我

有一种马后炮，是自己对自己说的。当一些事情发生后，在心里默默自语，这事似乎早有预感，然而实际上，我并不知道，到底是对陌生事情的熟悉感，让我误以为是曾经的预感，还是真的有些微预感。毕竟记忆也是在过去的既定事实下的主观感受和一段时间内，或者沉淀，或者沙化的综合。

我

有时候，感受的触角抵达事物，俗称感触，敏感的程度和数量之多让我惊讶；有时候，回忆往昔又觉各种情感方面，自己晚熟的异常；还有时候，发觉自己确实常常疏忽大意遗漏重点；有些时候，却又细腻的留心于常被人忽略的地方。

我是一个矛盾的综合体，在过往人生中又是一个与自己各种缺点斗争的战斗体。

我

我曾经“理性”的可怕，儿童时期便不喜欢看卡通片，觉得无趣的很，给人的感觉总是冷冰冰，初一时觉得，父母对子女亲情的爱，夫妻之间的爱情的爱，不过是对自我精神追求上的满足，说到底还是爱自己，爱“爱别人”时候的自己。母亲说父母都为子女付出不求回报，我那时淡淡反驳，哪里就是不求回报，你们的回报本身就是付出过程中盈满心房的幸福感。母亲说父母也是全为了孩子，没有为了自己的。我说不是这样的，你们是为了自己拥有一个孩子而选择生下，不是因为这个孩子是我而生孩子，只是因为命运，你们生下的孩子恰好是我罢了，源头上根本不是为了我而生我。母亲无言反驳，只说，你的心太冷了，就是个白眼狼。

我那时才十三岁呀，如今实在难以想象那时为何会有这些如此可怕的想法。

我

也是在很小的时候，就逐渐发觉生活的真相就像是一场长期的考试，每一个行为的选择就像是考卷上自己对试题的应答。这种想法也逐渐影响了我之后的路。其实在更小时，小学低年级字还没认全，我就已经会“编故事”了，常常为了自己的利益添油加醋，有选择性的转述事情，可没进行多久，便觉得索然无味，因为觉得扭曲真相的谎言说起来真的太没意思了。如今也不大理解，一些人都那么大的人了，怎么还在做我几岁就玩腻了的事情。

可是有一件事，我的认同感很强，在我很小的时候，就对祖国和土地的感情很深，远深于我对家庭的感情。很小就理解一句话，祖国啊，我爱你爱的深沉。这可真是奇怪，在那么多方面冷漠，却唯独在还没有接受爱国教育的年纪，便对祖国和土地、山河充满情感。

这种情感是根植心中的，似乎与生俱来，是一种强大的归属感，却又不能单纯以国家，大地，或是自然而概之。

而且我不喜表露，看到同学昭然若揭自己的满腔爱国热情，虽表示尊重，却也因为其浮夸而替他尴尬。

我

到初三以后，学习逐渐填满了我的时间，那个时候几乎每天上学都是开心的，开心于可以学习知识了，讲新课开心，觉得在学习新东西，真有意思呀；复习做随堂作业开心，觉得在记忆熟悉知识；考试也开心，觉得是在给自己水平做一个测试，好知道自己是一个什么程度。

学生时代最难熬之处，只有起早，没有课业压力，因为我一直把学业当做有意思的事情，只有在自己苦苦钻研某个知识点，效果不佳的时候会有些郁闷，却也容易转瞬即逝。所以那个时候我压力并不大，家里也没给压力，却总自己强迫自己，强行给自己灌输压力，因为天真的以为我的能力需要压力才能体现出来。

高中一个科任老师曾说，XX（我的名字）太单纯了，脑子里只有学习，从不想别的。那是因为我认为学习对我是最重要的事情呀，所以有意把其他所有事排在我内心世界之外，当时无论是同学矛盾，故意挑衅或欺压，都干扰不了我丝毫，少女本该悸动的年纪也因为觉得浪费精力而刻意压下去所有情愫。当时努力追求并实践一种“泰山崩于前，我自岿然不动”的状态与性格。

高考最后一科结束，离开教室，走向校门的瞬间，我清楚的明白，我长大了，跨过那个校门，我的世界便不止有学习，不再是母亲包办一切，我需要承担成年人的事情了，所以当时迈出校门的那一步，我走的极有仪式感。

我

从前听到别人对我的各种评价，或是只会读书不会做人，或是擅长学习不会人际交往，或是书呆子没有独立的能力。

实话讲，我也不知道自己是啥样的，是不是真的不擅长人际交往，不适应社会之类，毕竟也没经历过。然而如今真的觉得，没做过不代表不会做，不表现出来不代表不擅长。

人生的路还很长，距离死亡却很短暂，我很开心我成为了如今的我，因为我知道自己曾经品质性格恶劣不堪，我也很希望我能捡回更珍贵的东西，和现在的我更好的结合，去成就未来的我，一个不辜负降临我身上所有福气恩惠的我。