我今年二十八岁，回想这三年，是我这一生中跨度特别大的三年。26岁研究会毕业然后走上工作的岗位，27岁短暂的恋爱然后结婚，而当我过完28岁生日的第二个月，我又如愿怀上了我的小拳拳。想必看到这里，很多人都会觉得我真幸运，这三年如此充实如此顺利。想想当初一起毕业的研究生同学，有的还在千方百计去向事业单位努力，有的三十好几了还是孤身一人，甚至有的还在传销组织里消耗着自己的青春，这么看来我的确幸运。
然而，每当抚摸着肚子里的小拳拳，再想想这一路跳跃的发展，我并没有觉得这是一件好事……尤其是自己独自去医院产检的时候，在夜深人静自己孤枕独眠的时候，在自己需要依靠却只有自己的时候，我开始怀疑自己是嫁给了婚姻还是嫁给了空气，我也逐渐忘了最初的自己，曾经那么傲慢，那么雄心万里，现在却只能在深夜拥抱自己。我们的婚姻不知从什么时候变得不堪一击，大家谁也不在乎谁，两床被子很好的为各自找好了界限。只能惊叹我们的小拳拳居然能在这样的环境下夹缝而生，也许他只是想要给自己的父母一个交代而已。
我恨自己没有出息，也畏惧于家里苦口婆心的告诫，离婚后的生活会是什么样子早已被他们描绘的栩栩如生，然而，我真的不想就这样过一辈子，一个对我没有一点耐心，常常拿我当空气对待的人我凭什么和他过一辈子。
每当我忍无可忍说出离婚的气话时，他总是毫不客气地告诉我随我怎么样，和我这种人没有什么好说的。我甚至开始怀疑自己这种人到底是怎么样的人，真的那么惹人讨厌吗？每当我怒吼着擦拭自己眼泪的时候，这个人像一块石头，或者像一块冰铁，愣愣地扫视我几眼，没有任何表情，然后继续把头埋进他心爱的手机。我就是常常这样一个人表演，没有观众，等哭够了冷静下来，却只有他深沉的而轻微鼾声。我只能想尽办法安慰自己，一辈子很快就会过去，或许下半辈子，等自己退休了，可以再找一段黄昏恋，我陪他黄昏散步，他为我种下一片花园，只有这样或许还能说服自己顽强的生活下去。而有的人你也不要再期望他良心发现对你这个准妈妈好一点，因为他可能根本就没有良心。他只是一块坚硬冰冷的石头而已……
从认识到结婚不过就几个月的时间，我恨自己听信了他当初的假言假语，恨自己那么快着急地把自己嫁出去，婚姻真的要谨慎，也许未来某一天，我是一个独自抚养小拳拳长大的单亲妈妈，到那个时候，我将拼尽全力，我也无所畏惧。一辈子，也许就这样了……
一辈子，也许就这样了
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