最近被《奇葩说》的辩题刷屏了——你的爱人，有了异性灵魂伴侣，该不该介意？
储殷教授表示：谈恋爱的时候以为情投意合，无话不说，但结了婚都会变得无话可说。自己和太太结婚15年了，几乎没什么话可讲。所以，伴侣找异性聊天，不应该介意。
难道所有婚姻都是如此吗，时间长了，跟伴侣就无话可说？我依然爱你，但无需懂你？
钱钟书和杨绛结婚63年，钱钟书说，在婚姻里，杨绛是妻子，撑起家庭；在精神上，杨绛是情人，给他爱情；在思想上，杨绛是密友，给他建议。
这样美好的爱情和婚姻，是真的可遇不可求吗？
还是，我们对高质量的婚姻，已无欲无求？
像詹青云对储殷所说的：“我很遗憾，您和您的太太共同经历这么多，却无话可说？如果你们多晚都会为对方留一扇门，为什么你们彼此的心灵，不能为对方开一扇门呢？”
《恋爱的犀牛》里有一句台词：如果你爱我有10分，却只表达1分；我宁可你爱我只有1分，却表达10分。
在婚姻里，相爱，除了默默付出，更应好好说话。否则，我们只会，越爱，越孤独。
01
倾听，是好好说话的第一步
“每当我觉得我们之间出了问题，想和他沟通，才说了一半，他就打断我说‘我知道你要说什么！’最后，我也不想说了。他根本不想解决我们婚姻中的问题，我还能说什么？”提起离婚，芳芳一直挺平静的，但说这句话的时候，她声音明显高了8度。
芳芳和小熊结婚八年了，孩子刚上小学，芳芳却想离婚。因为，她和丈夫，已无话可说。
冷战，也许就是从那一句“别说了，我知道你要说什么”开始的吧！
武志红说，揣测伴侣想表达的话，会让伴侣感受不被理解。我们通常“知道”对方会说什么，但完全没有关注对方说这些话时的感受。
当你牙牙学语的孩子缠着你，反复的跟你讲一个你早已听过的童话故事？你是否会打断他“别说了！我知道你要说什么”？
我想一般的父母都不会打断孩子，而是鼓励孩子继续说下去。在父母的倾听和鼓励中，孩子的语言能力才得以提升。
同样，只有在“倾听”的鼓励下，才能提升伴侣交流的意愿。倾听，是鼓励对方表达感受；倾听，是表示我非常在乎你，即使我知道你会说什么，我仍然愿意听！
02
认可对方的感受是沟通的基础
当我们与人沟通不畅时，常常会说“对牛弹琴，你根本没明白我的意思”；反思一下，我们当时，又真的留意对方说什么了吗？
很多时候我们对自己思维的注意力，往往大于对他人所说内容的注意力。伴侣的情绪再明显不过了，我们却急着评价、出主意，而忽略了对方的感受。
《我是演说家》里熊浩说：很多本可以处理妥当的矛盾，之所以最后爆发，其实是因为一些极为琐碎的原因。其中最常见的，就是我们好爱讲，但是不愿意听。
小敏下班回家，沮丧的跟老公说明明自己业绩第一，老板却把副经理的名额给了另一个同事。
老公“安慰”小敏说：“职场规则就是这样，努力不一定有回报。那个同事肯定很会搞关系！算了，副经理而已，没升就没升！不用在意！”
“可我同学很多都是经理了！”小敏委屈的说。
“你同学中比你职位高的多了去了，老总都好几个，不要跟人比，人比人，气死人！”
“你才气死人！本来心情就不好，跟你说了后，心情更糟糕！我再也不想跟你说了！”小敏生气喊道。
小敏为什么这么生气？因为老公一直在给她“出主意”：要适应职场法则、放宽心、不要和人比较，这是“解决问题”的思路。但是， “交流感受”才是伴侣沟通的主要目的。
小敏此刻不需要什么大道理，只需要老公对她说：“我知道你很难过、很失望，加班那么辛苦却没有回报。”
高情商沟通术《好好说话》一书里说，倾听的最好方式就是“我知道你很难过”。
詹青云曾提到，她之前谈恋爱谈得太辛苦，就和男友一起去做亲密关系的心理辅导，学到一个终生受益的道理：最重要的情绪管理就是，你要相信，没有一种情绪是不应该的。
认可对方的感受和情绪，是亲密关系相处的法宝。
但是我们也经常遇到这样的状况：当你没有第一时间理解伴侣的情绪，对方就开始责备、宣泄，导致你的情绪也被激发了：就你有情绪，我就没情绪吗？
这时该怎么办呢？
按薛兆丰教授的说法，经济学的汉德公式同样可以用于亲密关系，谁容易迁就谁迁就。一段长远的关系，前面99步都做到了，就差这1步，成本那么低的事情，为什么不去做呢？
婚姻是场修行，其中最重要的修行，就是沟通和换位思考，而换位思考的前提，就是认可对方的感受。
03
放下“自恋”，给对方说话的自由
认同对方的感受，说时容易，做时难，这又是为何呢？
武志红的《为何越爱越孤独》中提到：我们心中都有一堵超级自恋的墙，我们之所以越爱越孤独的真正原因，就是“自恋”，也就是我们常说的“自我”。
试想下，你和伴侣沟通时，是否常常会用到 “我想怎么样”、“我是怎么样”、“我会怎么样”的思维呢？这就是“自我”。
“自我”会阻碍我们和伴侣的沟通，认为爱我，就应该知道我想听什么，这样，就很容易对对方有完美的期待，变成掌控、甚至指控对方的说话方式。一旦我们认定对方不会改变，我们就会放弃沟通。
我先生开车比较快，当我叮嘱他“开车慢点，我很害怕”时，他通常回复是：我车速已经很慢了！我能把握！谁谁谁开车比我更快！
有一次他又这么说的时候，我就爆掉了：“我就是害怕！你就不能说句我会再慢一点的，不要害怕吗？！你永远都不照顾我的感受！”
一句话，就给对方贴上了“永远不会照顾我的感受”的标签。
其实反过来想，我自己也没做到好好说话，至少我应该说：“我知道你已经开得很稳，但是我还是很害怕，能不能稍微再慢一点点？”
每个人都不完美，我们自己也做不到完全按照对方的期待来说话。相信对方能改变，就是相信自己也能改变。在对方说错话时，放下“自我”的评价，给对方调整的机会，彼此磨合，沟通才能进入良性循环。
比“我爱你”更重要的是，我如何爱你。
好好说话只是一个开始，如何相处才是一辈子的功课。
在婚姻中，我们都曾恶言相对，无论我们过去有多少创伤和裂痕，好好说话是最有效的药方。当关系中的伤痕一遍遍涂上“好好说话”的药水，终有一天会不再疼痛。
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