孤独是一座花园，但其中只有一棵树。——[叙利亚 ]阿多尼斯
我许久没有读书了，也许久没有写作了。我如同一个空壳一样荒废着我的生命，但生活从来都不顾我的意见，塞给我了许多情绪。也许正因为这些情绪使我在这段荒芜的时间里也未曾感到空虚，反而有一种令人恍惚的沉重的充实感。我在与这些情绪相处的时候，一边用利器撕开自己的身体，一边亲吻着自己流血的伤口轻声安慰。可这终究不是常态，也不应是常态。所以是时候与这些情绪告别了，回到我原本的状态，继续走我想走的路。我没有不舍，但我要好好告别，感激这些情绪的陪伴，感激他们让我在自己的花园里当了一段时间没那么孤独的树。
恣肆与愧疚
一切似乎都是从恣肆开始，明知正确的方向，但仍然放纵自己的欲望。明知应当自律，但毫无悔改。那段时间，似乎有一种人生需尽欢的豪放，又有一种不顾后果的放肆。当我随心所欲时，时间过得飞快。有一种儿时偷偷拿父母的钱去买糖吃时的感受，那种煎熬的喜悦。日复一日，我愈发放纵，无法控制自己，离正确的轨迹也越来越远。但煎熬终归是煎熬，蓄积在体内许久的愧疚突然爆发，让我抵挡住了诱惑，但沉入了逃避的深渊。为了祭奠那些被我荒废的日子，我选择用更多的时间去陪葬。因为无法弥补成最初的模样，便选择停下脚步。因为无法释怀自己的错误，便选择拒绝面对。这是我颓废的开端。
慌乱与气愤
颓废的我，如同人形木偶一般被生活提着走，麻木又迷茫。但生活是忙碌的，接踵而来的论文考试，让我应接不暇，我不知道如何应对这种节奏，也难以适应这种节奏。但好在我还存了一点理智，我逼迫自己硬着头皮完成这一切。我仅存的理智告诉我，如果我能在慌乱中完成这一切，也许就能有所突破，也许就能回到正确的轨迹。我完成了，我逃离了麻木又迷茫的状态，但意外的是，我又掉入了愤怒的怪圈。
我知道自己为何生气，但我不知道自己为什么会被困在愤怒里出不来。我的脾气总是来去匆匆，不曾为了某个人某件事保持长期强烈的愤怒。再大的伤害也会随着时间变成隐隐作痛的伤口，而非强烈的愤怒。但这一次我却被这种强烈的情绪影响了好久。我因为不负责任的老师愤怒，我为自己的付出没有得到合理的尊重而愤怒，我为自己没有及时有效表达出自己的不满而愤怒。我甚至气愤到在梦中对那个老师公开指责，以此来发泄我对她的不满。我想，这次的愤怒是我的委屈、失望、怨恨与疲惫的交织，而非单纯的不满。我也许从没有过这么复杂的负面情绪了，所以难以消化。
我明白我的愤怒于事无补，我也明白如果我无法处理好我的愤怒，我又无法继续往前了。我在慌乱中刚刚取得的微小的进展，又会因此烟消云散。所以当我略微冷静的时候，我决定把它写下来。很神奇，对我来说，写下来，就算宣泄，就算放下。即使在我又经历了几种情绪后我才真正动笔，但在我决定写下来的时候，我就释怀了，也体会到了许久未曾感觉过的内心的畅快舒爽。
羡慕与遗憾
当我在慢慢恢复的时候，我经历了新的情绪，这些情绪与之前的有所不同，它们不消极，也没有把我困在原地，而是让我再次深度剖析自己的内心，让我有了新的突破。我羡慕优秀的人，我遗憾自己曾经的选择。在与姑姑和姐姐的聊天吃饭的过程中，短短几个小时我经历了羡慕与遗憾。我羡慕姐姐的优秀，也羡慕她在曾经需要选择的时候有姑姑帮她规划方向，也羡慕她在有时想放纵自己想堕落的时候有姑姑督促她，也羡慕她在决定了自己的方向以后有姑姑和她一起努力。而我只是在自己摸索。没有人在我高中假装努力的时候指出我的问题，没有人在我做出错误选择的时候帮我纠正，没有人在我迷茫自己的方向的时候为我指点迷津。我真的很羡慕，但也只能称之为羡慕了。因为虽然没有人在这些方面帮助我、指点我，但我也收获了独一无二的爱与支持。我的父母，虽然不能在我的人生规划上助我一臂之力，但他们把我教育成了一个正直的人，他们给予了我足够的尊重与支持。我的父母真的很好，他们虽然能力有限，但他们把能给我的一切全给我了。所以我完全不能指责他们为什么不能像姑姑一样，我没有立场也没有资格，如果我指责我的父母，真的是枉为人了。所以我只能感慨，只能羡慕，如果我的父母能更有远见一点，文化水平能更高一点，就好了。
如果说，我的羡慕是因为我无法拥有某些东西，那么我的遗憾便是因为我错过了某些东西。我跟姑姑和姐姐说，我在大三的时候真正意识到了本科学校的重要性，深刻感受到了学校与学校，平台与平台的差距。我跟她们说，我后悔了，我后悔自己高中没有选文，我后悔自己高考之后没有复读，让自己考上一个更好的学校。但是，在写下这些的时候，我意识到，这根本无法称之为后悔，只能是遗憾。因为高中的我，那时的我，选择了自己认为最合适的路。
那时的我，是基于当时我有限的认知与规划，充分考虑后做的决定。所以我不能说自己现在后悔了当时的选择，因为对于当时的我来说这是最好的选择。当时的我认为环境很重要，所以不想离开熟悉的班级老师同学；当时的我认为自己只要努力就能学好理综，所以告诉自己可以学理；当时的我认为文综背诵太累，所以选择了容易的路；当时的我认为学校文科能力不行，所以想选择教学水平更好的理科。这些都是我当时的考量，以我当时的能力这是很谨慎的考虑了。遗憾的是，当时的我没有明确自己的能力，当时的我没有真正意识到本科学校的重要性，当时的我不明白周围的环境不是最重要的，自己是不是真正投入了才是最重要的。高考结束，对于我来说真的是一种解放，那时我还没有意识到，或者说，不肯承认自己的努力都是表面功夫，自己从未真正思考过学习的知识，只是机械地重复。那时也没有真正理解高考只是起点的含义，认为完成高考就完成了人生最重要的事。
这一切的一切，当时的我都不知道，所以不能说后悔，只能遗憾，遗憾自己没有早点明白这些道理。这些道理早有人与当时的我说过，但我没有参透。我不后悔自己当时的选择，只遗憾那时的自己不够成熟。
惧怕与平静
如果说之前所有的情绪都是着眼于过去，那么我的恐惧是针对未来的。因为艰难，因为未知。因为考研是一场持久战，在我周围的环境中，很难成功。因为我不知道自己能否成功。所以我在害怕，害怕自己会失败，害怕自己考不上。
但恐惧与担心有什么用呢？如果不能转化为行动，不过是虚无缥缈的存在。
想到这里，我变得平静。我这为期一个半月的颓靡正式结束了。
我知道，我终于恢复了正常的状态。我用了一个多月的时间，停在原地，与我各种各样的情绪相处，如今我走出来了，又能够朝着自己的目标继续前进。这是阶段性的胜利，可能与考研所需的知识无关，却是心态上的进步。
于我而言，痛苦会使人变得强大，虽然过程艰辛，但会有收获，甚至会让我蜕变。这一个半月的止步不前，是未来不可缺少的铺垫。生命中不会有无用的弯路，毕竟沿途有风景。即使在只有我一棵树的花园里停滞了一段时间，我也学会了与自己的情绪相处。
明天，又是灿烂的一天。但今天，我要祝自己儿童节快乐。
2019/6/1 23:14
于熄了灯的宿舍
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