思念

      到上海的第三天。

      思念他。

      就像多年前思念他一样。

       记得那时，我一个人待在宾馆，拿起手机，给他拨了分手多年后第一个也是唯一一个电话，但是没有人接。我忘了是没人接，还是我拨通就挂掉了，期望他会打回来。但是并没有。我们就这样，像两条平行线，在人群中渐行渐远。再也没有交集。

      多年后，还是在这里，在上海。

       不一样的是，这次是和一拨同事出差，有人接待，有人安排每日行程，不再像多年前无头苍蝇一样乱撞。

       一样的是，依然觉得孤独与落寞。

       我很想念他。一刻也不想出去玩，想待在房间里静静地想一想，到底是哪里出了问题。

      想念他的时候，有很多情绪，很想哭，但又哭不出来，只是心中有无以明状的难过。我很想停下来，自己一个人好好地处理一下这些情绪，但是不能，我还要继续往前，还不得不把这些情绪收起来，明天，再打起精神，微笑着面对生活。

        但到了晚上，又觉得自己撑不下去了。今晚，我和同事说，我不想去玩了，想早点回酒店躺尸。

        回来处理了日常的工作和生活的琐事后，情绪又一次泛滥。

        我不知道该怎么去处理或者描述这种情绪，只是有种深深的无力感，被它控制着，没有力量。我感到一阵恐慌，心跳加速，紧张，难过，想哭，但却不知道为什么。

        我一直在思考着上次咨询他给我留的作业：你把你的咨询师放在哪个位置？你期待他在你的生活中是一个什么样的位置？

       我不知道。

       我想了很久，也没想到一个很好的答案，越想越难过。

       他在我心底最柔软的地方。不可描述，难以言说。

       但他又那么遥远，可望而不可及。我知道，无论我说什么，做什么，即使拼尽全力，他依然不会有所触动，或者改变。

        更何况，现在的我，也早已没有了当年的勇气。

        更没有当年的资格。

         一切的一切，都在告诉我，我不配。

         无论把他放在哪个位置，都不对。

         无处安放的他，无处安放的自己。

         我想放弃了，想躲起来，我想有个地方，可以释放我的脆弱。

         但是我没有躲起来，反而又一次冲在前方，带着团队做着我不熟悉也不想做的事。又一次故作坚强。

        我不知道为什么我不敢退，我可以在夜里躲起来，却没办法在白天缩在角落。我没有办法让自己崩溃，情绪就这样绷着，使劲咽下所有的难过。

         我想起多年前，和他分手后的那个冬天，哭到了上班日子的到来，我一个人，拖着箱子，微笑着和母亲告别，说我要去上班了。离开她的视线，我一个人在去往工作的大巴车上哭得稀里哗啦。

        一个人的旅程就此开始。孤独、悲伤、绝望、隐忍、盼望。

        我很久没有去触碰这种情绪了。但这一次，它似乎又回来了。

        我很想告诉他，可不可以再重新安排一次咨询，我希望有人可以陪陪我，我希望有人可以看到我的故作坚强，可以温柔地安慰我，说，没事的，一切都会过去。

         但我知道我不会。

         我是如此的倔强。而且如此懦弱。我根本不敢毫无保留地去爱一个人。

         我只会躲在角落，默默地哭，默默地流泪，然后，说我没事。

         希望时间可以过得快一点。