好久都没有深挖自己了，前一段写日更的那150多天了，我每一天都与自己对话，把自己心底里的东西挖出来，不管是好的坏的，一并接纳并消化。我不知道是不是那一段时间的原因，现在的我，相对平静，安静，可以说是比较稳定的情绪，没有太多的内耗，只有想做和不想做两个选项。想就去做，不想就放弃直接拒绝！
是真的因为这样的动作而让自己的内在得到了极大的疗愈吗？我不敢相信。但是现在细细回想起来，也许真的是。以前那个内心急燥，不满足，带有怨气的女人，现在真的平静了很多很多，不想再去和别人争论对错，不再去奢望得到别人的爱，不再去强求自己一定要做出什么样的成绩，不再奢求一定要给别人留下好的印象，更不奢望自己可以通过自己的热爱能够赚很多很多钱，只需要努力，一切都顺其自然！
亲爱的，你知道吗？今天的主题就是写一封信给你！可是当我提笔的时候，我发现我己经没有什么要告戒你了，因为你己经慢慢修炼了自己，你变的比以前更加强大，更加包容，更加知道自己想要什么了。但是我还是想和你好好聊一聊，你是如何走出了内心的困境，活出了今天的绽放！或许我们的格局是不是可以更加的开放，内在更加的宁静，当你懂得开始深挖自己的痛处的时候你就己经走在了这条最美的路上。
妈妈说我从小就伶牙俐齿，村里的人都爱逗我，喜欢跟我对话逗乐，我特别敢说，还会骂人。妈妈说我可以站在河这边跟河那边的小朋友对骂，骂的别人都躲着我。我己经记不清楚了，但是妈妈说的话我坚信不疑。
5岁那年，我开始读一年级，报名那天，爸爸骑着自行车带我，我的左脚伸进了车轮，绞掉了一大块肉。导致现在的左脚都有一个特别大的疤，还好只是在脚上！那几个月时间我没有休息，坚持由妈妈背着我去上学。我记得第一次考试，只考了32分。很多记忆都模糊了，但这个分数一直在我的脑海里。
很快妈妈和爸爸离开了农村去城里做早点生意，我也转到镇里的小学去读书。我特别爱吃爸爸蒸的镘头，妈妈煮的肉丝面，对了，我爸爸应该是公安县最早开始做锅盔的人，而且做的特别好吃！我还喜欢在爸爸的钱箱里拿钱买零食吃。妈妈说我特别调皮，干了坏事为了躲她，从树上往下跳的时候，我的裙子挂在了树堆的枝丫上，人落在半空中荡来荡去，把妈妈吓坏了。我不敢相信小时候的我是这样的。妈妈说我爬树，爬猪屋顶，掏鸟窝，男生干的事我全都干遍了。可能我骨子里就是男生的性格吧。导致长大后的我，把自己当成了一个男人。和我的长相实在太不相符，我也努力让自己看上去不象小女人，想让自己看上去更干练，更不好惹。我想这应该是小时候给我的烙印。
过不了多久，妈妈和爸爸又要去县城里做生意了，我便寄养在一个亲戚家一段时间，妈妈说等她安顿好了，就来接我。我每天自己上学放学吃饭洗脚，然后默默的一个人学习睡觉。我印象里还记得，一个瘦弱的小女生，一边用毛巾擦着脚，一边抹着眼泪想着妈妈什么时候才接我回去。
还好过了没多久，妈妈把我又送到了妈妈的娘家，一个村里的小学，当时舅舅是那个学校的校长。我又从县城回到了乡下。一开始我是跟着外婆一起住的，外婆特别疼我，说我长的和妈妈小时候一模一样，看见我，就好象看见了妈妈。我被宠着，特别霸道，外婆留给我的零食，表哥都不可以吃，吃了就会被骂。我不回家，也觉得特别幸福，因为有外婆。可是好景不长，7岁那年三年级，外婆突然在一个周末脑溢血走了。我还记得那时候因为头发长，头上会长虱子，那个年代应该是比较正常的事情。那天早上，外婆还帮我用药水洗了头，然后去田里干活，我去找小朋友疯玩了一整天。当村里的人叫我回去的时候外婆己经不行了。我哭天喊地，恨自己，因为那天外婆说要陪我去县城，去找妈妈的，是因为我贪玩，所以没有带着外婆去县城。这成了我永远的遗憾。外婆还说喜欢我脚上那双鞋，因为外婆是裹脚，我三年级的鞋子外婆就可以穿了，可是我还没有叫妈妈买给她。
外婆走后，我又成了无家可归的孩子，又寄养在了姨妈家，姨妈和她的媳妇那时候经常吵架，经常看到姨妈不开心，我也特别不开心，有时候没饭吃就赌气要回家，有一天很晚了，农村的乡下，是没有路灯的。两边还有墓地，我一点也不怕，背着书包就要回县城找妈妈。
后来妈妈开始让我晚上回县城，早上从县城再走到学校。中午的时候，还是去舅舅家吃午饭。那时候舅舅刚刚重新找了个老婆，特别小气，每次中午到吃饭的时候，她就去田里干活了，我经常中午放学去吃饭的时候揭开锅，都没有吃的，然后我就去田里找她。我知道她是不想做饭给我吃，嫌我特别麻烦，可是我小，我只想吃饭而己！我不管别人讨厌我还是喜欢我，我只是不想饿肚子而己，脸皮特别的厚。那时候外公还在，但是外公不会做饭，他很可怜很可怜，只会煮半稀半干的饭，用糖拌着吃，我也跟着外公一起吃。后来不知道过了多久，有一天外公也突然去世了。因为外公不懂得表达，所以我和他的感情相对淡薄，记忆己经不深刻，只记得用糖拌饭吃的那段日子。
再后来我就没有地方吃午饭了，妈妈有时候中午有空，会做好了饭骑十几公里的自行车给我送饭，有时候我就干脆在商店买面包吃。还有的时候我会把零钱拿来买了零食，去给同学吃，换一餐中午饭。有一个叫程玲的同学，我去她家吃饭最多了，当时的我也许不知道什么是脸皮薄或者厚，我只知道中午不吃饭，会饿吧。现在想来，我那时候内心就已经很强大了。今年7月回家的时候，我还见到了三十多年没见的程玲同学。小时候帮过我的伙伴。一辈子都记得。
那时候我每天早上天还没亮就起床开始走去上学，到学校刚好到上课时间点，其实那段路现在回去的时候感觉特别近，那时候为什么感觉走了几个小时。从天黑走到天亮。晚上又从学校走回县城。但是我不觉得那是苦，还特别开心，每天都从别人田里过，摘一些新鲜的瓜果来吃，比如萝卜，黄瓜，书包里永远放着一把小刀。也许我应该是男生的，是不是妈妈生我的时候生早了一些呢？
不过据同学说，那时候的我，是班上最洋气的，象小公主一样。因为爸爸妈妈做生意，经济相对较好，什么好衣服好学习用品，我都有，穿公主裙，军装，旗袍，皮鞋，还用自动铅笔，但在我印象里，这些好象都不是重点。
后来六年级，又到了另一个学校，我又被寄养在了另一个亲戚家一段时间。反正我感觉我小时候一直是在别人家过的，这里几天那里几天。不知道过了多久，爸爸不开早餐店了，他开始学着跟别人做生意，那时候应该是我们家恶梦的开始。陆续就有人来追债了，我们不停的搬家，我不知道搬了多少次。每次搬家都是为了让别人找不到我们。我开始为家里操心，我开始攒钱，因为我怕妈妈没有钱吃饭。我用五分钱去买一天的菜，我告诉妈妈，我们今天的菜够了。妈妈不承认有过这样的时间，但我记忆深刻。这些没有好坏，只是经历而己，我知道人不可能活活饿死，那时候还有奶奶。外婆不在了，我还有疼我的奶奶，我周末经常去奶奶家，奶奶会塞给我一些钱。
我很争气，从乡下的小学考进了镇里的重点中学，那时候乡下能考的最好的，就是那所中学了，并分在了实验班。我又开始过上了住宿的生活。我想了想，从小到大，我和父母能相守在一起的时间，真的是少的可怜。后来家里就发生了变故，爸爸妈妈不管我和妹妹了。
我最害怕的事情发生了。那天我从公车上下来，我看见奶奶在堤上等我。她说我来接你，以后你就跟着奶奶过。我问奶奶发生了什么，奶奶说你还小，以后再告诉你。奶奶家每天都是爸爸的兄弟姐妹聚会，我偷听她们在说什么？那时候的我，天天在家里哭，在宿舍哭，不允许任何人抵毁我的父母。只要听到关于他们不好的消息，我就恨那些在背后说坏话的大人。 一直到现在，我都不喜欢别人嚼舌根。我不想回家，一到放假我就坐在公车上，希望公车永远都不要停，我不想回去。但是奶奶很疼我，她什么都做给我吃，就这样，我一边感受着亲戚的嫌弃，一边过着寄人篱下的日子。我变的特别乖巧，不爱讲话，没有以前开朗，也没有以前大胆。我只想着什么时候我才会有一个真正的温暖的家！
尝够了人情冷暖后，我发誓以后一定要让父母过的比别人都好。我不想让他们受苦。
后来，我长大了，我想赚钱，想走捷径。但我遇到了一个人，他是我一辈子的恩人，虽然我也不知道他现在过的好不好，但是他救了我，他让我重新回到了大学。再后来，我遇到了我现在的老公。毕业后，我来到了福州，从此后就再也没有离开。一直到现在。
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亲爱的，回忆这个时间段，你的眼泪一直在流，你以为自己不会哭，可为什么还是一直打一直哭。是因为心疼那个坚强的自己吗？是因为庆幸自己没有抛弃自己，还有能力让自己走回到正轨，活的如此绽放吗？
我记得那一年回老家，妈妈和我一起住在酒店。清楚的记得那晚，我歇斯底里，和妈妈大吵了一架，心底里的怨恨再也藏不住，哭了一个晚上，我要出去，妈妈死死的拦着我，不让我出去。自从那晚后，我好象突然变的和以前不一样了。我知道妈妈的心里，也特别特别多的愧疚，她说她欠我们的。爸爸不懂表达，妈妈怨气比较重，是因为我的怨气也一直很重！虽然我努力克制自己，不断的努力工作赚钱，但是心底里没有真正的原谅父母。
后来工作也开始出现问题，我做了十几年的淘宝境况越来越差，我突然又有机会进入了菩提书院，我开始疗愈自己，开始懂得因缘因果，开始懂得父母的难处，开始理解她们。我感觉自己慢慢的从溺水状态爬了出来。我和妈妈耐心的说话，感受她的痛苦，其实妈妈一定比我更多的自责。她己经受了更多的苦。我为什么还要死死的抓住不放呢？所有的人都没有欠我的，所有的事情，都是我应该受的。一辈子受的苦己经在我青少年的时候都受完了，接下来的我，应该是幸运幸福，好运好人都会一直跟着我。
所以老公一直说我没有上过班，没有和人过多的相处，不懂得人情世故，思想太单纯，说我很容易上当受骗。但是这么多年来，我没有遇到一个骗过我的人。多数都是来帮我的。如果真有，我可能也没有查觉。我发现自己自带避坑体质，坏人根本无法靠近。
后来的我开始慢慢放开，越来越open.我是真的放下了，我不再有怨言，我想让父母过的开心。早早的我就给父母在老家买了房子，解决了妈妈心里的大事。我还带着妹妹，告诉妹妹，我们一定要孝顺父母。我坚持每年春节都要回家陪父母过年。这些年，我们家的关系越来越融洽，当我们开始放下，开始放过自己，开始爱自己，一切都好了起来。
我不愿意和任何提及我的过往，甚至我老公都觉得我是在蜜罐里长大的，所以才有我这么单纯的性格。我这何止是蜜罐，现在想来，它的确是我人生的一大笔财富啊。
所以我一直对自己很好，舍得为自己打扮，无论在任何情况下，我都会为自己花钱，有多少花多少，少就想办法花，多就想怎么花就怎么花。所以没有人从我身上看到过往的悲苦，因为我一直在用爱自己的方式疗愈自己。
我做事情果断，干练，尽量不拖拉，是因为我从小就知道我没有人可以依靠，我必须靠自己才可能走出泥潭。一直到现在，这种观念还是根深地固。但我不觉得这是坏事，就算没有这些事情，女人本来就应该自强，女人也应该有自己的梦想，也应该按照自己的方式过好这一生。只是我更加懂得自己要什么。
亲爱的，讲到这里，我真的深深的佩服你。你知道你有多么勇敢，你敢直面剖开自己的伤口。你也曾经堕落过，也曾经想自暴自弃过，但是最终你因为有一个梦想，战胜了一个又一个熬不过去的曾经。那个梦想就是，让自己真正拥有一个稳定的家，一个不颠沛流漓的家，一个有父母在有爱的家。所以无论在任何地方，都要有一个房子。你希望那是你自己的，你不想寄居在任何人的家里。就算那么多年，你再回老家，老家的房子还没有装修的时候都会住酒店。原来是因为心里的那个结。原谅过往的一切，才会真正的轻装上阵。
你真的越来越勇敢，越来越懂得自己想要的人生，当你开始放下过往的时候，你反而变的轻松了，豁达了，你开始越来越大胆的去追寻自己的梦想。如果说以前你都是为了讨生活，让自己有一个家，那现在的你，是真的走在了梦想的道路上，因为你己经没有什么可以惧怕的。
这样梳理下来，你一定就明白了一个道理，无论是在寄养在哪里，还是最后在奶奶家，不管父母的人在哪里，因为你心里都有一份爱，爱父母，也清楚父母一定也是万分疼爱你的。就是这份爱支撑着你，小小年纪就练就了如此强大的内心。所以你带着这份爱，一路遇见贵人，并没有因为世间恶意而心理抑郁或者进入了扭曲的人生，相反的而是一直这么坦荡，这么任性，这么天不怕地不怕的性格，活生生的让自己的人生剧本进行了反转，而且越来越精彩。你应该感谢宇宙给你的磨练，爱才是最好的礼物，因为你从来都不缺，它就是你内心强大最有力量的源泉！
曾经有一次，你问自己，如果就要离开这个世界了，会不会有遗憾。你说没有，因为你一直那么努力的生活。从来没有枉来过。
看到你现在活的如此勇敢，如此绽放，我千万分的欣慰！无需惧怕任何，因为你本自俱足，拥有一切，你只需要觉醒而己！亲爱的，对不起，请原谅，我爱你，谢谢你！
12月13日凌晨12：46分爱华记录
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