我们在亲密之旅学习记（一）中收获了三个学习心得：
1天下人间最重要的是有意义的爱的连接。
2好的动机不一定能带来好的果效，因为爱是需要学习的。
3越来越多的实证研究发现，爱对我们身心健康有重要的影响。
爱有五种语言
1珍惜的相处2精心的礼物3服务的行动4身体的接触5肯定的言语
我们学到了维系关系的一个重要工具是：智慧存款。要真诚，发自内心地用肯定的言语存款，多多献给特别重要的你。
我们接下来要学习另外一个维系关系的工具：情绪疏导的五要诀。
第一要诀：面对伤痛或者冲突，学习暂停，为爱点燃一盏灯。
（1）从“潜意识做主掌控”的冲动反应进入到“意识做主”的理性回应状态。
（2）每一个人应该负起责任，医治自己的心灵创伤和心理程式。
在激烈的冲突下，人们大部分的冲动反应是源于“潜意识做主”的掌控，但暂停使得我们可以缓和，从而回到“意识做主”的理性回应状态。您或许会说“他的话真是激怒我了”“我真的被他的行为气炸了”，但如果任由情绪像脱缰的野马，结果只会更差，亲密关系也会受到伤害，而只有当我们静下来懂得了解自己的需求时，才能把交给别人来控制自己的权利收回来。
亲子冲突时，如果感到自己的情绪波动会很大，可以立马叫暂停，告诉宝贝“给妈妈5分钟时间，静一静”。
第二要诀：了解、标明情绪。
（1）用言语标明自己的情绪，这时我们就已经开始疏导自己的情绪。
情绪还能贴标签？当然，标明情绪就是了解情绪背后的思想，当开始用言语标明自己的情绪时，我们就开始疏导自己的情绪了。
情绪来临的时候，暂停一下问问自己：是生气？失望？失落？还是窘迫、尴尬？
第三要诀：省察思维
光标明情绪还不够，我们必须弄清楚：情绪背后到底有怎样的思想和需求。
在书中，黄博士举了个例子，当你开车的时候，如果后边有人一直在按喇叭、刺耳的声音真的让你心烦且生气，正当你想回头“回击”时，突然看到是老朋友微笑的脸，原来是他在打招呼，这时候你脸上的不快一扫而光，心情瞬间愉悦。这就是著名的ABC理论，就是：A（触发事件）、B（思想诠释）、C（情绪结果）。
这个过程中，“A（触发事件）”是“后面有人按喇叭”，同样的情境，但却带来不同的“C（情绪结果）”——“生气愤怒”和“开心愉悦”，可见挖掘出“B（思想诠释）”至关重要。当感觉“生气愤怒”时，你的思想可能是觉得被催促，或者被嫌弃开车开得慢或者不好，甚至有种屈辱感；但了解是“老朋友打招呼”时，瞬间感觉亲切和温馨。
情绪的产生，很多时候跟原生家庭的背景，以及过去没有得到满足的心理需求有关，因此，省察思维也更有助于深层次挖掘自己的心理需求。
白岩松曾经说过：有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
这也从另一个侧面说明了ABC理论中，B（认识，诠释、评价）的影响力有多大。
如果我们少受外界因素的一点点干扰，C（情绪结果）会大大改善了。
第四要诀：探索需求
要记住，每一次负性情绪的到来都是一次成长机会。
每一次生气，或是有强烈情绪的时候，都是一个自省的机会，可以帮助我们进入自己的心灵之窗，更加了解引发哪些情绪的缘由是什么。负性情绪一来，赶快问自己：我现在需要什么？我惯常的自我防御行为是什么？我这个需求有没有办法在不改变对方的情况下得到满足？一个非常重要的观点是，我们必须了解，这个心理需求是“我”的，而不是对方的，所以要学会接受现实，积极地寻找解决方案。
以前看到一篇文章《多数痛苦，来自家庭角色的错位》，文章中指出，父母会通过以下3种方式让孩子变成“小大人”，从而来“喂养”父母的需求。
第一种，威胁与恐吓。“你不好好学习，我就不理你；你不听话我就。。。”，通过激发孩子的恐惧，来让他们“照顾”父母的心理需求（好成绩/听话）。
第二种，自我牺牲。“因为你，我舍不得吃舍不得穿；为了你，我放弃了工作和兴趣”，通过激发孩子的内疚感，让他们觉得亏欠父母，必须报答“喂养”他们。
第三种，过度褒奖。孩子有点小成就、小进步，就过度表扬、赞美、夸张的表演、不切实际戴高帽，时间久了，孩子也会被假象迷惑，进入一种全能自恋，而这样的孩子，会时刻希望成为别人的“标杆”，无法容忍失误和失败。
而要想避免以上现象，父母需要提前明白的道理是：尽最大可能的探索自己的“原始需求”，自己的情绪要先被满足，而不是用超出能力的牺牲满足孩子。
第五要诀：积极行动
建设性的想法和行为。
借着自己的改变，帮助他人成功地满足自己的需求，重建关系。记住，这里是改变自己，而不是改变别人。
每个人都可以对别人有影响，我们旁边的人会变成天使或者恶魔，常取决于我们的行为方式。用威胁的方式，对方就会轻蔑的反击；用尊重礼貌的方式，对方就更容易跟我们合作。研究发现，越要改变对方，对方建筑的防御就会越强、越不会改变。对方会有真正的改变，通常是因为感受到爱。活在爱中的秘诀之一，是要学会先改变自己。学会先改变自己，不靠别人改变，就能把很多权利收回来。
其次，发生冲突时，很多是因为各自觉得自己的观念跟做法是对的、好的，而对方是不对的、不好的。即使可以找到一万个人来证明你对他错，你还是输了。因为对方情绪受了伤，不会真正改变。赢了理却伤了情，其实结果是双方都输。对方会愿意做出发自内心，真正有持久性的改变，通常是因为：他感受到爱，而且他有不改变的自由。
书中有段很美的话，“我给你不需要改变的权利。即使你不改变，我还是很爱你。但你若为我而改变，我会从心里感激你，因为我知道这是你送给我的极珍贵的礼物。
最后，书中给出两个维持亲密关系的小秘诀：
（1）“告诉对方你所要的，而非你不要的”，例如，“宝贝，如果你能把刚才的话，用比较好的语气再说一次，妈妈会感到被尊重”；
（2）“把笼统的要求变成具体的”，例如，把“这孩子不会沟通”变为“宝贝，我希望和你交谈的时候，你可以看着我，并给我一点回应和支持”。
课后练习中，黄博士帮助我们梳理出“情绪五要诀”的练习程序，以便每次负面情绪到来时，我们可以更好地去操练。
（1）当……（描述事件、情境）
（2）我觉得……（标明情绪）
（3）我的想法是……（省察自己的思维）
（4）我所需要的是……（探索心理需求）
（5）A. 我的建设性的想法是……
B. 我的建设性的行动是……
我们明白了“情绪五要诀”的核心及练习方法，就让我们一起操练起来，用建设性的行动与“重要他人”建立更加稳固的关系！
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