文/佳南
想跟你们说这些话的时候，窗外阴雨绵绵，让这个有些沉重的话题更加阴郁。我突然有些想念北京的夏天，哪怕奇热无比，起码能帮爱美的女孩排排毒素。
话题一开始，我想让你扪心自问一个终极问题：一定非要上这所学校不可吗？不上这所学校，想到自己有朝一日突然死了，会悔憾终身吗？不上这所学校，以后不管干什么，都还是要再考上这所学校吗？不上这所学校，你已经没有别的任何路可以选择了吗？
答案，如果是，那你就去考。如果不是，要么换所学校，要么拼搏一段时间事业再重新做考量。
差不多两年的时间没有好好沉下心来写一篇杂文了。这两年，我在干什么呢？
2018年，我从最爱的事业辞了职，换了一份轻松一点的工作准备二战，初试成绩出来时，离开了杂志社专心准备复试。战战兢兢，看到“拟录取”三个字的那天，如范进中举，闹得好朋友直言无语。之后，终于，终于，在迟到了九年之后，踏进了一直梦想的学府。
其实这两年，又不是这短短一百多字就能够风清云淡概括的。那些到底要不要离职，能不能重头再来的担忧，到底能不能考上的沉重压力让我在第一年考研的最后二十天，日日失眠到凌晨两三点，早上依旧要工作、白天依旧要复习。这样沉重的心态，也许对在当时就注定了我无法做好初试的题目。
2017年的冬天，还好昆明不算太冷，起码让不敢放松的我有那么一点点额外的温暖。从那年4月开始准备考研的我，和所有准备考研的人一样，前期定好计划，只不过在职考研需要利用好一切的碎片时间，工作之余，公交车上，可以专注力爆棚，完全旁顾无人地看政治、专业书籍；办公之余，也要随手刷一刷政治选择题；早早起床上班之前的时间，是用来背英语单词的；下班在家，可以一门心思看专业书。虽然说离开学校四年了，但前两年的记忆力依旧不错，再加上专业书籍是关于各门艺术理论、案例的，虽说有些反复应对背了就忘有些吃力，但内容还是蛮有趣的，这一年的专业学习艺术素养提高了不少，也算没有白白考研。
问题应该是出现在最后二十天的身体状态，和从小到大一直阻挡了我各种选择的英语。那时候试了各种治疗失眠方法，依旧无法正常入睡，白天还常常心悸，去市医院看医生时，医生那句简简单单的“你压力别太大了”，差点让我当场崩溃哭出来的心情。另外，一向英语只在及格线徘徊的我，加上考试那两天依旧疯狂失眠，公共课成绩惨不忍睹，比预计的足足少了二十多分。当年的专业课分数，不算太好，但也和预计差不多，就是死在了公共课上。
因为太过看重，所以无法轻易将这个事情和随便两字划上等号。
25岁这一年，我的工作进入了瓶颈，薪资也进入了瓶颈。毕业时告诉自己工作几年再考研的计划重新提上日程。因为我很热爱自己从事的这份事业，哪怕是在意识到这个行业不会让我过得富足，哪怕这个工作让我常常压力倍增，但那种价值感是别的事情永远无法让我满足的，因此，我更加决定要考研，去一个能让我继续前行的地方。
十年前考上大学时，我还是一名一个小城里的女孩，没想过重本和普通二本之前的差别，只觉得自己高考擅长的科目有些没发挥好，有些不甘心。读大学的那四年，让我从“没考上一本”的晦涩中彻底走了出来，接触过的人、看过的风景、读过的风景，自卑在时间的化妆中慢慢褪去。再加上，毕业后我如愿当了一名自己早些年的梦想的职业——报社记者，在专业媒体沉心锻炼自己，我以为，人生会一直这么发光发彩下去。直到在求变之时，我才看到学历等级的残酷，与重要性。
25岁，也许会是许多人的转折点。最明显的就是，曾经胶原蛋白满满，完全懒得搭理的皮肤突然细纹加深，等到亡羊补牢疯狂擦眼霜时已经来不及了。那时候，我一心想要谋求一个突破，就一定要考上研不可。只有考上研，有一个本国的大平台认可的学历，我才能继续走下去。为了将来，为了屹立不倒的梦想，我一定要考上。那时候，就是抱着这样的心态，才会把自己的时间掰成两半，再累也是满足的。
可物极必反这句话可真有道理，太想要得到，反而更加小心心翼翼，才会导致满盘皆输。
考研初试成绩出来的那天，其实在合理的估分中，我已经预感到也许过不了，但真正看到数字的时候，我的整个世界，还是没能承受住这突如其来的震荡。
嚎啕大哭，好多年没有这么哭过了，仿佛是心脏中生了一处泉眼，流不尽的泪水，堵不上的伤口。那家四川小吃店，我以前经常去，老板娘已经很面熟，但那时候我就是管不了自己还在外面，推开面，趴在桌子哭得撕心裂肺。停顿了一会儿，我以为自己平静下来了，好朋友安慰的话让我再次崩溃。
为什么？为什么结果会是这样？这一年我多努力啊，我那么努力、那么拼了，为什么还是失败了？难道我的一生就是这样了吗？我真的就不能到我想要到的那个地方去了吗？
现在想起来，那一日我最好的朋友陪着我，那段时间依旧忙碌的工作让我从这种自怨自艾的情绪中，很快走了出来。所以啊，如果一旦陷入某种消极情绪，一定要找另外的什么事情让自己尽快分分心，不至于更加痛苦。
后来，春天到来时，我已经不太确定要二战。休了年假，加上那段时间腰伤的病假，我休息了小半个月。这期间，我转机去北京去看五年没见的好姐妹，顺便去那所这么多年一直驻扎在心中的学校转了一圈。
北京那天天很阴沉，我沿着校道转了一圈，学校里种的核桃树让我印象有些深刻。我用心拍了一张照片，设置成了微信朋友圈的背景，告诉自己，考上学校再换背景。其实那时候，之前说不再考试的丧气大概是找到治愈的方式：重新应对挑战。
回到云南后，我做出了决定，哪怕再不舍得自己的工作、同事，为了将来，必须要做割舍，难过一定会难过，但未来还长，一定有什么是需要去自己动身寻找的。
新的岗位也算和我的意，人少，时间多。但因为媒体人的半自由职业属性，我很讨厌无穷无尽的无聊会议，不喜欢打卡，不喜欢没事在办公室闲坐，基本在家专心复习，也引来了任何一个正常公司人事的不爽。关于二战考研，我唯一能分享的经验就是：不要因为第一年复习过了，就对专业课轻敌。不少人就一年考的比一年差。第二年，我把工夫主要花到了英语上，加上心态放轻松，成绩不好但也不差，算是擦过了及格线。主要是，我也认清了自己，没有再做更多的挣扎，选择了自己能力所及的考试类别，也许以后会因此放弃一些东西，但起码此刻我终于能终结这个梦。
而在梦想实现之后，就是理性的狠狠曝晒。不过，关于那些曝晒，也许会是快乐并痛着，而不是单纯的痛。
前两日，有一个想要考这所学校，考了两次打算今年继续再考的妹妹来找我咨询。我跟她说了一些建议，但考虑到关系不算紧密，有些话我并没有说：你真的了解新闻行业吗？你能经受住这个行业大多职工的低薪资吗？如果只是为了考研而考研，如果是因为没有找到更好的工作，你完全可以先找一份自己擅长的职业，从最基础学起，几年坚持下来，也不亚于读了一门专业的研究生。
说真的，其实如果本科学校足够好，如果是想跨专业做文科类工作，不一定非要死磕考研。我呢，只是因为本科是个普通二本，这块敲门砖非拿到不可。但凡自己更加出类拔萃一些，也许我就不会那么固执了。当然，我不是要你放弃，而是想告诉你，人生即使换了一条的路，也可以发光发彩。只是，换了别的一条路，若我会抱憾下去，那我会和这个梦想死磕到底。哪怕前途再曲折，哪怕我需要下比别人多三四倍的工夫，我也将咬牙走完这条路。
洋洋洒洒说了这么多，这篇文章其实我也拖了快一年，最近刚好学校要复试了，有人欢乐有人愁，也想说一些什么，鼓励鼓励你。如果能帮你找到一点点启发，我也将很欣慰。
不破楼兰终不还。这句话，当时二战时我对自己信念的签名，纵然当时的抱负已经淡了许多，我也想将这句话与你分享。
“与其诅咒黑暗，不如点亮灯火”。这是职业榜样柴静写过的一句话，送给与那年在餐厅不顾一切大哭的我一样，正深陷自我怀疑，却又不甘止步于此的你。愿你尽快从泥淖中爬起来，看见下一阶段的曙光。
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