“喜欢一个人是什么体会，那种感觉不好，就像整个冬天都没打过一次雪仗，没堆过一次雪球，只是单纯的冷着”。
这个冬季，相识于他，相遇于他，那一瞬间，情不知所起，往后却越陷越深，于他，我心是欢喜的。
他长得真好看，情商和智商都很高，为人谦逊礼貌，喜欢运动健身，所有他有的都让我好生欢喜，他，是我通过朋友发来的照片认识的，从没想过会在照片上认识一个人并且想深入了解这个人。然而，这次我却冲动且炽烈的想去了解他，充满期待充满好奇，有点忐忑不安，又有着雀跃的小欢喜，迫不及待的想要了解他这个人。
那天午后，冲动的我找朋友要了他的VX，不久之后他通过了我，那天下午，我们开始了第一次的对话，hhh我人生当中第一次主动到不可思议，对于自己的作为，我自己也很震惊，但也不后悔。我主动找他搭讪话题，慢慢了解他的喜好，他的习惯.....每当发现和自己相似的地方，都能开心好久。有人说：在这个阶段，能发生很多“神奇”事情，比如你会怀疑是谁偷了星星放在了他的眼睛里，在他回头的瞬间，背后好像自带光芒；仅仅凭借一个背影，就能够在人群中一眼看到他在哪里。在聊天的过程当中，我感觉到他是一位有礼貌而且修养极好的男孩子。
他发了他不同时期的照片给我，心情激动且欢喜，怎么会有那么帅气且狂野的男孩子呢？眼神深邃看一眼就沉醉，再多看一眼都能把我融化。于他，我承认我是自卑的，因为我喜欢他，很久没有这种怦然心动的情愫了，这种感觉就如初恋般令人青涩着迷。张爱玲曾说：遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。张爱玲的话总是能这般深入我心。
因为喜欢，所以才会心生自卑。喜欢他，会情不自禁的想起他，好玩的好看的好吃的都会想到和他分享，想对他好，不求回报的好。那段时间，我们时长聊到深夜，那可不是我呀，尽管熬夜熬到第二天睡眼朦胧，但心是欢喜的。我作息时间规律，十二点之前必须睡觉，他工作回去的晚，作息时间比较晚，但也是规律的。
这种日子持续了一段时间，我想见他，以致在那段时间时常梦见他，且昨晚还梦见了他，人们说：日有所思夜有所梦，大概就是这种表现吧。
11月21日，周四，暖和，心情低落，空气弥漫着冬的气息，念你成疾，坐了两小时的车程去了你工作的地方想偷偷的见下你。来到你熟悉的地方，就如同我与你的距离就能越近。
他想找一位他喜欢的女孩子，他和我大概描述了那个女孩子的容貌，那一刻，我知道，我不是他喜欢的类型。都说女追男隔层纱我从来没有觉得会是那样。他和我说：有些人见三百次也没用，有些人见三次就够了，是啊，我何尝不是这样觉得，就像我对你，但你对我，我却不知了确切说不想知了。
我觉得他是懂女孩子的，他知道女孩子的小心思，就像他知道我的心思却不给我留任何移地，他会和他不喜欢的女孩子保持距离，这一点令我更加对他着迷，不久的将来，他寻得他喜欢的女孩子了，那么她也一定会很幸福的，我竟然很羡慕那位女孩儿。
欲见欲不见的想法一直在我的脑海充斥着，矛盾纠结。
我们的关系一直维持在我的想象当中，你说："人和人之间还是刚认识的时候最好，虚伪又热情，新鲜又浪漫",我承认这句话是有道理的，可我 不想仅仅停留在刚认识的那会儿，我还想和你做很多事。比如一起看电影，一起享受美食，一起发呆，一起看日落星辰，一起去圣托里尼....
11月24日，周日晚，天气微凉，我们百转千回的见了面，我、紧张激动兴奋，在这之前，我隐隐约约能感觉到他想约我见面，因为提前安排了事务，所以见面这事一直没能落实。
前一天下午，他直接的说想约我吃饭，我内心竟是纠结紧张，几分钟过后，我回了他，“你来还是我去”，就这样我和他的第一次见面时间亦是最后一次见面就在微风熙和的午后确认了，地点是在我公司附近，工作完了之后，我提前到了餐厅。等了一会儿，他来了，站着不远处的我看见了他，朝他招了招手，我顿时手足无措，心里小鹿乱跳，在聊天的过程中，我都不知道和他聊了哪些，我只记得自己口齿不清，思绪难以集中，好像在胡说八道。我有偷偷的看了他，他、不说话高冷，说话温文尔雅幽默，笑起来眼角的细纹不约而同的显露出来，尽是可爱。
晚饭过后，走出餐厅我们在商城里外逛了下，在乘坐电梯的那么一会儿，他站在我后面，我感受到了被保护的感觉，那一刻我觉得自己好幸福。我们就这样胡乱的逛了大半个钟，具体我也不知道多久，我问:“我们下次还有机会见面吗？你婉约的说：以后有机会就...我忘了你的原话，但我隐隐约约感觉到我们不会有下次见面的机会了，我内心扎了那么一会儿“。大约在九点半，我们分开了，你目送我到了站台，我们相视的到了别，我往安检的地儿走去，当我回过头看你的时候，我发现你一直望着我的背影，那一刻，我很后悔自己没能望着你的背影离开，满是遗憾...这一别，就再也回不去了，走进站台的那一刻，泪水模糊了我的双眼，牵肠百转的难受。
其实，我还有很多话想和你说的，只是见了你，心中纵有千言万语，却到唇齿不敢言，满是遗憾。或许，遗憾也是种美，你说：像 大约在冬季？
我很想和你去看《大约在冬季》的电影，但我始终没能开口，我怕看过之后情不得已，泪流满面。
那晚，我发了你的照片至朋友圈，照片是我偷偷拍了你的背影，写道“你终究是我无法触及的梦，往后余生，愿你安好”。我知道自己不该再去打扰你的，所以我忍了两天没与你联系，事实证明：我还是输了。
每个女孩的人生都会有那样的人，不见面时可以保持各种理智，见了面却剩下小鹿乱跳，对于喜欢的人，我无法做到完全的理性。而你，却可以，因为你不喜欢我，所以才能做到理性吧。对于你，我既想纠缠你，又想放弃你，既想跟你做到不再联系，但又想跟你联系，既想慢慢的退出你的世界，又害怕真的失去了。
你说：“我喜欢你只是一时的，过了这劲就不会继续喜欢了，一个月、三个月、半年”？
但我想说：“不管你喜不喜欢我，我还是会一如既往纯粹的喜欢你，一年、两年、三年、、、终其一生“。
他自人山人海中来，来时携风带雨，我无处可避；走时乱了四季，我久病难医，原来只为给我一场空欢喜。
大约搁笔于2019年12月的某个晚上
如今再次翻阅，已忘了何时写下的这篇日记，选择公开发布，已是放下心中对你的执念，愿你安好，袁建发！2021.9.26 23:22 晴
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