猛然想起，我曾经也有过一个孩子

2017年6月1日，儿童节，猛然想起来，我曾经也有过一个孩子。

那是将近三年前了，我跟前女朋友刚认识不久，当中不小心，她怀了孕。

因为种种原因，我不知所措，第一反应是这个孩子不能要，让她打掉。她还小，那个时候还没毕业，而我是刚毕业。我一无所有，刚够温饱。之前从来就没想过会发生这种事情，根本没法想象多一个孩子将来会怎么样，当时处于完全懵逼状态。

但是她执意要生下来，当时她太害怕了，天天以泪洗面。我则反复劝他把孩子打掉，然后好好在一起，将来还有很多机会。现在想想都不敢相信那么不负责任的鬼话是怎么从我嘴里说出来的，我其实完全就是为了逃避责任。

后来她爸妈还是知道了，她爸妈也是支持她打掉。因为她出生的那个家庭，是个非常传统的在当地很有名望的大家庭。父母碍于情面是无法接受自己的女儿未婚先孕的。而她爸妈在跟我谈的时候，我则假惺惺的装出了很惋惜的样子，其实内心一阵轻松。现在想起当时自己的嘴脸，对自己一阵恶心。

这也难怪，后面他爸坚决反对她跟我在一起。换做我是她爸，得当场把自己揍个半死。

就这样，她仍然选择跟我在一起，她给自己未出生的孩子取名“小豌豆”。

她顶着父母的强大压力，后来又跟我在一起了一年多。

分手的是在一次我跟她姐姐出去吃完饭后，跟她一起去逛化妆品店。她看中一款什么化妆品，三百多。付账的时候，她小声的跟我说了一句“付钱”，我装作没听到。她不是物质的女孩，也许她只是想看看我的反应，而我的这个反应，让她死了心。

我当时从第一份工作辞职已经快一年了，中间就没怎么工作过，没什么钱。我之所以这样的事情也能做出来，是因为当时我总想着，马上找到工作了，赚钱了补偿她。我真的是这样想的，所以竟然一直能心安理得。

我主观上一直认为自己不是渣男，只是因为还没有到我能补偿她的时候，她就离开我了。

但是，站在旁观者的角度，看看自己干的这些事，一个渣男的评价是不是太便宜我了呢？

那一年，没给她买过什么东西，经常通宵打游戏，她很多电话不接，出去吃饭很多时候还是她付钱。她那个时候也在实习还没赚钱，每个月的钱就是爸妈给的零花钱。虽然她家不缺钱，但是她爸妈知道她跟我在一起之后，为了给她施压，已经缩减了她很多生活费。她给我提过这个，我当时根本没有往心里去。

没错，是我不知道珍惜。

现在想想她面临的压力太多太多，她也给了我太多太多机会，自己真不是个东西。

提出分手的时候，我震惊了，她是那么依恋我。给我的感觉就好像，这个世界上她离了我就不能活一样。每天都要找我视频聊天打电话，睡前说晚安早上问我醒了没。而很多时候，我会跟她说，你就不能找点事儿做做么？而那个时候，我往往是在看电影或者打游戏，对她有点不耐烦。

爱的有多深沉，离开的就能有多果断。

事实上是，不是她依恋我，而是我依恋她。我习惯了那个在我身边的女孩，我发的消息她会很快回，不管我在干嘛，我知道她肯定在哪里等我，爱着我。

我忘记了爱情也需要经营，忘记了人心都是肉长的，失望太多了，心就死了。

她离开的那么决绝，任凭我怎么样就是不回头。我放下所有的自尊去求她，我哭闹，发脾气，都没有用。她最后只是跟我说，没事，你会好起来的，放我走吧。

我让她太累了。

后来她很快在父母的介绍下，找了个男生。

大概分手一个多月后，我跟她又碰到过一次。在我的要求下，跟她坐了一会儿，也没聊什么，她抱怨被蚊子咬了一身包。中间她打开手机，我看到她手机屏保已经换成了跟那个男生的合影。不怎么帅，但是合照中她笑的很好看，能看出来挺开心的。

我把她送到小区后门，临别想最后抱抱她，她说别了吧，然后就消失在铁门后面。

就这样，那是最后一次见她，到现在已经快两年了。

我们也没再联系过。

她应该早已经结婚了，孩子应该也有了，不知道叫什么，但是肯定不会叫小豌豆吧。