我人生里的至暗时刻，像个无路可寻的囚徒，把自己最真挚的东西交给了自以为也珍视自己的另一个灵魂。也许命运向来如此，总是爱捉弄人，总是让生命里留有遗憾。
我想要自己流泪的时候，有人会说一句“别流泪了，我会心疼”;我难以入睡的时候，会告诉我“你先睡，我陪你”;我不知所措的时候，告诉我“别怕，有我在”……
我想我曾经某些时刻也是个幸福的人，虽然没有鲜花相伴，可我也可以无理取闹的机会。因为他会宠溺着我，会像个笨小孩一样拙劣的在浏览器里搜索着哄我开心的方法……曾经有多美好，现在就有多痛苦。
在同一个问题的拓展延伸里，我生命的男主角再没有心思去搜索让我开心的法子了。我的歇斯底里，我的暴躁不安，我的患得患失……源于女人的第六感，他不再爱你或他不再花心思爱你了，这缺乏安全感的样子就像自己看到的情感节目里，那个眼神迷离神经兮兮的女主角。因为曾经只要他想，你就会沉浸在幸福里，你唯一担心的就是来自外界的干扰，如今，不用外力，这段情似乎岌岌可危。
我羡慕那些被爱情宠溺的人，她们是上天的宠儿。无数次诉说别人的男朋友怎么对女朋友好。其实就是希望自己被在乎，这样的自己也会被爱，也会脱口而出我非这个人不嫁。而现实总是超出自己的预判，最后的结果是我是个贪婪的索取者，我丑陋的样子暴露无遗。如今，我无数次告诉自己不要再祈求甜蜜的生活，人一旦有了期待就会因为期待而痛苦。
我想没有人在讨生活的痛苦时刻，还能温柔对待一个在未来可能会成为最熟悉的陌生人的人。毕竟听闻爱情，十人九悲。我的命运从来就是悲，那一丝甜也被剥夺或者消失了，没有谁伟大到为了我的那一丝甜，牺牲。
我想人生大概就是这样，总是事与愿违。我想我要和曾经的一切告别，不再挣扎爱与被爱。如果有一天，有个人有十块钱，第一时间是想到给你买个蛋糕，而不是给自己买包烟……细小的事情最真挚，而不是等到有钱，才可以爱与被爱。爱的方式从来就是发自内心的各种，记得你爱的所有，想要为你做许多让你幸福的事，不是负担，而是想要这样。从来在意的都不是有多少礼物，而是那一份真的在乎。女生都在追寻的细节，是不爱你的男生最不胜其烦的麻烦事。
的确，我是一个贪得无厌的索取者，我竟然以为自己可以被爱，所以结局以自己的千疮百孔收场。我要记住那些美好，也要告别那些美好。明早醒来，又是一个未知的开始。不是所有人都会被善待，也不是所有人都可以拥有幸福，我不想等，也不再追求。
--愿十年后的你，依旧是你身旁愿意爱你的那个人的可爱女人。若不是，那就做一个酷酷的女强人。
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