我跑在海傍邊,感受著海風的輕撫,海風也會一下子鑽進衣袖裡,讓我一下子瑟瑟發抖.
我要開始跑步了,我這樣地告訴自己.
然後看著黑夜裡的海水,被那萬家燈火照著有些波光粼粼,發呆,想念著我喜歡的人.
但我卻又有些氣惱著,喜歡的人遲遲沒有發信息給我.
我心裡不住地想起最近自己的所作所為,不禁有些覺得不好.
因為自己太明白喜歡的人不喜歡自己,
所以我在網上找了一個滿足我各類條件的網友
是的,真的所有的條件都滿足了吧,不算很有錢,但物質不差,
樣貌也不差.
只是我知道我不算是這個網友喜歡的類型,只是彼此都孤獨
所以想要說說話而已,互相取暖,所以我們還沒有明確關係.
而我知道就算他滿足了我所想要的條件,我也還沒喜歡他,
雖然我努力地告訴自己要喜歡他,也把合照給同事看,似乎我們就好像在一起了.
可是我明白他給的信息不會讓我膽戰心驚, 也不會有吃了蜜一樣的甜.
我看著段視頻裡說的:做事的出發應該是愛,而不是恐懼.
是的我太恐懼了,恐懼自己高齡懷孕的時候會有高血壓,孕婦血糖,甚至不能生小孩.
我那麼喜歡小孩的一個人,不能生小孩就好像感覺人生不完整.
所以我在今年很進取地想要一個男朋友,想要一個家庭,想要一個小孩.
我不想局限在喜歡的人前面了,是的我有我想要去完成的事情.
所以我想找到一個人可以滿足我的條件,然後認真地去愛一個人
組建一個家庭.
我不想流離了,我想要有一個家,一個屬於自己的家.
有一個疼愛我的丈夫,可愛的孩子們,跟他們講故事,看著他們成長,種著自己的喜歡的植物,養著貓和魚, 然後拖著自己的老伴仍可以漫步田野裡.
這是我愛自己的方式嗎?
這樣的我會開心嗎?
是的當我著急地尋找的時候,我知道我不是因為愛,而是因為恐懼. 我害怕自己不能生小孩而著急地尋找,而生出的小孩也只是我的期待罷了.
我不能著急,我要找到那個愛我的,我也愛他的,一起組建家庭,這個家庭才能充滿愛❤️
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