我一直知道，我并不是时时刻刻都站在优秀身边。
从小到大， 我和优秀一直都是若即若离。长到现在，确切的说是2018年9月10号之后，我彻彻底底感觉到，它要抛弃我了。
在我和它还没有正式认识的时候，我只隐约觉得，我过得并不是很开心。幼儿园的老师总是神奇的少打两个菜给我，没有哪个老师提醒我什么时候该吃糖丸。彼时认为最热情可亲的外教老师，会在提出问题后挨个询问围坐成一大圈小朋友，可是不管她从哪边开始，都轮不到我。
后来我去了小学。一年级的时候交不到一个朋友，只能苦苦拉住和我坐一个班车的小女孩，问如果我一直给她饼干吃她会不会和我玩。结果当然是不能。二年级的时候经常和两个家境殷实的女孩一块在王世襄故居前玩假装祭拜的游戏，没过多久，我比较喜欢的那个女孩就举家移民去了澳洲，连联系方式都没留给我。剩下的那个女孩，无论我怎么想也记不起来在“你怎么是这样的人”这句话之前她还说了什么，最终在三年级时变成了路人。之后很长一段时间，我都努力在和看上去最容易相处的两个女孩一起试图和男生凑在一起踢球。可是我那时戴着六百多度的眼镜，皮肤黝黑身材圆润且不谙世事，因而结果十分惨烈。五年级时从加拿大交流的同学回来了，是学校在统计过家庭年收入后精心挑选出来的人，显然被更新迅速的朋友圈所不容，其中一个因为看小说的爱好跟我玩在一起。可是我的数学开始史无前例的崩溃了，的如果你们见过博物馆里的恐龙化石的话，就能明白的那种崩溃。
再后来还发生了很多事，它们无一例外让我觉得窘迫和难过，仿佛，怎么说，我的成长关键词就是捉襟见肘。
这其中最大的安慰就是看书。我不仅找到了一个人的僻静，更有了一种投资直接变现的方法，那就是写出高分作文，被老师表扬。凭借这个优势，我从路人甲变成了会写作文的甲。在后面的生活里，尽管我有惨淡的数学死亡的物理，我依旧可以和优秀挂钩。
再后来呢?再后来我想不明白为什么要学习，于是便不再学习。但是上帝不会因为一个脑袋暂歇性青春期的人而停止世界的运转。我的高考毫无疑问的失败了。我没有考上任何一所说的过去的学校。
我真希望在说这番话的时候，我已经60岁了。这样我就会专注于手中给孙子打的毛衣，而不是缩在上铺的被子里默默流泪了。可是我现在18岁，没有过男朋友没有过高跟鞋，自尊和骄傲在两个月前都被击碎。
很久很久以前，我发现我的每一刻每一天都不快乐。就好像，有一只手把快乐从我的身体里抽走了，剩下的是一个不快乐的我。写作业的不快乐的我，睡觉的不快乐的我，微笑的不快乐的我。我很少想过死亡，因为不快乐是我觉得最难过的事。
每当我变得更不快乐一点，听到对于我优秀的评价就越少。或许可以这样想，每当我是去热爱和积极性时，优秀离我就越远。
现实是，我希望离优秀近一点。可我已经不快乐太久了。我实在太累了。
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