我不喜欢《安和桥》

我不喜欢《安和桥》

                                                                                                     ——我早已经不是亿万年前的我了

也许这是个很俗套的故事，就像我们从小被告知到大的经验那样——从少年青年到中年老年，你遇见的人，所产生的交集，都是定数。于是到今天才明白所谓，五百年的回眸换来今生擦肩而过的含义。

人生与你擦肩而过，说明你也曾在我黑白无言的世界里留下或轻或重的一笔。五百年回眸又算得了什么？

阳春白雪，青菜豆腐，人生总要走一遭。

“总好于那日我没有遇过某某。”

人生海海，百年不孤。绕树三匝，何枝可依？于是在万千事件构成的海洋中，遇见和分开，都成了一件足够幸运的事情。

是的，分开也是。

//今天一位朋友来找我，手机屏幕弹出的十几条消息显示着她，对同样吸引着几个月前的我的戏中人的故事最新进展，诧异又唏嘘。

我正挣扎在法律和英语单词的海洋里，随手回了她“现实世界的友谊尚且难处的清楚，何况他们有着利益相关。”留她继续陷在昔日好友今日陌路人的尴尬局面中为戏中人叹息。

///又前几天，我的另一位朋友找我。在和她一个多小时的微信通话里，耳机传来的游移不定的言语里，尽是对曾经的发小今日近乎陌生人的感慨。

“我觉得我和她在一起就是不像小时候那样了，我很累。”

我漫不经心的回她：“那你实在忍不了，就和她说呗。再不行就当普通朋友好了。”

她久久没回我：“可也都这么多年了。”

我这两段并不算得上高明的心理疏导以我身为局外人无法感同身受地共情告终。

每个你认为存在着真真假假的的背后，真相终归于假。因为在你选择怀疑真假的时候，心里的称就有了倾斜。而每次无可奈何的“那就当普通朋友吧”也总有一段困扰着的、深夜无眠的日子。

在我算不上长的二十多年的人生中，有一半的时间在缅怀过去。我总觉得当下的生活这样那样不好，故而想去过去的记忆里汲取一些甜美的梦。梦在醒时的记忆总是美的，可抛开半梦半醒给梦境本身带来的滤镜，真实就如张爱玲做过的那个黑白照片和瓜子壳的比喻。“经常回忆过去，说明你现在过得不好。”

就像过去的戏中人，和过去的发小。

我珍惜和你的缘分，无论因何开始。因为遇见本身就足够幸运。芸芸众生，芥子须弥。每个选择的背后都可能是不同的故事，在这样的复杂条件下我们遇见，这本身便已经值得珍惜。

在理科生的字典里，在一切可以用公式和定义诠释的世界里，遇见这件事却难以用数字模拟，因为你就是我的千万分之一。遇见自然是因为吸引力，进而产生了想要进一步交流的愿望。人生仿佛一场大型的RPG游戏，没有读档，没有SL大法，所以每一个选择之下做出的发展都更有趣味性。

可是人，也是足够善变的。记得以前和友人讨论过一个荒诞的话题——思想因何而来？既然细胞的革新周而复始，理论上说几天之后的我还是当时的我吗？

当时的争论以存在即合理的结论告终。如今距离当时也有十年时光，如果今天的我回答这个问题。

我想说——

我还是当时的我，人也是当时的人，但种种因素作用下，曾经的契合只能沦为不合时宜的对话。

从天真无忧无虑，到万物尽收眼底。我们总要和许多人说再见，也会不断遇见新的人。戏中人的故事之所以吸引人，除却三分真实三分脑补三分粉丝烘托，剩下一分是一点心头血，随着戏中人故事和现实故事的逐渐重合而渐渐流干。

“我知道，那些夏天，就像青春一样回不来。”怎么不经意的，时光爬上了掌心，渐渐的每一条纹路，都好像写满无处安放的、不合时宜的记忆。手心里有上课偷偷传纸条留下的墨痕，腿上是放课后久久不归家探索学校后花园跌倒留下的伤疤，书柜里坏掉的MP4还存着深夜看过的小说。

月似当时，人似当时否？

恰当的分开，也足够幸运。改掉备注，换掉头像和个性签名，删除聊天对话框和记录，就从“当下”变成了“可回忆的”。反正有岁月的滤镜夜以继日的美化着，留回忆供对现实不满的时候再品味。

至少以后回忆起，顶多唱唱“为何旧知己，到最后变不到老友？”而不是“我也不会再对谁，满怀期待。”

山河大地已属微尘，何况尘外之尘？

血肉之躯尚为泡影，而况影外之影？

未来的可能性实在太大，大的令我觉得，用过去绑架未来实在是一件不够公平的事情。这个世界的确有太多太多遗憾，也同样在发生着太多太多的美好。再见的下一句，也许就是你好。

我不怀念过去，至少现在不，我期盼未来。

那代表着，生命还有很多很多以后，足以胜过虚无缥缈的“回忆”。

毕竟——

“再不行就当普通朋友好了。”

虽然——

“已经这么多年了。”