之前有写文章讲过刚参加工作那阵，一直不甘地对天发问“为什么是我？为什么我被签到这个学校？到底我做错了什么？”这个问题在十五年（十五年足够让一个普通老师成为名师，也是很多培训机构教师介绍的噱头，我知道，教学年限并不一定和教学成绩成正比，例如我）后的今天，我模糊找到了答案。
最初我大量阅读潜意识的书，那个时候还听了不少陈安之的成功学（现在证明其就是一个骗子，幸亏当时自己真的很穷，没能力也没勇气购买其课程，如今迷上国学，忽然意识到一件事谁知道是对还是错？是高还是坏呢？倘若考虑时空。即空性。），接着遇到了《吸引力法则》，就相关的书籍我买了有一二十本，并且全部读完，有的还读了两三遍，甚至为了更好理解，我不惜高价买了英文原版。但由于一切基于自学，显然我高估了自己的自学能力，至今学了很多概念，但是那些东西终究是脑海的一团乱麻，至今没有形成系统，不然我也不至于十几年没有回答自己的问题，也不至于十几年没有改变一点现状。甚至我都有些走火入魔。
五六年前，同事有几本佛经要扔掉，我说不如给我吧，那时开始抄写，应该是地藏菩萨经，那一年是心绪最宁静的一年，并且工作上获得了近十年唯一的一次荣誉，正是那个荣誉，我有幸在工作13年后才得以职称晋级。后来因为什么原因记不得了，反正没有继续，今年一偶然的机会，我在小红书上看了一个美籍华人的视频，结合我自己的一些经历，我又一次升起学习国学，学习佛经的意愿，和之前不同的是不是无意识的，而且是一种特别笃定的。
虽然只是抄抄经，听听讲解，但是身心生发一种曼妙的感觉，轻盈清新，当年的发问虽不能明确回答答案，但依稀感觉到应该就是那些原因，在读大学前我应该是个有理想的青年，读了大学，家境的窘迫，出色的同学，他们可能是我有生以来见过最聪明的人，同时为什么还那么美丽或帅气，充满才华，待人接物也恰到好处。我一直以为成绩好的都会有些缺陷，怪我孤陋寡闻了。我生出了多少分别心，傲慢心，又有过多少妄念，是的，我确实不曾伤害过别人，可是，内心深处的匮乏，悲苦，无意识中在自卑与自负间摇摆衍生而出的自私自利，使自己早就丧失了自强自立的信心，冷静笃定的决心。除此，对父母的微词，对亲友的怨怼等，难道这些不能不称作我的过错吗？
所以，工作是自己的果，而真正工作后，我又不守本分，抱怨冲天，怨气满满，2012年左右的相片，我现在翻来，自己都吓了一跳，瘦小干枯，极大的苦相，那不是简单或者美可以概括了，就是一个被生活碾压了无数次丧失了所有生机的状态。今年春节，和同事一同出游，她突然说，你现在比以前好看了，我呵呵笑笑，可是，当年没有任何人告诉我这些，只是统一地选择了远离。幼年也是不善言辞，但还是有几个挚友，那几年，真的是形单影只，而今，在经历自我调节后，身边似乎又开始有了点人气。
读了那么多书，最后还是国学给了我能量，这或许是它们跨越久远的时空依然闪耀光芒的原因。
我大约知道现在的我需要修什么：喜乐心。
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