3月12日下午六点多开始和我欢视频，视频长达193分钟，一个历史性视频会议吧，我们畅聊了好多。
我也快要毕业了，我欢就快工作一年了，我们异地也快一年了，我欢告诉我他也许没有我想象中那样爱我，嗯，表达的很委婉，委婉到我好想骗自己我欢并不是在告诉我他不爱我了，我不敢相信除去性，我欢不爱我了。性关系任何人都可以取代。是啊，大概是我多年的心善才这么幸运遇上如此完美的欢吧！犹记得那天彪哥和姐姐两个有矛盾的时候，我和姐姐深夜长谈，我问姐姐，假如有天我和我的欢分开了，我该怎么办呢？姐姐说我会哭死的。感觉自己再也找不到对我这么好的人了，我也再也不会这么爱一个人了。
3月7号，姐姐和彪哥结婚了，长这么大第二次见到妈妈哭成这样，第一次找不到妈妈的时候，坐在家里的沙发上抖的不能拿稳手机，当看到妈妈进门的时候，紧紧的抱在一起大哭，除去在丧事，那是我第一次见妈妈像个孩子那样大哭；这一次，小姐姐出嫁了，感觉妈妈应该最爱小姐姐了吧，帮了她好多忙，而我在不停的花她的钱，并傲娇的言语刻薄的伤害她，这辈子对我应该不抱什么希望了吧！感觉自己做的很过分。
小姐姐完婚后，我哭累了睡醒后回学校开始安排我的毕业的相关事宜，四月份答辩，想着这个月先去见见我的欢，因为有点想我的欢了，特别是那天听到我欢跟我说去录课的途中电动车坏了好难推动，心疼我的欢，好好想那天就可以在他身边，但又约见了导师，我要赶紧忙完我的事我就要去见我的欢，前几天欢跟我说他忙，隐隐约约告诉我，我说我不来好了，其实这次过去我也有我的事情，我也不想出去玩了，只要见到我欢就可以了，在准备啃书了，想考个老师留在南昌，想着再过几年我欢应该也要回来了，想着自己要早点结婚，哈哈哈哈哈哈。
三个小时的聊天，我告诉我欢我有可能要去广州工作了，我们的异地更远了，我们聊了很多，我总感觉和我欢在一起好久好久了，其实并没有，都不到两年，问及初衷，我说我想谈一次就到老，不知道我欢记得我说要是我就谈一次恋爱就结婚了是不是很可惜啊，都不知道和其他人恋爱会是怎样，未来也不会有个过去的情人，哈哈哈哈。生活中总有这样的现象：脑海中突然闪过的念头，然后就真的成为了真的。大一的时候从学校的舞台经过，我对自己说要是什么时候能站在这个舞台上表演那应该挺有意义的吧。经过舞台的时候一瞬间闪过的念头最后成真了，我站在了第一排中间的位置跳舞。曾经对恋爱的憧憬是就好好的爱一个人，如果对方也是初恋那就更好了，就这样彼此好好爱护一辈子吧。这可能是我对恋爱闪过的唯一的念头！
遇见我欢，我们在一起了，我的初恋，我的欢。只要见到他就开心，我真的是觉得神奇。神奇的恋爱就这样开始了。感觉自己应该是全世界最幸福的人吧！有时候把我的幸福告诉我的室友，让我的室友对爱情都充满了希望。临近毕业，室友考上了研究生，她的男朋友没有考上……我的室友都陷入感情困境。一首终于等到你唱哭了我两个室友。
对，就在昨天和我欢三个小时的对话，因为想考编留南昌等我欢，但又感觉备考来不及的感觉，都寝食难安了。三个小时的视频电话，坐在床了都被我欢吓呆了，我大声的跟我室友说我的男朋友是在跟我提未来？前几天我室友说如果我和我男朋友分开了她不相信爱情了。男朋友是不是要跟我分开了？话语中就是我害怕失去我的男朋友。室友说仿佛在委婉的告诉我，我的欢脑海中应该也闪过这个念头吧。回过神来，我好气愤啊，说好的重要的事情要当面说的，凭什么隔着屏幕这样让我难过呀……
论文大致弄好了，我又想起昨天三个小时的聊天，想想都来气
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