有时感觉自己不像个活人，因为好像有个壳子没脱掉。
我内心太平静了，似乎不会生气。
这样的静是钝感的，没有生命活力的钝。
我很羡慕别人会高兴会生气，我能闻到活人的气息。
有时想，我应该生个气，这样才像活着，有生机。
能够生气的生命，才有活着的味道。
果然就有生气的机会了。
读完《财富自由之路》，我忽然有生气的感觉了！
我为干过的廉价甚至零报酬的工作生气，当人家对我再有要求，我直接怼回去：
等着吧！什么价格买什么样的服务！不要再让我上门，自己来找我！等不及找别人去！
然后忽然有了尊重自己的感觉，觉得自己很有价值啊！自己很贵的感觉耶！
虽然我仍然余怒未消。
对方也一定气得跳脚。
但我还是欣喜于我能发火，为了曾经廉价出卖我的劳动力。
再接下来又是一个更大的生气。
被入侵的愤怒、被扣帽子的委屈、摘帽子的攻击，不妥协不配合，消极怠工对着干，我无法自控，做不到“温柔而坚定”地表达纷乱的情绪，像个炸了毛的刺猬。
扎完人之后的沮丧，感觉被抛弃的失落，对其乐融融的嫉妒，要证明自己的冲动……
甚至隐隐的还有挑战权威的兴奋……
天哪！
除了兴奋，其余的感觉那样熟悉。
那一刻的我没有一丁点儿理性，我的内在小孩儿冲出来，用最本能的方式维护自己的边界。
我又挖出了一颗地雷。
感到被无视、侵犯、控制、道德绑架，还有清白感的丧失。
……
这次的感受，就像多年前被强制订婚，消极颓废了很久，不顾老爸要上吊的威胁，决意退婚。
然后很长时间里，我被孤立了。好像在一夜间，我被这个世界隔绝了，没有后盾，孤立无援。
对抗后的沮丧，被抛弃的绝望，对其乐融融的嫉妒，要证明自己的冲动……
就是这些感受。
它们终于见光了。
内心隐藏的愤怒，就是在阴暗里闪烁着生命力的小火星儿。
我接纳这样的自己，这样的表现姿势难看 ，但我还是表达了我自己。
长久以来，我都没有愤怒、攻击的权利和能力。
现在，我用最拙笨的方法尖叫着，把我崇拜的人推出我的边界。
正因如此，我才隐隐有一丝挑战权威的兴奋。
我想，以后我愿意用别的方式表达自己：温柔有力。
不过做不到完美，也没关系。
我是什么样的，就会呈现什么样。
呈现最本能的样子，我就能在安静下来之后，从旁边去看我自己，又有哪个创伤出来要求被看见被疗愈了。
然后，我的内在小孩又长大一岁。
（呈现了几个关系：爱、金钱、老师、帮过我的朋友，都在远离我之后回到我身边，走到背后扶住我，我的指导从正面抱住我。一切都好。）
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