亲爱的S知道你出于神的爱担心我在这个城市生存不下去。还有很多人，谢谢你们的关心。
有些话，千万别一直跟病人说，那些担心的话，请为对方多祷告就好。我能够做心灵关怀的工作，是我太清楚病人心理的所有反应，我太清楚他们需要什么，我心疼病人的疼痛和生活面临所有的艰难，就像心疼我自己一样。所以我总是给予他们来自上帝盼望，这样他们才有活下去的信念和动力。不能再打击病人了，我是没有什么关系，可我还是会痛，我不想伤任何人，所以总是内伤，我只能跟天父大哭一场。我必须理解所有人的反应，理解每个人毕竟没有经历那么深的重创，所以不懂怎么跟这样的群体说话，我最近还跟身边身体能跑能颠的人说：有机会我带他们去北京医院看病人去。你就会知道那种折磨是什么，他们一直在激励我好好活着，我可以去鼓励病人和家属，让他们看到我，就知道上帝有多爱我们。我是很勇敢表达自己的感受，可有的时候也特别想静静不说话。说多了没有任何益处，太累心。其实已经承受太多了，没有说，是不知道怎么说。只能跟上帝说话。按上帝的带领走路。
既然我清楚上帝带领我勇敢面对我的人生，活着和生存似乎人看都是死路一条，那我的信心又在哪里？他能救我脱离死亡，难道不能让我很好的活着吗。我就看神就好了，我看这些困难对我一点帮助都没有。我已经考虑清楚了，我要面对的艰难是什么。从生病到现在，我承受了很多打击和质疑，当所有人包括家人和教会的牧师都以为我这个糟糕的身体，迟早有一天会离开。甚至我的姨奶后来跟我说：她给我祷告，求神拯救我的灵魂。要是让我存留，那就让我这一生愿意被主使用。要是神接走我，也是让我去天堂。我自己都不认为我会活了这么久，我那时候特别不甘心，怎么人生还没有开始就这么结束了。我每天都等着死亡的临近。18岁那年治疗带给我的打击，简直致命的摧毁。偏方带来的副作用，整个肿瘤全部腐烂，我又重新给自己伤口消炎上药然后等待愈合。病人本来心情就不好，然后自己给自己治疗，那心情谁能体会，可是家人怕弄疼我，我也不知道我怎么忍受过来的。我必须平静对待自己，控制我的情绪否则我会痛死。我能哭吗？我越哭就越痛，那我父母岂不是跟着我更加痛苦，我怎么忍心他们跟我担惊受怕。我确实没有流下一滴眼泪，我必须平静情绪。所有人看见我都说我坚强，若不是上帝帮助我，都以为我不会流泪不会哭。我自己站在路边哭的时候，怎么会让别人看见。没有人懂，怎么会哭给别人看，只能哭给上帝就完事了。有时候，我特别想安静一个人坐在公园没有人的地方，大哭一场，可是走到哪里都是人，这还怎么哭。有肢体跟我说：有人说想开【哭吧】，让我眼前一亮，就是单门给一些人情绪释放的地方，没有人说他们太软弱，没有人说他们不会靠主喜乐。人家就是想找个地方哭一下而已。我一哭父母就跟着难受，我懂事了，不是小孩子。我只能跟上帝祷告。那段痛苦的经历，只有我和上帝，天天一个人躺在黑暗的平房里，白天必须打灯，才能看见光。没有人跟我说话。妈妈回家拿回来影楼免费照相宣传单，我就让父母带我去照相。我以为我那一年快要走了，我想留下一些照片给父母。为什么我可以笑着哭，哭着笑，是上帝给我的。我哭到一定程度，就看到上帝为我流泪了，我为了不让他为我流泪担心，我就告诉自己一定不可以让老爸跟着伤心，我得靠他喜乐大笑，还有我得让父母活着轻松些。我能那么自私为自己活着吗？不能再自私自利了。以至于每年我都会照一些照片留作纪念，我想看看上帝在我的生命中都做了什么，我在活着的时候都为上帝做了什么，每张照片都有他与我同在的故事。
众人都以为我命不久矣时，可是上帝就是那么惊人的打破了医生宣判的死亡书，也打破了很多人的想法。我也不怕多来一些打击。每个绝境中，我知道主的恩典够我用。所以我不会灰心绝望。
今天一天突然4个工作信息过来，都是了解咨询面试等结果，有两个问完，我的天一个距离我将近2个小时路程，这太挑战我的体力了，还有一个很近约周日见面。重点有三在这个城市，一个在另外城市。我心里有两个目标，但必须去祷告神，我必须安静下来，去祷告问神：A,B,C,D.究竟那个是神给我打开的门。我尽力而为，已经以平静心去努力面对了。打击和拒绝对我已经免疫了。我不知道结果如何，都在上帝手中。因为我得量力而行，除了聚会时间，还有距离我住的地方路程，还有体力问题等等。我想找供住的地方，是不想自己太累。
我知道C姐为了我好让我保重身体很诚恳告诉我照顾好自己。这样才有体力做事。你说的那个机构我会祷告神去问，我也想求神可以让我去那里。我也不怕多来一次拒绝了，最近都问太多了。是我生病已经有20年了，我常常想你怎么就那么爱折腾，要是把你放养老院或者闭塞的康复治疗中心，这样你就不需要太辛苦走路，你可以很好的去调理身体。可是我这么年轻就做吃等死，我也不甘心，我还有很多梦想没有实现。
我在19岁那年祷告神：我问神给我的呼召和使命是什么？祷告了好几年。就在2012年某月，参加一次主日学学习课程，神就给了我对青少年的异像，我从来就没有忘记过。所以我喜欢孩子到一个地步就是想用我的生命守护他们的生命安全，甚至我都想如果以我的生命换取一个孩子好好活着也值得。我希望每个孩子不要再经历我的伤痛，大人们太伤孩子的心了，太不了解孩子了。你家的孩子有多好从来看不见，竟看缺点。希望孩子们可以拥有自己的梦想做自己喜欢做的事情，健康开心的活着就好。我为孩子们的灵魂得救已经祷告7年了，感动和负担越来越大，就是我很想为孩子们做些什么。我都不知道上帝把我放在哪个青少年服侍的禾场上了。我一直为这件事很痛苦，一直再祷告神。现实没有参与服侍青少年孩子。我在网络上一直做辅导孩子传福音的工作，我陪伴一些孩子流泪走过他们人生的低谷，我特别喜乐的就是他们可以听进我说的每一句话，这些孩子特别善良总提醒我照顾好自己。我好不容易被上帝给带出来，要去做些有意义的事情。再说那些地方都是老年人呆的多，那不得把我打击死，我提前进入老年生活吗？我不要。我真跟上帝祷告要进养老院或者康复中心，上帝没有理我，我知道时候不到，要是他让我去我一定会甘心在那里呆一辈子。我还要多关心痛苦的孩子们那。
我学习有机食物公益班调理时遇见了一些专业的老师。要是按他们要求：我需要太多了，环境好，心情好，不能有任何生活压力，健康科学的食物还是五谷杂粮和蔬菜水果，还是没有化肥的。我第一次知道大米饭阻塞肿瘤血液流通。吃多肉类对肿瘤也不好。我当时就想，这一看什么都吃不了，我没有被吓着。鸡蛋也不能多吃，那是发酵物，海鲜也适量吃。凉的食物少吃，辣的我都不吃，饮料基本不喝，所有小食品我都不吃。
那我得生存得活着，没有谁会为谁的人生应该付责任。我只能保证不让自己发生任何意外，我清楚我的祷告神一直垂听回应。天父知道我能够承受多少。你叫一个有病的人去治疗，需要钱。我知道我需要太多时间重新挑整。我都给自己诊断明白了。
现实是我不想说，我除了求助神，似乎没有地方求助去。还能叫年迈的父母继续承担这个孩子的人生吗？这个群体的父母们，已经很有战斗力了，他们拼命努力的活着，努力的挣钱，都忘记自己身体有病和疼痛在，他们想多陪陪没有人照顾的孩子，将来在他们不在了，留下一笔钱给孩子，让他们好好活着。
就因为这个原因，我必须走出来，让自己可以活着。
身体疾病和现实要生存，只能自己去努力。
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