✦用心理学，建立更好的人际关系✦作者：黄启团
一“吵架”也要有正确姿势
今天，团长想和你聊聊“吵架的正确姿势”。
吵个架也能上热搜的，估计只有明星夫妻了。
最近，林心如和老公霍建华当街吵架的新闻就上了热搜。
霍建华拉着林心如的手，大声说：“干嘛啦！”
随后两人分道扬镳，各走各路。
林心如走到路边哭泣，时不时抬手抹泪。
而霍建华则独自买了东西，开车回家。
很快，林心如就回应，两人只是在讨论事情，意见不同声音大了点而已，自己也是想单独走会儿路，所以让老公独自回家。
这对夫妻怎么了，我们并不知道。明星和普通人一样，婚姻中难免有各式各样的摩擦，争执更是家常便饭。只是有太多人的婚姻，在一次次的抱怨中，从浓情蜜意化作相看两厌。这都是因为他们没有掌握“吵架”的正确方法。
我们来看下面这个真实的案例。
2别错把抱怨当需求
在我的《重塑亲密关系》课程中，韩欣和丈夫就是因为不会“吵架”差点要离婚。
一上台，韩欣就非常愤怒，拿着话筒直接了当地告诉我：“我和他过不下去了，要是找团长做了个案还不行，就离婚！”
每当当事人这样说的时候，我都会先安抚他们，因为我知道，婚姻中有多大期待，才有多大失望，只要还愿意来到课堂，就还有希望。
我请她先表述对这段婚姻的感受，她说：
“我们结婚十年了，我忍了十年，忍了一个没用的男人十年，忍了一个只会败光家里钱的男人十年……”一开口，她的泪水就流了下来。
她接着说：“十年了，他总是做各种各样的投资，一会儿是比特币，一会儿是超市加盟，从来没赚过钱，看我百般阻拦，他直接把家里的钱悄悄拿去投资……再这样下去我真的看不到希望了，孩子的学费怎么办，老人的医药费怎么办，我都不敢想以后的晚年生活，我到底还能怎么办……”
台下很多学员听了都不禁议论。“比特币那么考验智商的游戏怎么还有人参与呢？”“这样太过分了，都十年了还不收手”“是啊，老婆跟着这样的男人太吃亏了。”
我请太太先把话筒交给先生，听听他怎么说。
先生接过话筒承认道：“她说的都是事实，我没什么好辩解的……”
听到先生怎么说，太太马上把头扭向一边。但是，我从来不直接相信当事人说了什么，因为有的时候他们以为的并不是实际发生的。
我问先生一个很关键的问题，“既然你知道妻子对此不满，我想这十年你们也没少为这事争吵，为什么不收手呢？”
他脱口而出：“我就是咽不下这口气！”说罢，一个大男人刷刷流下了眼泪。
“咽不下这口气”，是他宁愿赌上婚姻的未来，哪怕十年被老婆看不起，也要“放手一投”的关键之所在。
“我想证明给她看，我是能赚钱的，但越这样想越没成功过。其实我是愿意收手的，但她这样啰嗦真的好烦。”
太太拿起话筒想反驳。我示意她先听完丈夫的表达，继续问道：“她是怎么啰嗦的呢？”
“她会说‘你看看你像个什么样的男人？’‘老娘受够你了，不想受再受了’，最过分的一次，我在开车，她坐副驾驶，突然她就扑过来对我又打又骂，我赶快把车停路边，任她打，任她骂。她还不够，直接起身下车，摔上车门，头也不回地走了……
每次回家，我都能看到她嫌弃的眼神，我也是男人，也要面子的啊……”
-“知道我嫌弃你还不收手，还不做点正事！”妻子实在忍不住了，拿起话筒回怼道。
听到这里，我终于明白了他们婚姻的“魔咒”在哪里了，不是投机，不是贪念，也不是老公”没用”，恰恰是老婆错把抱怨当做了需求，而抱怨，恰恰是婚姻中最深的毒药！
“吵架”也有正确姿势
在描述后面的个案过程前，先和大家说说，什么叫错把抱怨当需求。
萨提亚心理学上的一个概念“冰山原理”认为，如果沟通出现摩擦，其实是因为彼此看不到对方行为背后的深层“需求”。
“冰山原理” ，指的是：我们每个人就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，大约只有八分之一，另外的八分之七则藏在水底。
如果去探索隐藏在水底的部分，我们会看到生命中的想法、期待、渴望……等，那便是一个人的“真我”。
个人内在冰山分成六个层次，依次是：行为，感受，想法，期待，渴望，我是。
深入理解来说，是这样的——
行为：我们五官所接收到外界的信息。（争吵、拥抱等。）
感受：行为带给我们的内心反应。（争执后的伤心，相处时的甜蜜等。）
想法：有了感受之后，信念价值观系统的一个反应。【夫妻争吵后，心里很愤怒（感受），想让对方闭嘴（想法）】
期待（需求）：一种具体的需求。（我想拥有更多的钱，我想伴侣给我送礼物等）
渴望：一种深层的共性需求与期待。如需要被爱，接纳，理解，安全，赞美，肯定，尊重、重视等等。
我是：有两层意义。
从表层理解，是一个人的自我认知，是身份层面的定位。也就是对“我是谁？”的表层回答。在这个层面，通常是一个人的社会角色，比如我是父亲、母亲、老板、职员等。
更深一层，涉及到哲学及灵性层面，是对灵魂的终极追问。
在这个案例中:
韩欣的期待和需求是：丈夫能放下投机取巧的行为，做份正经工作，参与到家庭生活里，她需要丈夫的陪伴，渴望得到他的支持，当她的这份需求没能被满足，她就感到失望和愤怒（感受），于是将内在的委屈化为外在的指责与抱怨（行为）。
而她的丈夫呢？
在渴望层面，他渴望有尊严地生活（渴望），当他投机失败后，遭遇太太的抱怨和指责，在家里彻底丧失了尊严。为了挽回面子，他需要在投机上取得成功，证明他是对的（需求）。他认为，只有投机成功，才能得到太太的尊重，他在这个家才能活得有面子（观点）。可是，事与愿违，由于自己能力不够，一而再再而三地失败，他十分沮丧（感受），可是，因为自己在经济上没有为家庭做贡献，只能选择隐忍（行为）。
这就是造成这对夫妻感情频临破裂的原因，从双方的冰山中，读者很容易就能看到问题所在，双方都没有表达自己的需求，或者说，采用抱怨的方式表达了需求，这就是错把抱怨当需求。
生活中，这样的“魔咒”比比皆是。
比如下面这个场景，你是不是很熟悉：
深夜了，丈夫依然没有回家，妻子在家心急如焚，一来担心丈夫在外面有什么意外，二来自己一个人在家，心中十分孤独。这时，她多么希望丈夫能够陪在身边啊！
可是，好不容易等到丈夫回来时，她并没有表达自己的感受，也没有表达自己的需求，而是一下子愤怒了：
“怎么现在才回来？你心里还有没有我？”
“整天只知道陪客户，客户比我更重要吗？”
“只知道工作，当初我真是瞎了眼，怎么会嫁给你这样的人？”
她这一把火，烧开了内心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲惫，负面情绪一波接一波涌上心头。看到妻子发火，丈夫的火气也一下子冒上来：
“我在外面拼死拼活的，不就是为了让你过上好日子吗？”
“我受苦受累，你在家里享福，你怎么还不满足？你想让我么样？
直到演变成了激烈地争吵：
-谁稀罕你那两个铜板，当初不知道怎么眼瞎看上了你！
-简直不可理喻，要不是看在孩子的份上，我早就不想忍了！
-那就离啊，谁怕谁？离开你我过得更好……
于是，一段美好的关系就变味了，夫妻之间的沟通陷入了死循环。
学会表达真正的需求
要解开这个死循环，双方要看到抱怨这种沟通方式的无效性，停止用这个方式继续沟通。
-“韩欣，当你在指责你的丈夫没用、不像个男人的时候，你真正想要表达的是什么？”
-“我想让他知道该收手了，做份普通的工作我就很知足了。”
-“你表达你需要做份普通的工作，一家人安安稳稳的生活，和你指责他没用，你觉得这两种表达之间有什么不同？”
-“不这么说他怎么听得进去，都是对牛弹琴”，她还沉浸在自己的愤怒与无助当中。
-“现在你来试一下，告诉你先生你希望他做份正经的工作，并告诉他当他把家里的钱偷拿去投机，你的感受是什么好吗？”
韩欣微侧过身，眼睛看了一下丈夫，说：
“老公，这么多年我挺愤怒的（感受），如果你听进去我的话一点点我都不会那么愤怒。我们辛苦打拼十多年的钱都被你亏光了……”她哭泣着说完接下来的话：“你越通过投资证明自己，我越看不起你（观点）。我嫁给你就是因为我爱你，你根本不用去证明自己，只要做份正经工作，好好做好孩子的榜样，你在我的心目中依然是最重要的（需求）。”
她的丈夫，十年没听到妻子这样说，在一旁通红了眼眶，我问他：“听到妻子这样讲，你是什么感受？”
-“我所做的这一切就是为了让这个家庭能过上好日子。”
我打断了他：“请先不要解释，告诉我你听到了什么？”
-“她说她希望我做份正经的工作，我舒服多了，可是我也有话说。”
我鼓励他学着韩欣一样表达自己的需求：
“老婆，去年你摔车门就走（行为），你走了之后，我很担心（感受）。我知道你有情绪，但是我希望你有情绪时，在家里你怎么打我骂我都可以，别在外面失控，不是我爱面子，而是我很怕。我会很担心你的安全，因为我爱你（动机）。”
我问韩欣：“你看到你平时的表达方式，会让丈夫很受挫了吗？”
她说：“我不知道，他从来都没有跟我说过。”
-“这个还要说吗，你应该知道啊”他的丈夫说。
台下哈哈大笑，大家都突然明白，你不说对方还真不知道，即便是十年的夫妻。后来的过程我就不叙述了，我看到他们脸上的表情开始放松，生硬的指责变成柔和的请求，退缩和冷漠变成点头和回应。
妻子答应，以后直接表达自己的需求，当抱怨的话要脱口而出时，先让自己冷静10秒。
而丈夫，也答应去找一份正经的工作，如果以后还想投资，就开家庭会议，要妻子和两个女儿，3票同意，才能取用家里的资金。
韩欣需要丈夫对家的陪伴，安稳踏实，丈夫希望打拼的路上得到她的理解和支持。当双方都只抱怨时，既忽略了自己的需要，也忽略了对方的需要。当两人都没有得到自己想要的，一方继续指责，另一方就会压抑或无视。
通过上面的对话练习，韩欣体验到两种不同的表达所带来丈夫不同的回应，当她表达自己的需要而不是对丈夫的指责时，丈夫没有将自己封闭或是后退。而双方也第一次知道，其实，对方对自己，是那么的在意和珍视。
一段十年的婚姻，因为一个小小的“魔咒”，差点就走不下去。可是，只要看到对方背后那份深沉的爱和需求，都愿意再给彼此一个机会，也是给自己一个机会。这才是吵架的正确姿势。
如何表达需求？
大多数婚姻出现问题的夫妻都抱着这样的想法，是对方的某些行为导致了婚姻中的问题，只要对方做出改变，他们的婚姻就不会有什么问题，这个婚姻才能继续下去，于是喋喋不休的抱怨。
但实际上，抱怨，是夫妻关系中最深的毒药。“怨”，就是不满，是内心的期待没有被满足。
它除了耗尽感情的甜蜜，还有很多副作用，一个在抱怨家庭长大的孩子，会对父母的情绪变化特别敏感，特别会揣度父母的心思，努力做让父母开心的事，变得讨好而畏惧。
那我们该怎么办呢？
我们以前面丈夫晚回家的例子，先看看太太的冰山：
太太一个人在家，她的感受是担心和孤独，她的需求是丈夫能早点回家。如果丈夫回来时，她能表达这两者，不仅可以避免争吵的发生，而且，还会进一步加深双方的亲密关系：
妻子：
“亲爱的，你终于回来了！你知道吗？你没回来之前，我有多担心你，我猜你又去喝酒应酬客户了，我担心你喝坏身体，又担心你酒后开车。而且，我一个人在家也很孤独，你以后能早点回家吗？”
我想，绝大多数的丈夫听到妻子这样说，都不会无动于衷吧？
抱怨，只会把对方推远！
而感受和需求，才会拉近两人的关系！
吵架，也是一份礼物
说回林心如夫妇吵架，媒体评论：“争吵就像龙卷风，来得猝不及防。”的确如此。
但若视吵架为洪水猛兽，我们会下意识地逃避，甚至进入攻击状态。若是换个心态，把吵架看做一次磨合的契机，结果会大不相同。
所以相比较婚变传闻，我愿意相信他们只是意见不同，表达方式激烈了些。
人与人之间之所以会爆发冲突，是因为自己的诉求，没有被对方看见或满足。所以，如果你在意一段亲密关系，吵架时，可以试试问对方：你对我的要求是什么？
同时问自己：我对他的要求是什么？
只有当双方的渴望被满足后，才能获得满满的安全感和亲密感。才能真的做到，执子之手，与子幸福偕老。
愿天下有情人终成眷属，更愿成眷属后的有情人能恩爱一生！
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