最近各种的苟且压的我很难过，昨天中午把所有的愤怒发泄在虾身上，意识到自己的情绪已经达到了顶峰，很努力的可是压抑着……带着孩子冒着风去画画，去买水果给孩子们尽可能努力不影响孩子，耐着性子陪着俩孩子玩卖东西的游戏，在买卖中想练习算数和表达，引导他们说出所卖产品的优势。
房间暖气暖暖的，我又特意穿了一件厚睡衣，但还是觉得冷，不是身体冷是心冷，被生活中那些功利的人，变色龙的嘴脸以及想做一点事，各种各样的困难压制的透不过气来，我竟然学着报税，学着开发票……工商、税务、中介的周旋让我很累！
另外，最近越发觉得自己在孩子教育上也是失败，走了很多弯路，钱没少花，课没少上，效果不咋样，孩子还一堆负担，我也没有丝毫成就感……再加上那些无良的课程顾问和商家，收完钱就当完事了，特别是还是朋友推荐的，朋友背书推荐完了出问题了，又淡淡一句这个是“阴阳合同”下回别贪便宜啊！话说你介绍我的时候，你咋一个个打电话，告诉我那哥们是你朋友，你的面子很优惠，我不报，你那朋友再三请求帮忙，月底帮忙完成一个业绩，提成都让出来了，我这人心软也就报了，后来呢？后来就是漫长的扯皮与行同路人，我真的想不清楚，教育难道不需要靠良心吗？
还有有一些有良知的机构，疫情等各方面原因导致他们不得不停业，我还有很多课想想不郁闷是假的。
还有我郁闷的另一个根源可能就是落差，忙碌是一种习惯，空闲下来虽然很多原因回归家庭，但我不喜欢这种天天围着厨房、学校转的生活。我想自己做点事但没想过一个营业执照第一个动作就能引出一系列的问题，也许我想的太简单了，自己创业涉及资金、人脉、各种关系、特别是经验等方面的因素。有时候真的觉得自己这样还不如打工，可我真的不喜欢外面打工那种受制于人，没有自我，每天机械一样陷入循环，尔虞我诈，勾心斗角，人与人之间丢掉了基本的善良，太多的违心的行为，做多了感觉那些人都麻木了。我真的看不下去，不想在这种循环中懈怠消沉的浪费生命，不知不觉几十年过去了，到头来那点退休金势必没法让自己晚年有尊严的生活着，更别说将来生个病，如果病了一定会拖累孩子，家人。
所以，我结束18年的职场生活，结束那种打临时工，干活由东的日子。我打算开始自己的事业，然而前期各种各样的问题我有足够的心理准备，也想接纳并努力调整，改善解决，可难免会受到一些突变和奇葩影响，尤其是很多时候莫名的感觉缺少那么一点动力，也会觉得无力，需要一点鼓励与拥抱，感觉疲惫！可是，我也一直给自己力量，信心。我始终坚信人只要真诚，善良，努力就一定有果，只是时间的问题！但自我鼓励和外界的拍砖纠缠中确实给我成长，让我在磨砺中自我觉醒，思考，伤痛之余继续砥砺前行！
可我真的也有崩溃到极点的时候，昨晚因为孩子做作业，我忍无可忍的爆发了，撕心裂肺的骂了孩子，骂完她我自己也委屈的哭。此刻，想想，其实小孩子贪玩正常，以前工作忙，散养，没有养成好习惯，这么短时间就要想改善哪有那么容易？如果理性的情况下，没有太多外界鸡毛干涉下我会理解她，可能会多一些耐心！
然而，与其昨晚是教育孩子不去说是把自己的压力因为孩子这个小问题发泄在孩子身上……此刻，我特别特别的自责，觉得对不起孩子，我不是一个好妈妈！
我今天要跟孩子好好谈谈，我也要主动跟她道歉，妈妈错了也应该勇敢承认出来！
此刻，搂着小宝，闻着他身上的奶香味，我的心柔软极了，我努力的深呼吸，平和内心压力，努力想暂时忘却那些鸡毛与苟且以及垃圾的人和事。我想维持搂着儿子的那种母爱的柔然，以及内心的坚定，我必须裹上战袍，努力前行，我不要做伸手阶级，我要个人价值实现，我想我的孩子，父母家人安逸，我想将来有尊严的度过晚年，我想让爱我的人和我爱的人放心。我想要自由自在的跟着心走，即使我在因为我的善良、真诚受伤。我依然想保持这份善良给我身边的人，我相信缘分，真诚待人。因为善良本无错……
有些路看起来很近，可是走下去却很远的，缺少耐心的人永远走不到头。人生，一半是现实，一半是梦想。但我坚信，有梦就有希望，沿着那份希望往前走，放下情绪，时刻意识到自己是妈妈，无论什么时候，不能把情绪释放给孩子，不能在事过后，自己黯然伤心、自责。为母则刚，不是说出来的是要做出来的。
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