1 工作
工作这件事情，的确是让我头疼的，因为我已经切实的感觉不到自己的价值，除了这个，我还经常性的后悔：如果当时我想走就立马走了，会不会不是现在这般模样。我到底是因为那些挽留而继续浪费生命还是因为我甘愿一层不变，心系懒惰，才没离开。人最可怕的是还有感知，要是我就是认定我要过这样的日子，那也就罢了，我糊涂的过的开开心心，但是我偏偏时不时的有警知，我不应该这样，就像一个尚有良心的杀人犯，杀人放火之后又备受良心的斥责煎熬。
我一直很俗套，认为工作是最能体现自我价值的一种方式，每个月的进账就代表自身价值，我从来没什么高尚的情操，那些一个个数字，是我对生活长久以来永不下跌的向往。我至今也一直认可，工作的首要目的是赚钱，所以我一般都是选择薪资高的，不过这里有一个转折点，那就是我进目前这个公司已经两年，我时至今日才下定决心要寻找新的环境，我很卑微的向我的惰性低了头，这也是我今年在工作上最受煎熬的地方。
我从2017年十二月开始，便想逃出这份安逸，虽然中间掺杂进了另外的因素，但是真正让我低头而没选择离开的，是我舒适区，我偶尔会妄想逃出，但是又被外面世界吓退了，我计较着找工作的辛苦，担心着我能力的斥责，害怕着找到的还不如目前的，更是反复的寻找不用离开的借口：目前工作除了薪资低，别的都很好，同事友善，老板和蔼，工作清闲，偶有不顺，还能毫无顾忌的请个假，去了别的，可就没这么好了。
渐渐的，我开始机械性重复，说一样的话，做一样的事，露一样的笑容。我渐渐习惯，告诉自己：反正怎么活都是活，何苦去折腾自己，我慢慢麻木，暗示自己：反正别人也这么活，我干嘛要不一样。我回首对比了一圈我的大学室友，发现我不是过的最差的那个，我堂而皇之的被自己的借口欺骗，日复一日，又过一年。我甚至假意妄想，我不认识到这些事实就好了，我会从不断自责变成洋洋自喜，我在平凡的工作中，坚持不懈到自己都望而生畏。
我开始不期望在工作中去寻求快乐，因为我自己扼杀了这种可能，我自己赋予时间重复浪费的自由，我开始认为一切的自我责备都不应当，工作本身就是这个样子，不管什么工作，你在熟悉它之后都是反复，我尝试自我催眠，不再让自己有别的心思，我甚至趾高气扬的对我心里对我工作造反的那个小人说：你可消停些把，认识到你的平庸，没有不济的工作，只有不济的员工，你如此没有定性，还妄想有所成就，可笑。
我曾有两次解决我目前工作的困境，我的老板也同一句话对我说了两次：你不要随便放弃你现在拥有的，作为一个老板，我可以切实的告诉你，我自己都从来不喜欢招聘那些频繁跳槽的人。我想起我闺蜜对我的一句评价：你这个人，做什么工作都不会超过三个月，半年亦是极限。所有人都高估了我，甚至我自己，我因为自身舒适区放弃了所有本该的挣扎，我甚至开始潜意识的告知自己，我很出色，只是我忘了努力，不过如此而已。
2 副业
命运啊，说是注定，不如说是你忘了是在何时做了选择。
————《塔希里亚故事集》
我在工作上，这一年的确一无所获，除了那两次提出离职又没离开，后面对自己的否定、怀疑，以此造成的煎熬。幸而我尚在补救，不至于让我在这个跟头上一直锱铢必较。
这一年我拥有了副业，当然，或许这个副业2019年就不存在了，因为我为此付出的心血实在良多。我自诩我善于与人打交道，也擅于写点理论性的文字，所有今年阴差阳错的，我写了不少毕业论文，且第一批没有一篇是没通过的，这个事情本身于我是激励，因此也通过第一次的写作，给我引申来了另外的客户，但是第二批，可谓是呕心沥血，我也没能如愿的一次性通过这些论文或者开题。
学生拿来题目，题目过大，问要不要修改，后面因为题目太大要重新写的话，我是要另外收费的。写的时候就和学生说的清清楚楚、明明白白，不过最后都成了我自以为。果然开题答辩就没过，论文题目太大需要重新写，之间的各种曲折就不说了，反正最后我重写也重写了，这事却闹到了我堂妹那里。我最初写的都是我堂妹的同学，然后因为我负责，收费低，她的同学又给我介绍了她的朋友。我是怎么也想不到，小姑娘居然跑去跟她朋友说我态度差，有错误不修改，一说问题就敷衍......然后她朋友就是我堂妹的同学又跑来跟我堂妹说，让我堂妹和我说，负责一点......
最后发展的就是一团乱，我当时就恨不得把钱退了，我不写了。后面来找我写的学生里，大多都是被骗过的，钱给别人了，别人给她随便复制粘贴了一篇就跑了，来找我写第一句话通常是，我朋友介绍的，说你写的负责，收费低，而且查重率都是低于百分之十五，一次就过，可不可以便宜点？最后反正要在价格上给我砍一半下来，这些我都不说了，个中滋味自己知晓，但是这操作我作为成年人，我是不能理解的。
幸而这些事情都在解决范围之内，最不能让我承受的是：刷朋友圈看到明明跟我叫苦说都是学生，没钱，家里穷，你就当帮我写了，反正你自己也说了，你只是帮忙写，不图这个挣钱.....这些小姑娘，一个二个光鲜亮丽的，吃喝玩乐，晒的口红色号都是我舍不得买的，我内心......我只能说，我很受伤。
发展副业这个事情让我意识到，我缺乏大部分的能力，也不善于与人打交道。社会是日新月异的，我好像有点低估现在人们的生活水平、经济水平，我拿着我以前的生活状态来类比现在人们的生活，我以为，也会是那样，所以连生恻隐之心，但是现实往往一瞬之间就教你做人。
我空闲时常刷知乎，我的首页常充斥着这样的问题：
月薪 20000 元者在北京生活，是种怎样的体验？
月薪 2 万元是一种怎样的体验？
从月薪三千到一万，大家都用了多长的时间？
刚毕业就月薪过万，是种怎样的体验？
工资突然爆炸式提升是什么感觉？
月薪三千是否就失去了享受生活的权利？
我可以坦白的说，我每次看到这种问题的答案，我内心都很不齿，我甚至是不相信的，那么多高薪，我所结识的所有人里面，没有一个，我虽然不屑于相信，但是我每次都忍不住一个答案一个答案的看，看的自己无地自容，看的自己怀疑人生，然后不屑的想‘知乎，分享你刚编的故事’。我在开始代写论文之后，我有很长一段时间，我没看知乎，所以在我再一次看知乎的时候，我刷了一个小时了，也没瞧见这些问题，全都是兼职、心理学、教育一类的文章。我就自己去搜索以上问题来看其中的答案，我开始仔细的去了解他们实现这个的原因、过程，甚至想从中寻找一些我可以入手的方法。
我通过我的副业，开始切实的相信，月薪过万，在这个时代，真的很容易，这世界上存在很多以小时计价的人，甚至以分，甚至很多人真的是以年薪论沉浮。
我是何其微不足道，我月月拿着一点只够交房租、过生活的薪资，在这诺大的上海苟延残喘，我辗转反侧于我不能频繁跳槽这些怪圈，夜不能寐于我是不是真的选择有问题，这些林林总总，在我自己可以赚取更多利益自由的时候，一切烟消云散。你不是只值得这么多，你只是不去选择，不去承受，你沉没在自己的水深井天，你不知道，外面一直在为你敞开，只要你足够坚韧、足够有能力，足够自律。
我2016年的时候想通过学习英语，来让自己的薪资有一个大幅度的提升，因为我好多次高薪的机会都被不会英语而被婉拒，后来我没有。2017年的时候我想学PS或者制图而进入互联网行业，去寻求更多的发展机会，后来我没有。2018年的时候我开始尝试用文字赚取一定经济，试图用文字来减轻一定生活负担，我写不出什么大道理，我也做不到去写人云亦云的东西，我就去试着给人写论文，我虽然苦于接不到代写单子，但是我自己通过价低走量的方式，我还是赚取了我这一整年的房租费用。
很多人都因为自己的职业道路而愁眉不展，没有更好的发展空间，好的工作平台又不要自己，而这些人心里也都门清，只要自己经过怎样的努力，学会了什么，就会达到自己的愿望，他们通通都知道，只是没有任何一个人会去做，也许这就是‘可怜之人必有可恨之处’的最佳解释，明明一切都取决于你自己，你还要整日装着一副怀才不遇的样子，整日厌烦自己为什么不能有更好的选择，明明都是你咎由自取，还要妄想世界成全你。
3 亲情
这是我2018年最为自豪的一件事情，那就是我与家里的关系彻底和解，我的母亲开始尊重我的意思，虽然在这之前的所有年华里，我也做到了一切顺从自己的心意，但是我的父母都从来没认可过我，我也不屑于去与他们沟通，但是如今不同了，我开始得到他们的支持，他们也开始真正的支持我的决定。
我2018年所有的电话四分之三都是打给父母的，我保持着每周和母亲电话粥两个小时的频率，周六或者周日，与母亲说一个周的生活、见闻、心情，我开始尝试让母亲懂得我，让母亲走入我的世界。母亲也会说说家里的事情，说说左邻右舍之间的摩擦，也说说自己内心，对我们姐妹三人的担忧，对我们将来生活的担忧。我们开始相互走进彼此的世界，走进彼此的内心，了解电话这面的这个人。开始切实的站在对方的角度考虑问题，我也开始引诱着我的母亲，开始以我的角度考虑我的人生，很显然，成效很不错。
我从初中开始就离家，与家里的隔阂一直到我大学都未曾解开，后来许是年龄越来越大，不管我高不高兴，我还是会时不时的打电话回去问问，但是从没敞开过内心世界，往往一个电话不到三分钟，电话两头都沉浸在自己的世界里，开始斥责、控诉对方，所有的话语都句句打在彼此的心上，经年累月，化为顽疾。
2017年，回去过年的时候，我母亲明显的行动不便，做菜更是口味突变，全没有以前时候的好吃，我开始担忧起来，不知道是担忧以后没饭吃，还是担忧以后会越来越难吃。席间与父亲喝酒举杯的时候，我母亲只说了一句：少喝点。母亲不再阻止我喝酒，父亲开始与我碰杯，我一年到头才回家这三四天，一下子缓解了这些年所有的愤和怨似的，辣酒入喉，三言两语全成绕指柔，我说：妈，你看看爸爸头发都全发白了，没年轻时候好看了。妈说：是啊，老了。我再看看我妈的白发，我想，我都二十五岁了啊，我也不年轻了。
我再离开家的时候，我开始了与母亲的电话粥，我想我什么都做不了主，那便就这样好好的跟着时间过吧。
4 其他
对于友情这件事，从今往后姑且都不一定有啥好说的，反正人一直是那么几个人，我们遇见，三生有幸，且行且不忘，我们都没时间关注对方，远隔他方，忙里偷闲，找个时间且聚聚。
爱情这个词姑且就这样吧
月是天上月
人是眼前人
远在他方
经年才遇
年纪一大，发现所有的事情都不足生活二字重要，情感一下子还真的写不出一二三来，姑且就略过吧。
你没有任何义务和权利做一年前，一天前，甚至15分钟前的那个自己，无需抱歉 忐忑 愧疚，向往、你天生只有经历 变化 以及成长的责任和权利。
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