在群里时间久了，两个姐姐能看出来我的日常焦虑。这是个非常暖心的事。
吉薇说是不是你潜意识有一些东西影响你现在做事了。我仔细想了想，确有其事。我在给自己垒城墙。
一件事儿，小时候我曾特别喜欢表现自己。那时候学校允许特长发挥，我报的学校广播站。每天的半小时校园播音，就是我主宰大家耳朵的时候。非常认真积极准备资料，给大家带来好的视听享受。
每天下午6:00，别的同学去吃饭，嘻笑打闹，去玩的时候。我在广播站轻轻打开公放机，调好音量。舒缓的音乐和着我的声音，柔软的穿透墙壁，和波光鳞鳞的湖面，金色的夕阳，斑澜的火烧云连在一起，在校园上空回荡。那是一种超然的幸福感。
我曾经认定我的职业就是主持人。
小学，每次全校的朗诵比赛，常年得奖。用现在的话说这是天赋，即便没有怎么准备，即便为了应付老师交的任务也依然每次都能成。
有一回，我最喜欢的老师选我去代表学校去市里参加比赛。他给我亲手写了稿子，让我来用。那是一篇立意深刻，气度不凡的文章，但对于那个时候的我来说，并不理解它里面写了什么内容，我只知道很难背。
比赛前几天，仍然磕磕巴巴，更别说将感情发挥到恰到好处。结果当然很现实，整了一套好行头，一上场，太紧张，忘词了。
当众人给你重大期望的时候，你掉链子了。
我最喜欢那个老师，虽然没说什么，但我感受到了她的失望，那是她第一份工作，刚要大显身手，做些成绩证明自己的时候，我给她灭了一把火。
这件事我没说过，内心的耻辱感，背负到了现在，给我自己上了枷锁。潜意识告诉我，你自己不行。
该考学了，我妈告诉我你学画画吧，画画好考学，磨心性。你个子矮，播音主持不行。我“特别顺从”的去了，现在想想是心如死灰。
对我的爱好和梦想甚至连坚持的勇气都没有。现在看到那些在公众场合侃侃而谈的人，挺羡慕的，但我开不了口，怕一开口就说错。那些白纸上排列的整整齐齐的灰色线条，已经磨光了我所有的热情。
我想以成人的身份穿越到那个时候，拍拍走在去画室路上，耷拉个脑袋，一言不发，夹着画板的小小的我。肩上背着的画袋，已经勒出深痕的我。
说一句：不想画别画了，去做自己想做的。或者，仅仅抱抱她，：“小姑娘，你能行！”
每个人都有天赋，当你不正确使用的时候，就以极快的速度收回，给珍惜他的人去用。
我曾经想过，如果那个时候得到老师的宽慰，那个时候哭一哭，那个时候为自己坚持一下，人生应该格外不同吧。
在这些事儿上，我自己用了错的方式。遇到不能承受的事，哪怕对当时的我来说，是天大的委屈，也全盘接收硬抗，却不知道怎么正确缓解。从来没有掉过眼泪，只有压制。那种诚惶诚恐，只看着别人侃侃而谈的压制；那种为了不让他人失望，强制自己别吭声，好好画画的压制；那种不喜欢也不说的厌恶；那种明知道不擅长也要死磕的不明智。
付出了太多努力在我不擅长的方面。都不知道什么是正确的努力方向了。
小时候我在为别人的意见而活，以至于长大以后，离开我妈，我觉得很自由。她说的，我一定默默反抗，哪怕是对的。为人母的这里年才好一些，我对母亲理解多了，她也有太多不易。以她的眼界和学识，能不顾惜任何努力供我上大学，已经是天大的突破。
感谢青苇姐，为我找来心理疗愈的理论依据。所以我现在不怕剖析自己，坦坦荡荡，是因为你们给我很多力量。
也许我能活到90岁，我的人生才刚刚三分之一，何况我小时候还有那么一段，私享校园播音室的时光，甘之如饴，那是我的力量源泉。
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