互健康地付出,并懂得珍惜接纳对方的付出,彼此间的爱不仅可能持续,更会年年增长、加深。

    如果说女人付出越多,越不幸福,那是因为你的付出是错的。甚至因为付出而控制 ,让对方更难受,所以,对方也不会有良性的回馈给你。 

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