外面没有别人，只有自己

近期做了好几个咨询，来访者都是属于不接纳自己的类型。

一个很漂亮的女生，却总是觉得另外一个女生更漂亮，坚持认为自己很丑。其实长得很像谭松韵，大大的眼睛，小小的脸，十分可爱。

一个很被大家喜欢的女孩，担心自己长得没有别人漂亮，家境没有别人好，总是觉得自己不如别人，害怕自己麻烦了别人，让朋友不喜欢。

一个已经十分努力的男生，把时间都安排的满满的，但是会因为自己拖延了一下很痛苦，感觉自己做的还不够，自己得更努力。

这样的事情还有很多。他们明明都很好，却不能接受自己。别人还没有说他们不好，他们自己就先打击了自己一遍。

不接纳自己带来的不仅仅是自卑，还有自我价值感很低。他们没有办法相信自己，也不敢相信其他人。

就好像不断去整容的女生，其他人并没有觉得他们不漂亮，相反已经很漂亮了，但是他们仍然不断去调整，是因为他们自己总是会害怕别人觉得自己不够好看。

他们把自己对自己的消极认知投射到他人身上，认为其他人也是这样看待自己的。

有的人会因为不接纳自己而有很多内心戏。明明是一件很小的事情就开始烦恼。

很简单的一句话，内心开始想她会不会觉得我说的不好，我如果那样说会不会更好一些，我已经说了她误解了我怎么办。

自己内心导演了一百种可能，心里七上八下，忐忑不安。实际上别人在想自己的事情，根本没有去思考你如何。

去年热播的《风平浪静的闲暇》中的小风，是一个非常善良的女生，但是不接纳自己，害怕其他人不喜欢自己。

她因为男友喜欢直发，每天提前一个小时起床把头发拉直，从来不让男友看到自己天生的泡面头，真的很拼命了。

从来不敢拒绝同事推过来的不属于自己的工作，甚至主动背锅，还反过来表示自己理解。

时刻关注同事的动态，主动点赞，害怕自己被排挤出同事圈。

跟同事吃饭也只敢附和，纠结每一句话该怎么接才对。

时刻察言观色，害怕气氛尴尬。后来巧合听到男友跟同事吐槽自己，过呼吸进医院，却没有一个人去看她。

小风出院后立刻裸辞，扔掉家具，打包行李去乡下开始新生活。

“亲爱的,外面没有别人,只有自己。”这是张德芬在《遇见未知的自己》中所说的。

那些无法接纳自己的人，常常把精力花在了和自己的消极思维斗争上。

我们只有接纳了自己，才能轻松前行。接纳自己的不够完美，才有勇气迈出完善自己的第一步，才可能坚信自己能够做得更好。

01

人具有多面性，性格特质同样也是，好和坏并不是绝对的。对于我们身上所拥有的特质，也不是永远都是负面的。

生活中开朗自信的人更受欢迎，很多人会觉得自己内向不好，认为这是自己的不足，努力想要变得外向，反而因为自己做不到而更加否定了自己，觉得自己不如其他人，进而坚定认为内向就是一个不好的特质。

世界上有三分之一的人是内向型的，每三个人之中有一个你的同类，这是很普遍存在的。不一定内向的人就比不上外向的人。内向的人思考更有深度，情感更细腻，更富有创造力。

我们要重新去看待自己身上的特质，接纳自己原本拥有的特质。

不论你是懒惰还是自私，这些不一定都是不好的，不要试图去否定自己，大声念出来，直到自己可以平静的接受，你就是这样的一个人，真实而普通的一个人。

找出自己喜欢的特质，告诉自己我喜欢这样的我。比如说我喜欢聪明的我。

同样也要找出自己讨厌的特质，有时候这些我们讨厌的特质也许正是我们所不能接纳的那一部分自己。

比如有的人讨厌自负的人，可能自己内心就有自负的特质，只是理智认为这样是不好的，压制着这样的自己。他人的自负就能勾起自己内心的自负。

比如有的人讨厌自私的人，自己表现得非常无私，实际上可能他的内心是很想做一个自私的人，不过强大的道德感在强迫自己表现得无私。

接纳自己不好的特质，才有可能去改变，而不是用压抑或者隐藏，让自己看不到自己的阴暗面。

02

我曾经问过很多来访者：你觉得你自己有什么优点或者长处，他们经常给我的回答是我不知道，我觉得我没有优点。

让他们举出自己觉得十个优点，这对他们来说很难。不是因为他们没有十个优点，而是他们不敢相信自己会有那么好。

假如自己实在认为自己不够好，一无是处，可以询问信任的朋友、家人，我相信你一定能得到肯定的回馈。我们常常会发现对方给我们的评价比我们自己的认知要好很多。

曾经有一个实验人让我很感触。实验者请来美国FBI有着28年素描经验的通缉令画像师吉尔，让他根据实验对象本人的自我描述画出他们的自画像，然后再根据上午才刚认识这些实验对象并与他们仅交流了片刻的陌生人们的描述来画实验对象的画像。

实验对象认为自己下巴很大，是胖胖的圆脸，脸上有雀斑，额头太大，等等各种不完美。

陌生人的描述则相反，小小的下巴，迷人的蓝眼睛、闪闪发光，听起来都不错。

同样一个人，差距很大的两幅画。

看到最后结果的实验对象看着画像很久很久，他们才知道原来自己这么美。

你也要相信，你比你自己认为的好太多。

03

归因模式也体现出了他们对自己的不接纳。

这些来访者还有一个共同点，如果是不好的事情就习惯性内归因，都是自己不好造成的；相反如果有好的事情就会进行外归因，比如运气、巧合等等，否定自己在这件事中的作用。

不接纳自己的人的这样的归因模式，让他们有更多心理负担。

比如明明是渣男出了轨，有些姑娘还要自责是自己做的不够好，陷入自我怀疑。

比如对方明明真的很喜欢自己，但是不敢相信自己是值得被爱的，患得患失，没有安全感，去猜疑。

我们要客观的去分析每一件事，从失败中找到哪些是自己的责任，那些才是我们可以改进的，哪些并不是我们能够控制的，学会接受。

承担属于自己的责任，放下不属于自己的包袱，减少自责和内疚，不被自己的过度自责困住，以更平和的心态面对。

很多无法接纳自己的人，常常会认为自己不行，不管是做什么，还没开始就先泄气了。

小风买菜的时候是对方算错了钱，却不敢上前去说明，害怕对方会拒绝自己，等她鼓足勇气说出来时，对方很快承认并且表达了歉意。

不接纳自己的人经常性跟自己说我不行，我会失败的。时间长了，再自信的人也会变得怀疑自己。

要接纳自己得先尝试更加积极的自我暗示，如果觉得自己不行，就去想一想，我现在有没有办法，我要怎么做才能成功呢。如果害怕对方不喜欢自己，就去思考，我怎么表现对方会更喜欢我呢。

我们要接纳自己，相信自己，其他人才会接纳我们，相信我们。