我就应该知道我开始读书不是个好兆头。那种朗读。
当我从衣柜里把《最好的我们》翻出来时，就注定又是一个煽动自己的夜晚。
我经常读着读着，看到有趣的地方，自己就先笑跑调，看到共鸣的地方，声音便慢慢弱了下去，最终懊恼地狠狠拍打自己的后脑勺，好像这样就能把汹涌而来的眼泪生生打回去。
因此，我每次都摆出很大的架势说要好好朗读精彩的部分，但一次都没做到。
我无法做到不动容。
日剧《昼颜》的评论中，有一句是这么说的: 女人想要的，无非也就是有人懂她。
就是突然觉得有人懂我而已。
我看很多电视剧和书的时候都哭过，甚至很长时间沉浸其中不能自拔。但大多时候，我是为别人哭，为那些在情节中坎坷苦命求而不得的角色。而每次看八月长安的，那些被有些人嗤之以鼻的青春小说，我的每一次泪眼婆娑，每一次开怀大笑，都是为了我自己。
共鸣这个东西是很奇妙的。就像你高声的呼喊有了回音，而不是站在空旷中，四下只有你一人。
接收到回音，你会明白，哦，原来你不是一个人，你是被看见的。
我有次在朋友圈里发了一段在别人看来意味不明的话，我说，希望上帝能看见我，看着我。
我只是希望我存在。
所以今天，我再次想要认真朗读，却还是没能做到。
这么多次了，为什么还没形成免疫力？
我流泪的时候，极喜欢把目光定在一处，出神地望着。这时候我也能再分出一个我，指点着自己做出电影中文艺女青年那样潇洒孤独的姿态，提醒说要不经意地拂去眼泪，装作什么都没发生。
啊，我居然是这么个精神分裂症患者，也许人格也分裂。
我拿着牙缸去阳台刷牙，直愣愣地盯着镜子中的自己。劣质灯泡发着昏暗的黄灯，背光和镜子上的水印让影像看起来更加朦胧。我背着手，面无表情地看着自己双眼通红，睡衣领子一边稍稍翘起，身后裸露着冰冷的水管道和粘着漆渍的厕所门，头发因为刚刚一点不留情的拍打揉搓，毫无章法地随意乱翘。
你有点美呢，我说。
下一秒就噗嗤笑了出来。
真的，你看啊，这光照得你多白，头发把你的胖脸遮住了吧，眼神迷离，眼圈红得把眼放大了一倍，这时候就应该站在海风吹拂的甲板上，迎着即将坠入大海的夕阳，潇洒忧伤地点着一根烟，吐出几个完美的烟圈，在夜幕笼罩下，在旁人侧目中，优雅地把烟头扔如海中。
……但，你为什么站在简陋不堪头顶还晾着内衣的宿舍阳台上！
我朝镜子笑了下，呵。
低头刷牙。
高考前不到三个月的时候，我坐在靠窗的位子。那时每天晚上十点就会放象征下晚自习的音乐。至于为什么是“象征”，那是因为所有人都知道晚自习是十点半下课。
那一段时间的音乐很好听，好听到我一听见就流泪，我一直觉得它是个很悲伤的曲子。
十点是收作业的时间，所以每次在好听的音乐包裹下，都夹杂着各科课代表闹哄哄检查作业的声音。我坐在窗前，努力把自己从右边嘈杂的声音中剥离出来，投入到伴着音乐的枯枝明月下。
那时候我导戏的瘾又上来了，和今天一样。我想着有一台无人机把镜头从我的脸渐渐拉远，升高，拍摄一个女生倚着窗头仰望夜空的清冷场景。
后来在大一那个小小的宿舍床上，我花了大半夜几乎翻完了整个高中贴吧，才找到当年那个被我视为悲伤至极的曲子。
Dream Catcher。
班得瑞的《追梦者》。
当我看到名字的时候，一方面了然高中播放它的原因，另一方面又觉得讽刺。
在我迷茫于未来，甚至质疑我的梦想是什么时，耳边循环着这首《追梦者》，而我却认为它与我的心情应景极了。
……
我突然忘了我写这些做什么。写着写着就忘了初衷。
走着走着就忘了为什么要随着人群出发。
不过，我想很多年以后再回想起这时候，我会很感谢现在靠在床头在手机上码字的自己。
这些什么都不是的破烂心绪，在我回头的时候，或许能提醒我，你就是这么走过来的，你就是这么成为现在的自己的。
当时矫情大过天，以为前路漫漫不可遥望，却在很久之后忽然回头，那个用漫不经心掩饰敏感在意的女孩，居然也能走了很长一段路。
那就笑出一路的喜怒哀乐吧。
生命美好，让人愿意永远活下去。
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