害怕别人不了解自己，总是拼命去解释，每次还怕解释的不透彻，别人会误解。现在想想我不是通过提升自己获得自信，影响他人。而是花费很多精力，原地不动的解释自己的各种行为，为自己的各种小的微不足道的事情做很努力的原因“挖掘”，急切的表达自己各种行为的原因，包括工作上、生活上。做为员工、作为同事、作为朋友、作为妻子、作为家长、作为儿媳、作为子女等等，我听了三遍的课程，仔细审视自己的种种。我一直不满意自己作为各种角色的自我能力，却又在无尽的解释中度过自己多数时间，生怕别人误解，生怕别人不高兴。但是却不是在成长这条路上高效率、有方法的成就自己。
最多的是为自己的行为找借口，找理由，找担忧。希望别人理解自己不进步的原因。还怕别人看不起，而找各种说辞去“圆”自己的“场”。 其实有时候想想，自己应该抛弃一些外人临时的看法，或者说尽量的不要事事追求“怕别人有意见、尽量尽善尽美”，而我一直无法做到做事情自己问心无愧，无法做到不去给每个人解释。这其实耗费了我好大的精力。当然我可能人员是不错，但是一直做的非常笨的感觉，就是脑子不够蛮力凑的感觉。
我不是堂堂正正的通过走自己的路，让别人觉得我”OK“，而是一直照顾各种情绪各种角色，不停的在各种场景中让别人理解我某个小事、某次话、某个节点的行为的原因。例如：作为儿媳妇，10年多了，我一直被公婆到处夸，在他们眼里我知书达理、勤劳任干、孝顺礼帽等等，就是懂事，爱照顾家，孩子，老人，老公。但是其实比如偶尔我可能周末有事情会影响本来回老家的进度，可能就影响半天，但是我从内心就不想我作为儿媳妇这个角色，有任何事情影响回老家带孩子给他们看、尽孝心的进度。所以我会让我老公给家里说他有事情。 比如我偶尔出一次差，因为孩子三四岁，我尽量不让公婆知道我出差，好像有一点影响我是贤妻良母的形象的事情，我都会尽量考虑把他“掩盖”过去，比如我出差，每天给婆婆视频看看孩子、聊聊天、解解闷的事情，我会要求老公提前打给婆婆，别让老人觉察。其实也不是说别人要求我这样，或者我不这样公婆就会很生气一样，也没有这样，公婆一直很善良，公公因为还有工作，婆婆不能来带孩子，腿也不行，一直很内疚，也表示过多次，都是我妈在这里，所以找保姆或者其他的，公婆都积极支持，也没有要求我尽善尽美。就连当时结婚，他们想要催我们要孩子，都没有给我们说过，人还是比较内敛的，我觉得自己非常庆幸找了很好的人品的家庭。但是我就希望我做的更好，就是做到那种“我感觉的”：他们更高兴看到的儿媳妇的样子。 他们非常传统，婆婆也不工作，所以骨子里是觉得儿媳妇好好相夫教子这些就够了，抛头露面，拼事业等等这些在我们老家，我们是一个地方，确确实实是觉得不太希望的。我从骨子里面也觉得我应该按着传统去更完美，这个也不能说完全外部强求，这个也有一个原因，我知道他们想要什么，所以我尽量去做到。而不是考虑我该活成什么样子，然后尽量做到照顾别人的感受。
但是满足了别人的感受，我也觉得自己好像没有啥大成就，但是不去满足别人需要的东西，更过不去自己的心。比如吧，可能现在很少人没有旅游过，我结婚十年就基本算没有旅游过，偶尔也号线羡慕，人家活得好像很精彩，但是说实话现在给我一天、一周甚至一个月去玩，我想想我也丝毫不敢兴趣。感觉自己空虚，好像我的位置谁都可以取代，没什么价值可言，我就希望自己更有价值。 在工作中，同样如此。
我做事情，做成长， 一直没有把握主要矛盾，一直在曲线向前，不是坚定什么自我成长路线，而是在别人的眼光中，左右摇摆，左右迎合。值不值？说实话不是完全不值，因为我看中这些。但是理智一点，肯定不值得程度高于值的程度。
语无伦次的写，只有雨馨老师这里可以这样不把“老师”当“老师”，肆意去说，肆意去想。我应该让自己更洒脱一点，坚定自己成长的信心，或者这个年龄讲，应该是缓解自己被社会抛弃的节奏，从内心、头脑丰富自己，不要过于在于个别小事情别人会对自己的影响。而要努力朝向那种“花香蝶自来”的人去努力。
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