这个引导文的主题从昨天晚上开始，我就经常忘记。我告诉自己要记住，只是一天内总是忘记。刚刚写之前又要翻出引导文来看。对于做自己还是做别人我好像总是分不清，有时候甚至不清楚自己在哪里。我也是很喜欢放空走神的人。开会因为走神，多次被老板提醒。
我很喜欢那种空空的感觉，不知如何用言语来表示，那种宁静自在
今天让我爆炸的事件，我感觉我自己就是被对方牵着走了。她想要公司赔钱走人很长时间了，在我面前，在我老板面前都多次提到过此事，只是没有人接她的球。有种我被牵着走了感觉，成功的配合对方演了这场戏，而因为我不敢做自己，害怕冲突，一直不敢面对她的挑衅，自以为是以为能感化她，想要证明自己可以救这个逆溺水的人，结果让自己进入到如此绝望的地步。
这件事，我不想继续谈对错了。在这件事上，最强烈的感受就是我被背叛了，我被自己那个被背叛的情绪牵着走了，而这是我的内伤。被背叛一直是让我最痛苦的事情。这个地方对于我来说像个死结，以为跳出来了，结果又进去了。
我一直不愿意面对这个背叛带来的冲突，不敢直面，恐惧面对背叛带来的伤痛。这件事存在很多年了。我的老师在我上课的开始就和我说让我做主管，带人，爱他们。我一直都抗拒。当大家都觉得我是带团队的好队长的时候，觉得我很有潜力的时候，我却各种状态不愿意。一个声音说我要往前冲，一个声音说我不想冲。这么多年一直这么拉扯着，7年了，我还是在辅助新同学带队。
我一直不愿意做领导，带人。以前就算是项目经理，项目成员在行政上也不归我管理。虽然我的行政级别早就到了经理级别，直到去年我直接领导离职，我接了他的位置，带整个项目管理团队。这一年，是我成长得很快的一年，没有办法逃了，很多不愿意面对的东西都得面对。这个过程中一直在不停的碰自己的边界。我一直有种我往前冲，结果我的背后却被人捅了一刀的失败感。如果有前世，我感觉我在打一场永远无法胜利的仗，在我已经快把敌人干掉的时候，却被自己人干掉。
很多年前我复训伙伴关系，负面卡是疑心病，老师说我都疑心成病了。我一直怀疑自己，不相信自己。
其实我很清楚，这场战斗就发生在我的身体里，我身体里的两股能量互相冲突冲撞，都想把对方吞噬掉，而无法和平共处。
这种内耗让我筋疲力尽，可以尽情装死，可以不负责任的躲起来。我觉得动物的本能在我身上体现的好明显， 要么逃跑，要么战斗，要么装死，好好的活着，活在太平盛世里享受这生活，反而我特别不习惯。9月的工作坊里，老师也说了我，进也不是退也不是，总是卡在那里，临门那一脚总是卡主。
总是感觉怪怪的。做自己舒服吗，有舒服的也有不舒服的。今天在那里聊天的时候，因为情绪激动，我差点被我老板请出去，我一直不停的调整自己，慢下来，勉强撑了1个小时。我害怕自己的情绪激动，因为我的激动，总是被质疑。我也质疑自己。我喜欢自己的冷静，而我的冷静却少得很。
今天像个泄了气的皮球一样，很累很累，人好像被抽空了。不知道如何完成这个作业，只是机械性的想到什么说什么，还以便泡着脚。还好，公公很帮忙，现在帮老二洗澡，老大在旁边忙家庭作业，因为晚上去上了武术课，所以回来比较晚，还有作业没有写完。
按道理我该很开心啊，认识了20多年的老公，虽然也有吵架，当年因为我的叛逆，让我老公想要离婚。坚持到现在，我们两的感情现在还甜蜜的。现在还有了小别胜新婚的感觉。双11的时候，还收到了意外的一直梦寐以求的礼物，今天还一直安慰我给我分析这件事带给我的收获，让我稳住。孩子不用说，老大乖巧懂事，不用为她的功课担心，我用自己被训练的方式训练她，作业是她的事情，人生是她的事情，我们各自负责各自的。老二就是开心果，爷爷带得极好，在托儿所也被照顾得很好。
在刚刚还觉得很不错的时候，女儿因为写错字，怪自己，把正面作业都撕掉了，然后在那里哭闹自己很惨，哭闹自己的作业写不完，还没有时间看动画片，我忍住想要骂她的冲动，在这里写自己的作业。
哎，没有绷着。小家伙一遍写作业，一遍说自己很惨。直接我告诉她，如果觉得自己写作业很惨就不要写了，不要身在福中不知福。很多孩子想写作业还没有得写，小家伙怒了，和我怼了起来，并大声的尖叫。反而这个时候我很镇定，一如既往的告诉，如果觉得很惨，就不要写作业了。反而她冷静下来了，一边顶嘴一边写。我们两个群枪舌战。。。安静了一会，又开始抱怨我浪费她的时间，推卸责任， 我立马怼了回去。反正来回了几个回合后，终于安分守己的干自己的活了，闭嘴安静的写作业。
速度快到让我惊讶，本来说干不完的事情，在我冲凉的几分钟就干完了。包着IPAD刷短视频。想着不管了。结果发现不对，本来我们约定的是看动画片，却在那里刷短视频。讨价还价后，在我坚持下先去冲凉洗澡，然后回来接着看5分钟的动画片。
在孩子的教育这块，我发现我经常被她钻漏洞，约定的东西被偷偷的改掉，这点让我们有很多争论，让我非常不爽。后来，我要钱约定要写下了，白纸黑字，大家一起遵守。
就如工作中的管理也是一样，时常会有这种争论。
刚刚准备说不知道如何写今天的作业了。不想写了。我有个惯用语，我不知道，就不用面对了。哈哈哈，我不知道好像这个混乱的世界的免死金牌。因为我不知道，我弱，就要被保护。不然就是对方的不对。还是对与不对，烦死了。。。。
刚刚女儿在那里说借我的外套穿着睡觉，我不同意，她扔给我一句话，小气鬼。然后接着巴拉巴拉说诗歌，还喊我听，我告诉她，我在写作业，没有时间听。她就走掉了。我觉得很长时间里，我经常有害怕伤害她，害怕对她SAY NO，总是对她的要求和欲望尽全力的满足。平时犯错，也没有任何惩罚措施。曾经因为老师体罚孩子，我还想去理论。结果发现，被打手板都是因为犯低级错误。后来才慢慢的接受了老师用他们的方式管理孩子。这个年代，还敢体罚孩子的老师没有几个了。
这个背后的东西还是混乱了。对于女儿，我有比对儿子更多的内疚，所以很多时候会纵容她。尽快女儿我从小带得多，但是小时候更多的感觉是她在支持我，滋养我。所以有很长时间，我都想要弥补她。而且我容易走神，就更容易被她操控。感觉这些都好混乱。突然意识到自己不仅经常被孩子操控，也被身边很多人操控。
我要归位了，神魂归位，不被他人操控和占领。
就算我害怕我的阴性能量。我也能正视她。
觉察，合一，守住自己的边界。
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