怎么样能够解放父母
怎么样能够解放孩子
老师的问题：
为什么现实中有那么多父母变成了保姆？
什么原因？
提高高度
变成保姆，父母在索求什么？
父母做保姆，父母能够得到什么？
保姆式父母
应对姿势（冰山理论）
讨好型
这样父母渴望：被看见，被渴望，被认可，被赞美（父母心理营养缺失，父母内心希望被看见，被认可，背赞美，被认可）
其实父母没有被他们的父母满足（爷爷奶奶姥姥姥爷没有看见，肯学，欣赏，认可他们）
父母缺乏安全感：非常控制，不相信孩子，给孩子多做可以换来自己（父母）的安心
保姆式父母把孩子贬低，否定，让孩子退回婴儿状态，然后父母们来过自己没有被满足的孩子的生活
保姆式父母养出来的孩子：
依赖，没有生存能力，没有责任感
没有价值感
价值感（来自于团队接纳，肯定，然后发挥自己的长处，开给大家福利）
没有自信（自信来源于每一个小小的做到）
没有动力
不上进
压时刻处在恐惧当中
最终也会变成讨好型
保姆式的父母：
内在有创伤：在原生家庭里边不被看见，认可，肯定
没有价值观
很高的不配的感
生命力指数很低
很无力
很不安全
保姆式父母实际心理年龄：3岁
整天处在恐惧和害怕，担心当中（担心是一种诅咒，所以这样的父母一直在诅咒孩子）
保姆式唯一可以做：
牺牲式的讨好
按照自己的想法来替孩子做很多事情
保姆式父母=3岁的孩子
（3岁孩子特别点：眼里没有别人的感受，只有自己）
“我爱你所以我照顾你，为你好，牺牲一切”这样的父母在索求什么？
保姆式父母通过牺牲自己点方式来沉迷于包办代替，这些父母获得了什么：
1.安全感：得到掌控感从而得到安全感
（掌控家里和孩子的一切）
2.牺牲式想付出成为向孩子和伴侣索爱的筹码
保姆式父母：
忙忙碌碌
思考为什么忙碌：
第三类：刷存在感，刷价值感
第四类：通过牺牲和包办替代掩盖自己的无力
（父母通过做保姆来掩盖自己的无力来让内心好受一点。
父母内心又无法接纳自己的无力）
保姆式父母真正的原因：
自己缺乏安全感和肯定欣赏赞美认可
自己自我价值感底
内在卡在了3岁
越指责越抱怨越无力
真正的爱：以别人的感受为主
控制：以自己的感受为主
如果你是保姆式父母，怎么办？
第一、坚持对的方向学习，成长（让内子快速的从3岁走向30岁）
第二、做专业的心理疗愈和心理咨询让自己的创伤愈合开始快速成长
明确自己的起点，目标，重点方向在哪里
坚持走下去，不要怕出丑（成长才会出丑），你的明天一定会更好美好
心理营养：
0-3岁
0-3个月：无条件接纳
生命的至重
4个月-3岁安全感
4-6岁肯学欣赏赞美认可
有自尊，自信，自爱，自我价值感，才有“关系”
有了自我，懂得关系，我们才会成为成人，可以引领孩子
智慧度：经历学习法
父母包办代替=孩子失去成长机会
保姆式代替的方式=最笨的办法（剥夺孩子成长的机会）
举例：男孩不会剥鸡蛋
思考我们都给孩子做了什么
父母不要照顾孩子
放手，让孩子去经历，去体验
孩子潜能无穷
孩子可以做好一切
3岁圆圆可以自己洗干净内裤，袜子，打鸡蛋
剥鸡蛋
不要照顾孩子而要孩子照顾我们
不要让孩子成为别人的负担而要成为别人的依靠
喝口水也要让孩子帮忙端来：
圆圆端水过来：打烂杯子（垃圾回收的引领），每一个犯错都是成长的机会
衣服打湿：换掉就可以（觉察自己是否怕麻烦给孩子换衣服而不允许）
此时我看着孩子的眼很：
谢谢你，有个女儿就是好作为口头禅
（孩子内心价值感飙升）
两个宝贝是按摩高手，手，脚，踩
大宝按摩手法好
总结：是否舍得用孩子
不舍得（不敢用）孩子=内心限制性信念：
1.我不配得（不配得感）
2.用孩子，使唤孩子我就不是一个好妈妈（不敢去使用孩子）
父母的不配得感来自：父母的父母总是忽视孩子，嘲笑孩子的需要，总是不把孩子当人看，让孩子为自己的需要感到羞耻
老师自己以前也有不配得感
保姆式父母有非常严重的不配得感
破除不配得感：
不断的暗示自己
生命都是平等的，生命都是高贵的
只要我投生，只要是人的生命，我就是食物链顶端最高级的生命
我一旦投生成人，那我就与众不同，独一无二不，可替代，是这个世上最高贵的生命，没有什么生命比人的生命更高贵了
把自己当人看
我跟别人是平等的
我值得拥有一切美好。
不配得感还表现在
1.舍不得给自己买好衣服
2.舍不得吃昂贵的饭
3.不能接受别人对自己的好：别人请吃饭也得回请回去
给红包也要比别人给的多
把自己当做昂贵的生命来尊重来仰视来敬畏
不断暗示自己：你值得拥有一切美好
表现出来：挑选自己喜欢的东西，享受一下自己原来不敢想的奢侈的生活
体验之后的选择和不配得感的选择不同
第二个限制性信念
使用，使唤孩子我就不也是一个好妈妈
破处这个限制性信念
好妈妈，坏妈妈（参照标准）
不要讲对错，对错是谁的参照标准
不怕别人说的人是因为自己内心有标准，自己内心有自己的标准
相信自己，懂得自己，相信自己的方向，懂得自己要做什么样的人
自己自信，有底气，不在乎别人的评价
家里有人对孩子教育有微词
家里能量高的人一定要保护孩子，保护孩子的心理
确立家里权威的人
没有权威：孩子六神无主，孩子学会了撒谎，讨巧（见人说人话见鬼说鬼话）
父母家人要统一立场
田田去学校：帮助老师做事，成为老师的依靠
愿意去做事情，愿意去付出
成为别人的依靠
所有人会喜欢
怎么样才能做到：在家里一直这样在做
抓住孩子的敏感期来学习
过了敏感期再来做，比较困难
孩子在家务敏感期（愿意做家务的时候）放手让孩子做各种家务
万一孩子错过了这个敏感期，也弥补不好，怎么办？
接纳，留一些空间给未来
（转念）
孩子属于未来
一定强于我们
林院长大翻转：
1.不要照顾孩子而要教育孩子
2.不要照顾孩子而要孩子照顾我们（不要让孩子成为别人的负担而要让孩子成为别人的依靠）
张老师亲情加餐：
1.不配得感的表现和破除方式
2.不敢使用孩子的表现和破除方式
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