大二的年纪，住校的生活，磕磕绊绊，似是平和的生活，没有少年时看的«小时代»里时而姐妹情深时而腥风血雨的戏码,也没有青梅竹马或是欢喜冤家携手相伴一同走向美好未来的幸运，我的生活，从我的初三开始，自发觉，真的是无与伦比得平静，像是沙漠中的月牙湾，只会干涸而绝不会荡起任何波澜，乏味可沉得让我觉得总是要有一种突破才能回归到正常的人生轨迹里面，那一颗躁动的心输给了勇气，时常觉得生活里的绝望也就是如此。后来我渐渐想通了所有的一切的竟是来自于我的懦弱，打破规则所造成的后果我无法确定是否我这一个个体可以承担，我所有的选择都是基于一个保底的可承受，因而大家见到的我的影像便似乎是一个唯唯诺诺的普通乖孩子，如同北雁南飞般依随，也许眷恋北方的冰雪，但也惧怕可能随之而来的殒灭。
我想通了这个道理很多年，因而才能偶尔剥落既已固定的躯壳，趁着那新鲜的氧气带来的欢愉，不计不较地做由心髓蔓延的渴望，可是啊，习惯是个很可怕的东西，太过于思考的弊端已经在我的身体生根发芽，不死不灭。
某天，因为太过喧嚣的室友，我开始头痛欲裂，管他人开心与否，决裂随意，我将心头堆积的怨言一股脑统统倾倒给了另一个共同的同学。她说：“我特别喜欢你现在的样子，鲜活血肉。”，只因这一句话，我竟然想要泪流满面，太多的似是思虑周全，考虑欢心并没有让别人更加垂涎自己，太多次我想要指责的燥乱，想要证明的能力，想要的人前赞言，因为我的太过考虑而付之一炬。别人喜欢的人是什么样子：随声附和，顾绕四周，无声不扰？以前应该以为是这个样子，所以便努力将自己挖刻成如此。
后来啊，那些“随便”的意识通透了身体，自以为是的突破反而让我有了另一些朋友，成为了一名部长，尝试了主持人的角色，欣享了聚光灯的淋漓，以及等等。曾经堆积在心里面的想法开始陆续变成现实，我想别人所喜爱的也许的确是“你”，纵使不然，短短青春骄纵不过几年，能活过一遍自己心心念念的人生，也是畅快的尽致的。
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