最近在看《高效能人士的七个习惯》，其中有一段对我触动很大，这是一段咨询者与作者史蒂芬柯维的对话：
我曾碰到这么一位男士，他说：“你讲得很有道理，可是每个人的状况不同。我的婚姻真是让我忧心忡忡，我和太太已经失去了往日的感觉，我猜我们都已经不再爱对方了。该怎么办呢？”
“爱她。”我回答。
“我告诉过你，我已经没有那种感觉了。”
“那就去爱她。”
“你还没理解，我是说我已经没有了爱的感觉。”
“就是因为你已经没有了爱的感觉，所以才要去爱她。”
“可是没有爱，你让我怎么去爱呢？”
“老兄，爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果，所以请你爱她，为她服务，为她牺牲，聆听她心里的话，设身处地为她着想，欣赏她，肯定她，你愿意吗？”
在所有进步的社会中，爱都是代表动作，但消极被动的人却把爱当作一种感觉。好莱坞式的电影就常灌输这种不必为爱负责的观念——因为爱只是感觉，没有感觉便没有爱。事实上，任由感觉左右行为是不负责任的做法。
积极主动的人则以实际行动来表现爱。就像母亲忍受痛苦，把新生命带至人世，爱是牺牲奉献，不求回报。又好像父母爱护子女，无微不至，爱必须通过行动来实现，爱的感觉由此而生。
谁说不是呢？爱是一个动词。
细想一下，我们最爱的那个人是不是我们为之付出最多的人？答案是肯定的。时刻牵挂彼此的父母和孩子，彼此依靠的夫妻，相互关心的朋友，都是因为有了爱的付出与交付，这份感情才不会稀薄。
在读这本书之前，我是信奉“百分百负责”论的。坚持养育孩子是自己一个人的事情，我承担百分百的责任，你若帮忙，那就是飞来横福。
我一直很“体贴”很“贤惠”，心心爸爸工作忙，平时他早晨起来孩子还没醒，晚上回来孩子又睡着，好不容易挨到周末，我想着他累了一周了，我要让他好好休息，于是我又揽起带娃的担子……我并不抱怨也不觉辛苦，但是我开始意识到我似乎剥夺了一些什么。
心心和爸爸感情很淡，爸爸成了她最熟悉的陌生人。爸爸也不太会和心心玩。在一起的时候，通常不知道该干什么。规划出去旅游的想法时，他想的最多的是最好能有二人世界，而不是一家人在一起。很显然，他还没有适应有孩子的生活。
当我意识到这点时，我开始对心爸提出要求。我要求每周给自己放半天假，他来带娃。我要求他晚上减少应酬，早点回家给孩子读读书。心爸欣然同意。
在接下来的一段时间，我竟发现他收获了很多的快乐。陪伴时间变多，心心立马和爸爸亲了起来。爸爸一回家就拉着爸爸玩。和我“生气”了，心心也会去找爸爸“求安慰”，这让爸爸激动坏了！而心爸在陪伴中也更加了解心心，每次带心心玩回来，就和我分享心心和小朋友们一起玩发生的趣事，脸上堆满笑容。看似劳累的带娃工作对于他好像远比周末在家昏睡休息更有治愈性。亲子关系也随之慢慢建立起来！
原来爸爸的参与如此重要！
很多时候，我们总是独揽家里所有的事情，仿佛这样才是不计较，才符合一个“贤妻良母”的标准，甚至很多老人，一辈子为家庭操劳，生病了都要凭自己的意志力干活，一边抱怨一边辛苦，破坏了整个家庭的氛围，却从来没想到要让男人去参与，殊不知如果男人在家里找不到他的角色，他也会失落的没有归属感。
因为有爱的付出，才会由此产生爱的感觉。别让我们的“贤惠”剥夺了另一半的参与感，有了参与，有了付出，他才能找到他在家庭中的价值和幸福。
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