11.11

我真是傻逼一样的疯了。为什么会生气，为什么会生气，我真是搞不懂你到底在意些什么。

室友不在学校，想着实验室可以一起聚一下。心情的期待吧，到最后的一句话的失望。看来，是我太傻逼，会想着可能会有人希望跟我一起吃饭。再说约去吃饭，还有什么意义呢，那一句话我听到了，不是不饿让我先去吗，是害怕跟我单独吃饭，还是讨厌，我没办法不理解成为讨厌，敏感的心真的无法不去想，可能自己有时候是个傻逼吧，想多了，以为大家像喜欢他们一样喜欢自己。以为会有人照顾自己，特别是这样孤单的日子里。

我这样敏感的一个人，但凡别人有一丝丝的不情愿，我不会去蹭蹭的去一起吃饭，宁愿自己一个人饿着！

我已经对现在的感情期待彻底失望，友情的或许是其他懵懂的期待，彻底失望。我不知道自己期待什么，傻逼吗，傻逼吗，我真的想问问自己，为什么会这样的难受，泪水在眼泪里打转，心疼的好想给自己一个大大的拥抱。发现这个世界上可能能给自己心灵上的安慰的就是自己的父母，还有自己的坚强。

我会想太多，自己在这瞎想了一个电视剧般的狗血剧情。真的好想骂自己是傻逼。从现在开始，我可以明确的告诉自己，这里没有你想要的温柔，真的没有，所有的一切都是你的幻想，是你这个傻逼的幻想。没有人真正会发自内心的关注你的喜怒哀乐，没有人真正觉得你需要关怀。是的是的是的，坚强的我不需要抱抱。

从此刻开始，如果再有什么感情期待，我就是个大傻逼！生什么气，以后总要变成陌生人的，何必为了那些也本来就不关心你的人而伤心呢。世界上有很多的事，如果你仅仅关注自己，如果别人没有关注到自己的感受就很难受的话，那岂不是每天都要活在不开心中。

心中有个公主般梦幻的期待，现实的对待让我无力招架。我只能用伪装来装扮自己，成为世人眼中坚强的女汉子。如果此后再也没有人懂得温柔的对待善良的你，不要伤心了，并不是所有的人都懂自己，你也不需要让所有的人懂自己。人生路漫漫长，一路上会遇到很多很多的人，但并不是所有的人都能懂自己，心疼自己。

既然那个被世界温柔以待的不是我，那我就坚强的过好每一天。这两个星期那么伤心那么的多愁善感，可能真的是寂寞孤单，更是想有个温暖的依靠。现实告诉我，此处没有那个懂自己的人出现。我也不知道是哪种情愫导致我生气了。

接下来的日子里，再也不要向别人诉说你的脆弱。别人的同情只会让你变得更脆弱。并且这无济于事，在最需要人陪伴的时候，依然是自己一个人。不管别人是讨厌还是怂还是不情愿，结果都是一样的，自己一个人就是一个人。我不想再这样，讨厌这样的自己，难道自己必须要有一段温馨的感情吗。我已经预见了即使是N年，只要没有那个对自己温柔懂自己的人出现，我再也不要这样傻逼似的生气虐待自己。

那个人不是我，你也不是那个人。这样的日子也让我真正的知道了自己的位置。对被人那么热心干嘛，到自己需要人陪的时候，还不是没有人关心自己的存在。实验室就好好搞学习，不要老想着去哪里哪里玩，就是因为这样导致自己的心绪这两周都处于一个飘飘的状态。

我不开心，不开心更多的是没有人在意自己吧。希望那个他可以不辜负我这么辛苦的等待。静下来好好的搞科研吧，剩余的时间安排好自己业余时间。一直以来自己都没有很好好看书，接下来好好看书，如果学不下去的话，就学习一些其他能够增长自己能力的知识。

每一次的思绪都糟的不知道怎么形容，实际上也没那么糟对不对，不是对的人而已，何必在这里生气呢。

总会在对的时间，有对的人出现，照亮你的人生，温暖你的心扉，需要的时候，他在，有小心思的时候，他懂。足以。