我对于死亡

  我是谁，我从哪来，要到哪里去。是一个哲学上的问题，也是我们每一个人应该思考的问题。而我今天要谈的是关于人生的归处。

  第一次接触死亡那年我四岁，我的奶奶永远的离开了我。我记得那时奶奶在田里干农活，突发了脑溢血吧直接晕倒在了田间。直到邻居发现，我们才紧急送她去了医院。在医院耗了一个多星期，医生摇了摇头。我看见大人们将奶奶带回家时才感知事情不妙，奶奶好像要永远离开我们了。当他们将奶奶推出来时，我用小小的身躯挡住了电梯的门，我边喊边哭：“不要把奶奶送回家，送回家她会死的啊！”大人们面露惊诧，想不到这么小的孩子还知道死是什么。可也不过惊诧了一下并没有理会我，奶奶还是被送回家了。关于奶奶的死去，我不记得了。心理学上说，当人的童年遇见了极其痛苦的事情时，大脑会选择性的去遗忘。因为记住它实在令人太痛苦了。可奶奶的死总还从潜意识钻入我的梦里。我记得在那个梦里，奶奶被抬到大厅里，楼梯上微黄的灯投射过来。而我抓住奶奶的手一个劲的说：“奶奶，你别死。奶奶，你别死啊……”而奶奶已经说不出话来，她用她苍老的手轻拍着我的背。然后画面便断了，我的潜意识从未敢去面对奶奶的死去。后来日子一天天的过，关于奶奶的记忆也终究淡了。

  四年后，我八岁，外婆死了。那天是大年三十，舅妈打电话来跟妈妈讲外婆快不行了，让妈妈快点去。我见妈妈手忙脚乱推出电瓶车的样子，我害怕了。我不敢面对这样诀别的时刻，明明我那么爱外婆，可我自私的没有去见她最后一面。我对妈妈说：“妈妈，你快去吧，就别带我了。”妈妈以为是我的懂事，便自己赶去了。之后的时间每一分每一秒我都记得那么清楚，那死亡的逼近让我止不住的颤抖。外婆死了，死在了年末里，死在了新年的欢声笑语里。再见到外婆，是在那冰冷的水晶棺材里。她化着精致的妆容静静的躺在那里，我几次幻想那死而复生的场景，可终究没有实现。追悼会上的母亲哭得格外心伤，而我也泣不成声，那种悲伤，来自心底。我又一次失去了我爱的人，以这种死亡的方式。

  死亡带给我的只有悲痛，我却从未从中成长。直到有一天，我知道了向死而生。他说，关于死亡，我们就是一个毫无准备的民族，在生死浪潮之巅，我们从未有过真正的思考。生死有序，万物有情。死亡，就是一扇门，并不意味着生命的结束，而是穿过他，进入另一个阶段。而隐藏在着门前门后的，却是人性的爱，平等和慈悲。

古人云：“死生亦大矣。”

村上春树说：“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。”

《眠空》里说：“死亡是最需要被学习和认识的内容。”

史铁生也最终悟的：“死是一个终会来临的节日。”

  然而聪明的人那么多，这一点看的透的却几乎没有。殊不知，死亡原本就是和出生一样平常的事。也许，我们始终无法学会面对死亡，但消除对死亡的恐惧，正视死亡，则应是一个人一生的必修课。

唯有穿过死亡荫谷，方能品味生命甘露。

（这样的一波回忆杀让坐在电脑前的我仍是泪流满面。就像好了的伤疤，你再一点一点的去撕裂它。对于亲人的离去是永远无法痊愈的伤，它只会变淡，却不会消失。甚至在你去回忆时，又会再一次变得鲜血淋漓。）