文/李梦怡
今天是周日，没有网课，昨天想的计划挺好的，复习啊预习啊，为了确保计划的顺利执行，我还特地在昨天写完了作业。但是，事情却没有想象中的那样发展，从早上起床开始。
计划的五点半起床，可是起床后已经六点了，计划被一步一步的打破，直到现在，计划单上只有那么几个可怜巴巴的小对勾，更要命的是，老师又布置了新的作业。
心情乱糟糟，想写的投稿文章对着word发呆了半个小时就写出了一行字，想背的单词叨叨了很久也没有记住，留下来的数学题，搞不懂的化学作业，抄不完的历史笔记，总让我焦头烂额。在家上网课，虽然我也按时起床，打卡上课，可是总觉得效率不如学校，连着做了几次小测，成绩都不是很理想，真的不敢想象开学之后到底会成什么样子。
每天都很焦虑，学不进去，玩不踏实，期待开学，又不想开学，也不知道自己到底是个什么状态。很想找人聊聊天，说说话，把联系人翻了一遍，也不知道到底该找谁。不是说我没有要好的朋友，只是有些话介于说出来矫情，不说又觉得很憋屈，就算是关系再好的朋友闺蜜，人家也有自己的生活，没有义务听你传播负能量。
说起朋友，我好想真的也没有几个。QQ里的联系人大多是因为学校工作上的关系加的，很少联系，说真的，我并不是一个很合群的人。之前没怎么觉得，上了高中之后这种感觉越来越强烈。我敏感，不管是对别人还是自己，总是会不由自主的照顾到别人的情绪，表面大大咧咧，却总是会因为自己说过的某句话而考虑，我这样说会不会引起别人的不开心。不喜欢大吵大闹，只是规规矩矩做自己分内的事，自然，不喜欢主动接近别人，也没有什么人愿意接近我。
我相信，如果现实中认识我的人看到我这样描述我自己，一定会惊讶到张开大嘴。“李梦怡怎么可能是这样的人，每天嘻嘻哈哈的……”我也有点搞不懂，我到底应该是什么样子。初中同学说我优秀，把我当成榜样；高中同学说我是个能干负责的好班长；爸妈说我懂事，也不知道从什么时候开始，这些标签压得我喘不过气，以前成绩啊各方面的都还可以，也算是对得起这些标签，可是越来越觉得力不从心，从最开始的失落，到急躁，最后全变成了愧疚。
就像是《小别离》里林英子说的，感觉自己配不上父母给的爱。当然，我没有林英子那么优秀，我妈也没有林英子她妈那么严格，但越是给我无限的关爱，理解，包容，忍耐，我越是觉得不知道怎么去面对他们，以至于我会把自己关在屋子里，不与任何人接触，每次匆匆的吃完饭，又窝到自己的房间里。
总是想象未来，觉得自己还有的是时间，觉得自己还有咸鱼翻身的机会，可是看到乱七八糟的数学题，心中就泄气了一大半，再看看化学，完了，我觉得我能活着就不错了。唉，为什么会有数学这种鬼东西，算算算，算死拉倒，化学更是恶心，那么长的结构简式真是想让我原地爆炸。
“一直是这样，还是只有少年时期是这样？”这句话是《这个杀手不太冷》里玛婷达问的，也是我想问的。求而不得，爱而不能，迷茫消沉，碌碌无为，很累，也很无奈，对自己的负能量爆棚表示非常恶心，讨厌，嫌弃，简直是一副活不起了的样子，我不想这样，我想努力变优秀，变回曾经的那个被所有人仰视的自己，可以心安理得的接受别人的夸赞，不现在这样战战兢兢，像个缩头乌龟。
挺感谢这个平台的，因为这里没有人认识我，我可以说着那些没人听到的话，说给我自己听，也不用怕谁嘲笑我矫情，用这种方式让自己能够舒服一点，如果你碰巧看到了这篇“负能量”文章，真不好意思把你当成了我的树洞，当然，如果你愿意，我也可以听你讲那些角落里的小阴暗。得让你的负能量腾出空间，才能给你的正能量一个经营地机会，你说对吧
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