应该没有认识的人在简书了吧。

以前的qq（78开头）,后来的51（彩虹挂挂），再后来的微博（卖货与鸡汤）、微信（广告），单纯的想找一个自己属于自己的净土，没有认识的人地方敞开心扉。

这是16年写的一篇记事，当时设置了私密。中间换过很多次手机，但每次新机开机依然习惯性的下载简书，打开的次数少之又少，守护最后一片净土的缘由吧。

年少相识

小学三年级我们相识，同班同学，成了最好的兄弟。我们给他外号”牛牛”，后来叫他阿牛。

那时的我数学很不好，他给我写作业，我偷偷从家里拿好吃吃的给他。有时候一个苹果、一个梨子。四年级的时候有人欺负他，和他打架，我在一旁帮他。在那个年纪，他作为我众多小伙伴中的一个，我看到他受欺负会难过，会挺生而出。

我想从那时起或许我天生重情义。

记得那时五年级还是六年级的时候，流行拍的一张照片上可以出现两个自己的那种，具体叫法竟然想不起来了，隐约记得"魔法照“，五块一张，他出钱邀请我。就这样我们在现在早已不见踪影的小学门口的玉米地里拍下了我们俩的第一张照片。夏日阳光刺眼，青绿色的玉米叶子正好齐腰。

六年级毕业前最后一个元旦，我们当着全校师生跳了人生中第一只舞《踏浪》，剪刀手左右划过眼睛的那种。领队的是我初恋，我早恋少不了他的起哄。

小学毕业一起上了镇上唯一一个初中，然后还是同班，从这以后我相信了缘分。我们的文笔被语文老师拿出来当着全班所有同学的面读过，表扬过。其实我们骨子里都有一点点的的小文艺。文艺青年具备的不羁我们也有，这是后来才发现的。

最新纯真的友情

那是个纯粹的年代，所谓的福也不过是夏天1毛钱的冰棍粘在一起的是两个，掰开我们一人一个，所谓的难也不过是他和别人打架旁边总少不了我。三年中，我们喜欢过不同的女孩，懵懵懂懂中他毕业了，考上了县里的第二重点高中，而我在老师的诧异的眼神中开始我初四的生活。在我身上活生生的印证了大人眼中早恋害人的观念。

补习的一年里，他从几十公里外的地方给我写信，告诉我他所遇见的趣事，遇见漂亮的女孩。

他要我好好学习，不要恋爱，说他很后悔没有踏踏实实的学习，在现在的班里有点跟不上别人的脚步。同时在信里他向我倾诉不敢和他喜欢的女孩子表白的苦恼。

也是在这一年间我学会了抽烟。

一年后我成了他的学弟，他的教室在我们低年级对面的楼，每天在厕所抽烟的时候、课间操时候、中午食堂吃饭的时候都能看到他，心里也是暖暖的。我知道我有人挺我，直到他介绍我认识高年级的各种“狠角色”，“扛把子”，当然还有社会上披肩长发的“大哥”时，我才意识到，一年的时间改变了一个人。

        之后我有了我自己的圈子，同时也活在他的圈子里。每周末去酒吧唱歌喝酒，有时候他常常和校内或者校外的人“约场子”，也少不了我的身影，我站在他旁边。后来才明白为什么当初自己心甘情愿的跟着他做着我不想做得事情，原来我只是担心，怕他受伤。原来我比他更早熟，一直充当着保护者的角色。

所谓“兄弟”就是一起做错误的事情也心甘情愿

直到后来发生的一些事情，慢慢拉开了我们之间心与心的距离。

他高三即将面临高考，我高二，他自己知道考不上大学，考不上大学首先对不起父母。于是开始策划了一条改变了我们现在人生轨迹的“捷径”。

那时的高考作弊还没有入刑法。他找到了所谓的合伙人，一群考不上大学又明明想考上大学的“同志”，自己从小广告上买设备，雇“枪手”。当然了，也找了好多帮手，其中也有我。他答应给别人钱，而我只是单纯的帮他的忙。现在想想，为什么会有“为兄弟两肋插刀”的豪言壮语，只因为心甘情愿，可以让人不计后果。

后来的结局就是我们在高考结束的那天晚上准备彻夜狂欢的时候双双进了这辈子都没想过会进去的“局子”。被各种各样的人同样一个问题问来问去整整一个晚上，第二天我们穿着同样的衣服，踩着同样的鞋子，顶着同样的发型，成了住在隔壁的兄弟。这中间的各种酸楚成了我们共患难的最有力的证明。

这期间，我常常一个人问自己，你后悔吗？你真的后悔了吗？  对，我后悔了。不 、我不后悔。对父母和那些爱我的人我的确后悔了。对兄弟，我不后悔。

漫长的一个月过去了，中间我们在“放风”的时候打过一次照面，百感之中，一个眼神，到现在我始终记得那个眼神，“抱歉，I'M SORRY”。直到我们穿过层层的铁门我终于看到了像是离开了一个世纪我熟悉的城市。我从来没想过，就在那一刻，我深深的改变了我对于“自由”一词的理解，也是从那时起，自由成为了我这辈子最执念的东西。

出来之后，他被三年禁考，我也被学校开除。那段时间我躲在家里不愿意出去见人，一头板寸活生生的印证着邻里邻外的流言蜚语，唯独和他见过几面。

“患难之交”彼此不用太多的言语，只需一个眼神

这件事情让我们成长了不少，之后我下定决心重新开始，去了一个离家几百公里外的城市，新的学校。他也去了技校，就这样我们开始了我们不同人生轨迹。将最美年华该做的最美丽的事情涂抹的一片乌黑。慢慢的我开始后悔，开始把这段往事深深锁在心底，独自吞尝着信里的痛楚。我从始至终都没有怪过他，恨过他。只是每次想到家人心里就难受。

直到后来，见面少了，很长一段时间通一次电话，每次都是他主动打过来， 借钱。一次两次三次。我开始觉得，他变了，变得连我都不认识了，我讨厌我的友谊或者爱情里夹杂着铜臭的味道。

就这样我们慢慢的疏远了，慢慢的我上了大学。他开始到处打拼，我上大学的第二年，他有了自己的一家小公司。他会常常打电话过来问我的近况，我问他的近况，同时听到他混的挺不错，心里替他高兴。同样常常打来电话借钱。慢慢的我觉得，我们之间金钱的味道超过了我所能忍受的范围。后来我开始不接他的电话，不回他的微信，同时暗自将以前的那些美好的纯粹深埋心底，它不容玷污的。我改了他的QQ微信备注：你是我一生的纠结。

在大三返校的一个暑假，我们还是见面了。参观了他的小公司，见了他漂亮的即将成为妻子的女友。简单的饭后，我走的时候他和他女友送我挥手告别，我们5秒拥抱，一瞬间心底五味杂陈，我在他耳边对他说：好好生活。

后来也是如此，好久不联系。一通电话还是他最多提及的还是借钱。也是如此，我很少接他电话，回他消息。时间可以让人变得铁石心肠。

直到前几天，他微信问我过得怎么样，在哪里之类的话，我也是敷衍的聊了几句。

世事弄人，有很多你意想不到

就在几个小前，在一个老同学群里，有人说他走了，永远的离我们远去了。

我开始慌了，看到消息早早下了班，回到住处。

迟疑了好久，我拨通了那一串在我通话记录里发红的电话号码，好久。

他老婆接了他的电话，我说:xx呢？，她沉默了几秒钟说：xx不在。

我说我是：aa。

我听到她说不在这句话已经开始哽咽，十几秒后我问她：发生了什么。

她过了十几秒后说:xx服毒了。

我过了好久，平复了一下之后挤出了:为什么,三个字。

她说:他被别人骗了，写了份遗嘱就服毒了。

我贴着电话，哽咽着不说话，过了好久，我颤抖着说：这是我的号码，你存一下，以后有什么事就打这个号。

她说这个号码我会一直缴费的。

我强忍着说：保重自己，别太伤心了。         挂断了电话。

挂完电话，眼泪流的一踏糊涂。已经忘了自己多久没这么流泪过了，心里绞痛也不会流泪的我彻底奔溃了。

尽管再难，可是我希望你活着，好好活着，哪怕是苟活

我已经忘了自己多久没写过东西了，习惯了把所有的事情埋在心里。

翻看他的微信朋友圈动态，看到去年今日他发的：祝我生日快乐！

                                                                                                                        2016年9月22日（重新编辑2020年11月10日晚）